给孩子一个帮助，或给孩子一个拥抱

　　当孩子遭遇挫折时，父母要以了解、同情理、支持的态度帮助他面对挫折，同时要处理自己焦虑、紧张，以及想责备孩子的心情。

　　当每个孩子他知道他不管他做什么事情，背后都有人永远支持他的时候，一定会更有勇气向前走，而身为爸妈的你，就是孩子最好的靠山。因此，当孩子犯错时，别只是责骂他，要先听听他的说法，避免孩子对于错误过度自责，要安慰、鼓励他，并指导他调适低落情绪的方法，告诉他下一次可以怎么做。而在平时要多培养孩子乐观进取的人生态度，避免他陷入钻牛角尖的情绪里。

　　我很喜欢举陶行知校长的例子来当作挫折教育的印证。

　　育才小学的校长陶行知，在校园里看到王小友用泥块砸班上的男同学，便立刻阻止他，请他放学后到校长室去。放学后，当陶行知来到校长室，他看到王小友已经在门口准备挨骂了。

　　陶行知马上从口袋里掏出一颗糖送给他，并说：“这是给你的奖赏，因为你准时来到这里，而我却迟到了。”王小友迟疑地接过糖。

　　随后，陶行知又掏出一颗糖放到他手里，说：“这颗糖也是奖赏你的，因为当我请你别再打人时，你马上就停手了，表示你很尊重我，我应该奖励你。”王小友更惊讶了，他的眼睛睁得很大。

　　陶行知又掏出第三颗糖塞到王小友手里，说：“我调查过了，你用泥块砸那些男生，是因为他们不遵守游戏规则，欺负女生。你砸他们，表示你很正直善良，具备与坏人抗争的勇气，所以我应该奖励你啊！”王小友突然流下眼泪，很后悔地说：“校长，你打我两下吧！我错了，我砸的得不是坏人，而是自己的同学…………”

　　陶行知满意地笑了，他随即掏出第四颗糖递过去，说：“为了奖励你正确地认清错误，我再给你一颗糖，可惜我的口袋只剩下这颗糖了，既然我的糖发完了，那我们的谈话也该结束了吧！”说完，他就摸摸王小友的头，然后走出了校长室。

　　一代教育家陶行知的教育方式实在很难得。不论是教育工作者，还是父母，请不要动辄摆出威严的面孔训斥孩子。反而应该拥抱、尊重他们，他们才会尊重你，并且聆听你的教诲。

　　然而，对于不同年龄层的孩子，父母当然需要用不一样的方式来表现对他的尊重与关怀。接下来，我将会一一介绍，当父母面对不同年龄的孩子，应该怎么做。

　　婴儿期

　　父母该如何教养刚出生的孩子呢？首先，要建立孩子规律的生活，并且给予孩子足够的安全感，满足孩子的生理需求。一般来说，孩子会因为他的需求没有被满足，而不断哭泣，偏偏他没有行动能力，所以只好用哭声来告诉父母，假使父母无法清楚了解孩子想表达的情绪，他就只好继续哭泣。

　　虽然经常听到老人家说：“婴儿哭了不要抱他，如此一来，他就不会习惯黏人，比较好带。”这样的观念该扬弃了。正因为宝宝年幼与能力不足，才需要父母的协助与爱抚。不理他的结果，将形成宝宝对他人际的疏离感，绝非良好的教养对策。

　　其实，当孩子哭个不停的时候，爸妈可以抱着他到处走走，让他知道父母在身边陪伴他，同时接纳他的情绪，也因为孩子感觉到你的体温，听到你的心跳，有了安全感，而大部分的孩子，可能会因此停止哭泣！由此可知，当孩子的需求获得满足，哭闹不休的情况将会减少。值得注意的是，千万别把他丢在婴儿床上，不予理会，而是要让他知道父母就在身旁陪着他，不管是说话也好，轻拍他也行，就是不要长时间任他哭泣，而不理他。

　　不过，有些孩子会挑剔父母抱他的姿势。例如，家里的侄子现在两个月大，他不喜欢人家横着抱他， 而喜欢人家直着抱他。我猜想着，可能是因为当他被横着抱的时候，他只能看着天花板，看着电灯，但是，他被直着抱的话，就可以看到更多不同的景象。正如同我刚刚说的，孩子会哭泣一定是有理由的，父母要接纳他的情绪，让他有安全感，因为这是建立良好依附关系的第一步。接着理解、满足他的需求，让他感觉到爱的存在，我记得郭为藩先生曾经说：“具有被爱经验的孩子会懂得爱人，曾经有被尊重经验的孩子，才会懂得尊重人。”由此可知，每个孩子都需要受到尊重，即使只能以言语表达意见的小婴儿，也是需要被尊重的。拥抱孩子，尊重孩子，将来他一定可以学会接纳、尊重自己，毕竟，这是挫折忍受力的 关键之一。

