孩子在场，你却和别人谈论孩子的缺点；

　　孩子在努力地做一件事情，你因为“等不及了”而擅自替孩子代办；

　　孩子撒谎，被你察觉，你当场将谎言揭穿，甚至当着众人的面；

　　孩子在和别的小朋友玩，你赞美别的孩子，对自己孩子的努力却看不到

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　　年轻的爸爸妈妈们，你可知道，这样做，大大地伤害了孩子的自尊心。

　　故事1：害怕和妈妈外出的宣萱

　　妈妈带小宣萱去小区广场玩，见到了琪琪妈妈带着琪琪在玩球。

　　“阿姨好。宣萱，来，和我玩。”一见到宣萱和妈妈，小琪琪就高兴地跑了过来。

　　“琪琪真乖。宣萱，你叫阿姨没有啊？你看看人家琪琪，还比你小一点点，就这么懂事了，你真得好好和弟弟学学，要不以后妈妈都不带你出来玩了。”妈妈说道。

　　宣萱跑去玩球了，两位妈妈一边看孩子玩，一边聊天。宣萱妈妈开始列举孩子的“罪状”：“宣萱可没有琪琪懂事，让她叫人她不叫，自己有个东西也不愿意拿出来和人家一起玩，一点也不懂事。”在一旁玩得高兴的宣萱转过来看了妈妈一眼，没有说话，而这边，妈妈仍然在和阿姨诉说着她的“缺点”。

　　离开时，琪琪恋恋不舍地说：“宣萱，明天还和我玩。阿姨再见！”而宣萱低着头，一句话也没有说，这又惹来了妈妈一顿数落。

　　从这以后，妈妈每次说要带宣萱去院子里玩，宣萱都不像以前那么兴奋了，有时候甚至磨磨蹭蹭不愿意出门。这让妈妈很纳闷：以前这么爱和院子里的小朋友玩耍的宣萱怎么不爱外出了呢？

　　原因分析：

　　宣萱妈妈不但当着孩子的面说自己孩子不好，还不停地夸别人的孩子，这让宣萱觉得自尊心受到了伤害，感觉很没有“面子”，所以，不愿和妈妈一起出去玩了。

　　很多妈妈都有过宣萱妈妈这样的做法：当着别人的面数落自己的孩子，并且夸赞别人的孩子。更有甚者，孩子在外面犯错误了，当着众人的面就训斥孩子。妈妈们可能觉得，称赞别人的孩子，可以让对方开心，也可以让自己的孩子学习别的孩子身上的闪光点。但妈妈却不知道，这么做的时候，很容易伤害孩子的心，挫伤孩子的自尊心和自信心。

　　而且，尚缺乏健全的认知能力和判断能力的孩子，会认为妈妈更爱别的小朋友，而不爱自己。妈妈原本是想借助表扬别人的机会教育自己的孩子，却不知这样会让孩子幼小的心灵产生挫败感和羞辱感，会给孩子留下心理阴影，长此以往，甚至可能诱发孩子产生各种心理问题：自卑和偏执；缺乏良好的心理感受和积极进取精神；固执己见，用消极和敌对的眼光看周围的人和事；缺乏安全感；走向孤僻，疏远和妈妈的关系，对父母产生不信任感；严重的还会引发孩子的攻击性行为。

　　故事2： 不会扣扣子的可欣

　　早上，3岁的小可欣正在努力地给衣服系扣子，但是，比试了好长时间，小可欣还有两个扣子没有扣上。等着送孩子上幼儿园再去上班的妈妈开始着急起来。

　　“乖乖，妈妈来帮你。”妈妈伸过手去。

　　“不，我会穿。”小可欣退后一步。

　　妈妈又等了一会儿，小可欣还是没把扣子扣好。

　　“妈妈要迟到了，快来，妈妈给你系。”妈妈显得有些焦躁了。说完，妈妈拉过可欣，只见小可欣撅着嘴，扭动着身子，试图挣脱妈妈的控制，嘴里嚷着“不，我自己会穿！”但最后妈妈还是不由分说地将扣子扣上了。

