[导读]我从事心理治疗师已经25 年了，在这25 年里，我发现母亲对待孩子的方式正在向一个我不认同的方向发展。不管是在工作中，还是在日常生活中，我都能常见到这样的母亲。

　　她们的做法让我很担忧，我觉得这种社会风气势必会导致亲子关系中出现越来越多的问题。

　　让我来举一个典型的情境作为例子。有的母亲常会要求孩子完成一个简单的指令，比如 “坐到沙发上去，不要再乱跑了”“捡起掉在地上的东西”等等。母亲如何向孩子发出这些指令呢？一开始母亲通常会这样说：“请坐到沙发上来。”发出这个指令的时候，母亲是温柔和蔼的，她希望以这样的态度让孩子服从她的指令。

　　而孩子却并不买账，他们并不坐到沙发上去，也就相当于无声地拒绝了母亲的指令。

　　母亲把刚才的指令重复了一遍，孩子却仍不就范。

　　于是，母亲只好继续重复这个指令。慢慢地，气氛发生了显著的改变。母亲的声音不再和蔼可亲，母亲的表情不再笑容可掬。

　　有的母亲提高了声调；有的母亲板起了面孔；有的母亲甚至不惜使用武力，干脆把孩子按进沙发里，强迫孩子服从命令。最后，孩子终于就范了，但最初温柔愉快的气氛也早已经荡然无存，有时甚至还发生了一些相当不愉快的插曲。为什么会这样呢？因为在上面的情形里，母亲既想让孩子服从命令，而同时又希望孩子能快乐地服从命令。

　　你明白我的意思吗？

　　我再说一遍：母亲希望孩子能快乐地服从她的命令。

　　你觉得这可能吗？所谓 “服从”，就是让孩子违背自己的意愿，放弃自身的意见，去做母亲要他们做的事情，而不是去做他们自己想做的事情。你要求孩子服从你指令的同时，居然还要求他们为此感到开心？这不是强人所难嘛。

　　在上面的这个情境里，一开始母亲的语气是没有权威性的，她们不仅好声好气，甚至还用上 “请”这个字眼。母亲的语气是试探性的，母亲的面部表情是小心翼翼的，母亲的态度既不严厉也不坚决。在这一幕开始的时候，母亲的心理活动是：我不希望孩子因为这个指令而不开心。

　　从妈妈的声音和表情里，孩子立刻知道妈妈对这个指令并无自信。因此，孩子意识到，现在不是妈妈说了算，而是自己说了算，所以他拒不服从指令，以试探母亲的底线。孩子这种对着干的行为很快就把母亲逼急了。她对孩子感到生气，觉得自己的指令失败了，

　　于是，母亲的情绪急剧恶化，恶言相向，肢体冲突也就随之发生。

　　最可怕的地方在于，对于孩子的这种反应，母亲们看不到丝毫改善的前景。如果四五岁的孩子就已经这么不听话，未来的15 年到底要怎么度过呢？

　　其实我们完全可以避免这些痛苦的情境。你是想开开心心地陪伴孩子长大，还是想每天无休无止地这样跟孩子纠缠？亲子间的互动完全可以更加平和愉快。为此，你要先退一步，看看上面这种错误的互动方式到底错在哪里。

　　显而易见，如果孩子很小的时候就不听父母的话，孩子长大以后只会变得更糟，因为孩子从小就养成了不尊重父母的坏习惯。而没有尊重的亲子关系，绝不可能是好的亲子关系。

　　曾经有一位母亲来找我咨询。这位妈妈当场向我演示了她面临的困难。这位妈妈叫女儿坐到她旁边来，4 岁的女儿却置若罔闻，一点儿也不听妈妈的。从孩子的反应里我立刻看出，这个孩子早已经习惯了凡事自己说了算，妈妈说什么只当耳边风。要训练这个孩子，就像驯服一匹烈马一样，必须让她吃点苦头。于是我告诉孩子的妈妈，我们必须立刻着手训练孩子，把控制权从孩子手中抢回妈妈手里。这个过程不会是个轻松愉快的过程。

