上个周末家人给我买了一件外衣，红色与黑色夹杂着灰色的线条，形成白色的方块，还有像他乌发一样黑的花边。虽然价格很昂贵，但我心里并不怎样快乐，面对父母给我的惊喜，我只能假装很高兴。 　 班里有位男生上衣与之略有相似之处，有人戏称曰“情侣装”，我一脸漠然，因为心中有他，所以我不再像以前那样和男生打闹了。不知怎的，我讨厌这样的称呼,高一作文，尽管只是个玩笑。 　 　 　　我用余光端详着身上的衣服，黑色的花边，我想起去年盛夏，那天和他分开的时候，我一身黑色，他亦是。印象里他并没有穿过那套衣服，最后一面两个人的黑色外衣，我不愿相信是巧合，我宁愿相信那是命运的安排，那个黑色的故事，青春里凋零的黑色玫瑰。 　 　 　　昨晚我把去年穿的类似大衣的黑色连衣裙再次套到了身上，毕业那天的情形又浮现在脑海，我默默地用手心去感受它的温度，心中溢满了一种难言的情感，我一直很自信的以为自己穿黑色的它才是最美的。当我幻想着转身给大家看时，她们一致认为我穿着它不好看，还有人说，跟谁家死了人穿的丧服一样。 　 　 　　我努力伪装着微笑，心却隐隐作痛。我想回到过去和他在一起的生活，可是时间回不去了。于是，我毅然决定去寻找回忆——不是关于他的，因为我怕一触摸到那段有关他的回忆，眼泪便会止不住的流。 　 　 　　和六年级的知心疯了两个多小时，由于有班主任（学校）所规定的时间限制，还未尽兴就不得不回到校园。我坐着朋友的车，初夏的阳光很耀眼，却不伤人。朋友带我到车棚，学校的车棚是按照班级顺序排的，朋友和他在相邻的两个班级。从高一到高三，所有走读生的车都停在这个很长的车棚内。 　 　 　　刚进入车棚，阳光便被高大的教学楼挡住了一部分，环境忽然变得阴凉。我抬起头，望着前方，眼睛里带着一丝期望。远处高一的车棚内有一个身影，微微晃动着很熟悉，也很陌生。我心中不禁有些触动，眼看着他停好车转身离开车棚，朋友的车便驶到了他后面，他穿着淡蓝色的格子衬衫，夏季校服裤。车从他身边擦过，我收回目光，装作没看见，不知为何，我始终没有勇气向这位我一见钟情的，至今还恋着的少年打招呼，哪怕只一声。 　 　 　　到了朋友班级所在的车棚，我从车上下来，回首深情地凝视着他，事到如今，他的背影仍有一股让我窒息的魔力。我看着他走过花开后的“樱花”树下，阳光透过树枝间的缝隙稀稀疏疏地射下来，在他淡蓝色的格子上衣上印下斑驳的淡黄，依旧显眼。 　 　 　　回首与朋友说话，我说我刚才看见他了，说话时，我不敢带有一点感情色彩。几年前的知心却不知不觉中形成了距离，无法缩短的遥远。 　 　 　　与朋友分开后，早已寻不到他身影。记忆中他的确穿过那件淡蓝色的格子衬衫，且不止一次。是我把有关他的记忆在心里埋藏了很久，太深太深，然而，却永远丢不掉，它是属于我的东西，永远不会消失。可它只是他过去的一小部分。他的现在，他的未来，今天与明天的生活点滴我都看不见，它们不属于我，我不知道，它们是否有了新的主人。 　 　 　　他的格子上衣，我的格子上衣，或许，仅是相似，是命运玩弄的安排。 　 　 　　那位和春天一样迷人的少年，那位和初夏太阳一样阳光的少年，那位穿着淡蓝色格子上衣的少年，清秀帅气的少年啊，不知你是否以为命运在暗示我们，既然分离，便是有缘无分，我们只能各自生活，各奔东西。这个雨季，就算有共同的期许，你我之间，也不应有雨。 　 　 <可是，无论怎样，一直相信命中注定的我却愿意继续等待，毕竟，我舍不得在你某年某月某日回首之时发现灯火阑珊处没有了一个寂寞的身影，会失去一种最渺小的幸福。只有各自幸福，我才会满足，无论你和谁在一起。 　 　　我会永不言弃，一直等，哪怕等到的不是你，我亦无怨无悔。

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