　　这样的情景出现过几次后，可欣不再坚持自己扣扣子。妈妈却着急了，可欣学会了穿衣服，却总是不愿自己扣扣子

　　原因分析：

　　当可欣努力学习扣扣子的时候，妈妈却以“时间来不及了”打断了她的努力，可欣觉得自尊心受到了伤害，很没有“面子”。所以，可欣不愿意再去尝试，她怕自己做不到，会让别人笑话。

　　孩子通过努力自主地完成事情来证明自己的能力，当他们努力了，却仍然做不到的时候，一般会主动寻求大人的帮助，这时，爸爸妈妈的援助会让孩子感觉到父母的爱和安全感。但是，当孩子还没有放弃的时候，你就残忍地告诉他：“我知道你做不到”“你怎么能这么做呢”，孩子的失败感和挫折感就会相当强烈。长此以往，孩子就会放弃努力，不愿做新的尝试。

　　每个孩子都有受人尊重的权利。孩子从小形成健康的心理和优秀的个性品质是很重要的，要维护孩子的心理健康，使他们的幼小心灵不受伤害，就要在管教孩子时，给他们留足面子，让他们以乐观积极的态度去学习。

　　怎样保护孩子的“面子”

　　孩子渴望被爱，被保护，更渴求得到尊重和理解。尊重孩子，会有益于孩子自重、自爱、自尊。尊重孩子，保护孩子的面子，爸爸妈妈应该怎么做呢？

　　不当孩子面进行横向比较

　　妈妈们经常有“恨铁不成钢”的想法，看到别人家的孩子，不自觉会进行横向比较，怎么自己的孩子就不会弹琴呢，怎么人家孩子画画就那么好呢？如果当着孩子的面，称赞别人的孩子而贬低自己的孩子，更会对孩子的自尊心造成直接的伤害。也许孩子会觉得“我什么都不如别人”，对孩子的自尊心、自信心造成永久的伤害。正如故事中的宣萱，因为妈妈总是和别的小朋友的妈妈讲自己的“缺点”，宣扬自己的“过错”，宣萱觉得自尊心受到了伤害，再也不愿意跟妈妈出门去玩。

　　所以，妈妈应该反思自己的行为，不要在孩子当中使用横向比较。每个孩子都有自己的闪光点，妈妈要赏识孩子，尊重、理解孩子，保护孩子的面子。

　　不在外人面前教育孩子

　　我国著名学者胡适，他的母亲对他很严格，但母亲从来不在别人面前惩罚孩子，而是找恰当的时机教育他，充分体现了母亲对孩子的尊重与爱护。林肯曾说，“一滴蜂蜜比一滴苦汁能吸引更多的昆虫。”这滴蜂蜜，就是家长对孩子发自内心的尊重与信任。教育孩子，一定不能伤及孩子的自尊心与自信心，这是教育的原则。

　　英国教育家洛克说过：“父母不宣扬子女的过错，则子女对自己的名誉就愈看重，他们觉得自己是有名誉的人，因而更会小心地去维持别人对自己的好评；若是你当众宣布他们的过失，使其无地自容，他们便会失望，而制裁他们的工具也就没有了，他们愈觉得自己的名誉已经受了打击，则他们设法维持别人的好评的心思也就愈加淡薄。”

　　爸爸妈妈要知道，教育孩子的最终目的是让孩子认识错误并改正错误，而不是让孩子无地自容。因此，在外人面前，只要不是非立即制止不可的错误，最好还是忍一忍，给孩子留足面子。但是要记住，不是过后就不了了之，还要“堂下教子”。蹲下身子跟孩子讲话，在没有外人在场时跟孩子沟通，也许会收到事半功倍的效果。

　　给孩子“台阶”下

　　孩子因为生活经验的不足，经常会犯错误，如何在批评孩子的时候维护孩子的面子，也许这个故事可以让妈妈们有所启示。

　　(小故事)妈妈下班回来，发现家里洁白的墙壁被画得乱七八糟。妈妈很恼火，但看见客厅还有一位客人在，妈妈就忍住了火。等客人走后，妈妈把明明叫过来，问墙壁的画是怎么回事。“不是我。”明明低着头，小声地说。