　　婴幼儿期

　　一至二岁的孩子好奇心强，行动自主，发展出自我意识。因为这个阶段的孩子正在探索生活周遭的环境，他开始会用眼睛去观察，并且拿着东西把玩，培养手指尖的触觉辨识能力，而对口腔的触觉依赖则逐渐降低。

　　这个阶段的孩子，活动力相当旺盛，像是他会拿着汤匙不断往地上丢，你捡几次，他丢几次，因为他在想：“每一种东西掉到地上的声音不一样，真的是太好玩了！”同时，他也会拿到东西就往嘴里放，因为他想吃吃看，这些东西的味道是什么。？

　　有些孩子则喜欢不停地撕东西，因为不同东西撕出来的声音、触感都不相同。由于孩子的好奇心旺盛，所以他会想要不断地探索，并且尝试。

　　假如在这个时期，我们严厉禁止他的探索行为，可能会剥夺他对学习的兴趣，我建议父母不要限制孩子太多，不然会导致严重的后果，将来孩子可能都不敢再探索新事物，甚至对学习一点也不感兴趣。

　　有鉴于此，我建议爸爸、妈妈，面对这个阶段的孩子，可以提供一些丢不坏的东西，或是将他可以拿到的东西清洗干净。只要孩子想丢就让他丢，要咬就给他咬，接纳孩子的行为，尊重孩子的好奇，孩子将会充满正面能量，继续探索这个广阔的世界，若是爸妈一味地禁止，甚至打骂，只会破坏孩子主动学习的兴致。

　　幼儿期

　　当孩子进入团体生活之后，他的生活会有很大的转变，我在这里提供模拟情境。

　　咪咪所就读的幼儿园，其理念是“鼓励孩子自己动手做”，所以咪咪总是很开心地带着美术成果回家。不过，咪咪的爸妈不知道该如何处理那些作品，留下来有点占空间，丢掉又怕伤了咪咪的心。

　　我曾经听说过，有些家长甚至直接将作品丢进垃圾桶。不过，请家长试着以同理心思考，如果你辛苦地做了一份报告，老板连看都不看，就直接丢进垃圾桶，你会有什么感受？若你真的这么做了，可能会抹杀孩子的美术天分，反正，他再怎么努力，对父母而言，只是垃圾！

　　另外有些家长，将孩子的作品通通保存，不管孩子做得好与坏，认真与否，全部都留下来。这样做，也不是最好的处理方式，或许孩子只是敷衍了事地完成作品，但是带回家之后，却被父母当成宝贝。但如果这样也不行，那样也不对，到底父母应该怎么办呢？

　　当孩子带作品回家的时候，我们应该先跟孩子讲清楚，我们没有办法将所有的作品都保留下来，所以他必须要有所选择。

　　首先，父母要先看一下作品的完整度，有些孩子的作品，很不牢固，可能一下子就散开了，甚至还没拿回家，就已经东缺一角、西掉一块，我们可以请孩子再进行修补。如果孩子无法让作品更加牢固，必须要告知他，这件作品可能无法保留了。

　　删掉不牢固的作品后，接下来，就是让孩子挑选了，家长可以先收集孩子带回家的作品，大约十个左右，请孩子一一说明这些作品分别是什么。等他介绍完之后，请他从这十个作品中，挑几个认为值得收藏的，并请他说明原因，再保留下来。

　　而其他的作品，要告诉孩子不能保留的原因，父母必须切记，孩子自己选择的作品，不管你喜不喜欢，一定要保留，因为这是孩子自己作做的决定，所以要尊重他的选择。

　　不过，父母当然也有选择权，如果有些作品孩子没有挑选到，但是你认为他做得很棒，也可以将作品留下来，只要别去影响孩子的决定就行了。

　　这个时期，父母要培养孩子的是其选择能力，在未来的日子里，要他们知道“鱼与熊掌不可兼得”的道理，所以对于任何事情都必须有所取舍。由此可知，让孩子从小学习分析判断，并且作做出选择，对他的未来会很有帮助。

　　儿童期

　　上小学之后，孩子开始会有考试，假如孩子成绩优秀，爸妈当然很开心，若是孩子成绩不理想，我们也不需要责备他，因为每个孩子都有荣誉心，考试考不好已经很难受了，回家后还要被爸妈训话，甚至是被打，孩子的心情将会更低落。别让孩子不好的分数激怒父母的情绪，该如何面对教养挫折的挑战，是家长必须要学习的成人智慧。

　　首先，父母要认真衡量小孩的成绩水平，一定要先知道小孩子本身的能力，以及过去的表现，再衡量目前表现的结果。

　　如果小孩子只有七十分的能力，父母却要他表现出九十分的结果，是非常不合理的要求。所以大人要以合理的心态衡量孩子的成就水平，而不是凭空订下一个标准。因为对小孩的期望水平，本来就应该要符合孩子的能力范围。

　　华人世界的给分观念，都是用扣分的方式，检讨考卷错了多少题，从一百分往下扣的习惯，我们都感到习以为常。有一次，朋友从美国回来，刚好带着孩子的考卷，我发现，美国老师给分是用加的，对了多少，就给多少分。这是个很不一样的逻辑，台湾人拼命地挑出孩子的错误，错了就扣掉，但是美国的教育观念是看孩子学会了什么，答对了就给你分数。

　　所以，同样是九十八分，对孩子的意义却很不一样，台湾地区的孩子是：“我错了一题，被扣了两分。”而美国孩子的想法却是：“我只有一题不会，其他的观念，我通通学会了。”如果孩子总是担心自己会不会出错，那么将来他的处事态度就是畏畏缩缩的，生怕自己做错事，相反地的，如果孩子知道有作做答，就会有机会答对，那么他就会努力向前冲，不会担心被责骂。

　　教育专家李家同教授提到：“不是每个孩子都可以学会，有些孩子，他就是学不会，而我们就是要依照他的程度，给他东西。”有鉴于此，教育方式应该因材施教、量身定做。前“教育部长”杨朝祥也认为：“每个孩子的能力不同，他在学科上面表现不好，并不代表他在其他领域没有前途。”所以，身为家长的我们，应该接纳孩子的本质，发掘他的长处，强调他的优点，而非缺点。

　　青少年期

　　青少年时期的孩子，他们已经拥有具体的自我想法，父母说东，他偏偏往西，出现强烈的自我意识。事实上，这个阶段的孩子是茫然的，因为他正在面临生理上的重大转变，引发他对于“我”的困惑，他正在寻找自我。进入青春期，他不再是曾经熟悉的“自己”，他甚至不知道未来将来会变得如何。孩子需要肯定自己，一方面需要被外界肯定，一方面又想证明自己已足以成熟到可以作做决定，不需要再依照爸妈的道理行事，因此很容易出现为反对而反对的心态，只要是爸妈提到的观念与想法，他都要背道而驰。

　　在寻找自我的过程当中，孩子最需要的就是获得肯定，他正在探寻自己的能力，所以父母 要带着同理心接纳他。孩子想做的事情，就让他去尝试，陪着他一起做。如果真的有执行上的困难，就请他拟订计划。我身边就有这样一个真实的例子。

　　小辰的爸妈都是工薪族，家中虽然不缺吃不缺穿，但是当小辰提出想买一款时下最流行的iPhone智能型手机，爸妈还是犹豫了，毕竟连爸妈自己都还没有舍得买这款价格不菲的手机。可是据小辰说，自己所在的班级中有一半同学都在使用iPhoneIPHONE，甚至还有两位同学拥有了最新款的iPhoneIPHONE4S。小辰爸妈怕儿子在班里抬不起头，狠狠心给儿子买下了 他心仪的那款iPhoneIPHONE4。但是没过几天，老师就打电话把小辰爸妈叫到了学校，原因是，自从小辰买了新手机，每天忙于看微博、发微信，居然已经有两次没有完成老师布置的作业。相反的例子，同班的小森家境不错，小森也向爸妈表达了想拥有新款手机的愿望。小森的爸妈却没有直接满足他，而是跟小森聊天，让他知道什么是想要，什么是需要。想要的东西不一定要拥有，告诉他智能型手机并不是生活必需品。而且在班里拥有新款手机并没有什么值得骄傲的，因为这并不是他们自己能力所得，如果他依然坚持要买，那么他可以考虑该如何靠自己的能力赚取足够的金钱。小森听了爸妈的话，放弃了购买新款手机的想法，反而更加努力学习，因为他知道只有让自己拥有更多的知识和能力，将来才能获得更大的成就，满足更多的愿望。

　　所以，我认为，小辰的父母若能发挥感同身受的同理心，和小辰一起商量、讨论，告诉孩子家庭的经济难处，孩子绝对可以体谅的，相反地，家长只是一味地拒绝，反而会导致不和谐的亲子关系。而小森爸妈的做法不仅打消了孩子购买不是必需物品的念头，反而激发了孩子努力学习的上进心。

　　这个阶段刚好也是孩子情窦初开的年纪，他开始对异性感兴趣，有暗恋的对象，以及自己的秘密，虽然不鼓励孩子年纪这么小就谈恋爱，但是正常的男女交友，其实不需要特别禁止。父母可以跟孩子一起讨论生活周围的异性朋友，如果孩子愿意跟你谈论喜欢的对象，恭喜你，你是个值得孩子信赖的好爸妈；如果孩子不太愿意跟你提，也别放在心上，只要教导孩子，交友的正确观念以及保护自己的方法就可以了。

　　其实，有心仪的对象是每个人都会经历的心情，假如孩子真的有喜欢的人，父母应该接纳他的情绪，把他们的互动导向公开且正常的模式；假如父母严厉禁止，孩子并不会就此断绝来往，而是将交友状况地下化，不让家长知道而已。有鉴于此，父母反而应该以公开的态度表示支持，并且随时注意他们的交往状况，让孩子遇到难过、伤心或是失恋情绪，愿意开口跟家长谈，同时寻求协助，如此一来，才是最恰当的做法。

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