　　虽然知道明明在撒谎，但聪明的妈妈并没有点破。妈妈问道：“奶奶做饭时，明明是不是和小猫咪在一起玩啊？”

　　“是的，我喜欢小猫咪。”

　　“那妈妈知道了，一定是小猫咪把墙壁弄脏了。这样好不好，一会儿明明告诉小猫咪，叫它不要那么调皮了，弄脏墙壁是不对的，爸爸妈妈会难过。小猫咪要是想画画，那你叫奶奶拿张白纸，是不是更好呢？”明明看着妈妈，没有说话。

　　妈妈走开了，假装在厅里收拾，她看见明明坐在床边，轻轻地抚摸着小猫咪。晚上，明明小声地对妈妈说：“妈妈，小猫咪说下次不会在墙上画画了。”

　　经常赞美自己的孩子

　　著名的心理学家杰丝•雷尔说过：“称赞对温暖人类的灵魂而言，就像阳光一样，没有它，我们就无法成长开花。”

　　(小故事)卡耐基很小的时候，母亲就去世了。在他9岁的时候，父亲又娶了一个女人。继母刚进家门的那天，父亲指着卡耐基向她介绍说：“以后你可千万要提防他，他可是全镇公认的最坏的孩子，说不定哪天你就会被这个倒霉蛋害得头疼不已。”

　　但继母的举动却出乎所有人的意料，她微笑着走到卡耐基面前，摸着卡耐基的头，然后笑着责怪丈夫：“你怎么能这么说呢？你看哪，他怎么会是全镇最坏的男孩呢？他应该是全镇最聪明最快乐的孩子才对。”

　　继母的话深深地打动了卡耐基，从来没有人对他说过这种话啊，即使母亲在世时也没有。就凭着继母这一句话，他和继母开始建立友谊。也就是这一句话，成为激励他的一种动力，使他日后创造了成功的28项黄金法则。

　　如果爸爸妈妈也想让自己的孩子成为一个快乐聪明的孩子，那就多多的赞美他吧。如果孩子平时吃饭很挑食，今天却表现很好，赶快夸奖孩子：“今天宝宝真棒，把青菜都吃光了。”如果宝宝平时不爱和人打招呼，今天却很主动，妈妈也不要吝啬赞美之言：“宝宝真有礼貌，大家都很喜欢宝宝。”孩子在赞美中，会感觉很有“面子”，自尊心得到很大满足。

　　自尊心和自信心是人的精神支柱，所以，年轻的父母应该切记：不要视孩子的自尊心、自信心为儿戏，因为要想让一个人重建自信，不知比破坏一个人的自信心要难上多少倍。

　　小贴士： 保护孩子的自尊心和自信心的建议

　　? 不故意为难孩子，以免让孩子感到难堪。

　　? 不把孩子的错误公开。

　　? 过激的批评后要适时地降温。

　　? 用爱心去保护孩子的自尊心、自信心。

　　? 多表扬鼓励，少指责埋怨。

　　? 注意发现孩子的闪光点，并耐心去培养，使之不断发扬光大。

　　? 如果孩子有了缺点，要耐心帮助分析原因，鼓励他们克服纠正。

　　? 孩子越小，心灵越不设防，越容易受伤害，父母需要给予小心呵护。

　　? 正确对待孩子的学习成绩，或者说成败体验。

　　? 要时刻让孩子感到父母“无条件的爱”。

　　? 多给孩子留面子，不要当着别人训斥、指责孩子。

　　? 不要当别人的面唠叨孩子曾经说过的话或做过的事。

　　? 每天划出一定的时间与孩子分享。

　　? 接受孩子的各种感情表现，决不要轻易否定。

　　? 强调孩子的优点比批评缺点更有效。

　　? 让孩子负些责任，让孩子自己去做一些力所能及的事情。

　　? 多花时间与孩子谈心、交流。

　　? 勇于向孩子承认错误。

本文来自：逍遥右脑记忆 /zaojiao/718273.html

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