　　首先，我叫这个小女孩坐到她妈妈旁边去。我事先向孩子的母亲解释道，如果孩子不服从命令，我就要让孩子去墙角罚站。小女孩果然不听我的，于是我立即抓住她的手，把她带到墙角站着。我告诉孩子的母亲，孩子现在要罚站4 分钟 (孩子几岁，就罚站几分钟)。

　　小女孩立刻大声尖叫起来，我和孩子的妈妈不得不轮流到墙角“值班”，阻止孩子跑开。

　　在接下来的45 分钟里，这个孩子大哭大闹，坚决不肯在墙角罚站。倘若那时有人从门外经过，大概会以为我们正在里面痛打这个孩子，其实我们只是在训练这个孩子服从命令而已。

　　我们没有对孩子大喊大叫，也没有训斥她。

　　我们只是公事公办。

　　我知道，这是一个比赛耐力的时候。只有坚持到底，等孩子先放弃反抗，才能驯服这个失控的小孩。

　　最终，孩子放弃了抵抗，乖乖在墙角罚站了4 分钟。罚站结束后，我蹲下身对孩子说：“你服从了命令，我为你感到骄傲。我知道你从现在开始，会乖乖听妈妈的话了。”

　　小女孩满脸鼻涕眼泪地走向我，用她的小胳膊抱住我的脖子，一头扎进了我的怀里。

　　你觉得很奇怪吗？小女孩并没有恨我、排斥我。相反，孩子的表现说明她终于觉得安全了。 对这个小孩来说，终于有个比她强、比她有权威的成人角色出现了。现在，她终于可以放开控制权，安心地做个小孩子了。

　　这个小女孩再也没有抗拒过我的命令，她的母亲也就这样走上了教育孩子的正轨。虽然迟了点儿，但好在这个小女孩最终还是学会了服从父母的命令。

　　当然，不是每个父母都必须像我这样 “穷凶极恶”，关键是，一定要在孩子面前建立起权威。你可以是和风细雨的，可以不用发号施令，但一定要清楚明白地向孩子传达你的指令，让孩子明白，你要他们服从你。你的面部表情要和语言一致，要让孩子知道你的命令是严肃认真的。千万不能嘴上命令孩子，脸上却是在请求孩子。

　　除了面部表情，你还可以用你的语气来建立权威，你的语气必须能抓住孩子的注意力，让他们明白这是一个严肃认真的命令。

　　父母建立权威的另一个要点是，态度要前后一致，千万不能朝令夕改。只有父母拿出这种态度，孩子才会觉得父母的意图是明确而坚定的。孩子会觉得父母有能力作出正确的判断，也会觉得父母关心自己成长和学习的环境。孩子还会意识到，父母处事的原则是，只做正确的事情，而不是怎么方便、怎么容易就怎么来。有原则的父母不会滥用自己的权威，而是把权威作为教育孩子的一个重要工具。

　　对于这样有权威而不滥用的父母，孩子会感到尊重和敬仰，因为孩子感受到父母的自信，也会慢慢明白父母这样做的原因和原则。即使孩子不喜欢父母作出的某项决定，这种尊重和敬仰也不会因此而消失。

　　但是，很多母亲却向我表示了这样的担忧：我用这种方式让孩子服从命令，孩子会不会因此不喜欢我？

　　对此我的回答是：不会。孩子会面对这种现实，也会慢慢理解父母的用意。孩子非但不会因此对妈妈怀恨在心，还会觉得更有安全感。

　　《圣经》的启示

　　凡使这信我的一个小子跌倒的，倒不如把大磨石拴在这人的颈项上，沉在深海里。

　　~ 马太福音18 ∶6~

　　我知道怎样处卑贱，也知道怎样处丰富；或饱足，或饥饿，或有余，或缺乏，随事随在，我都得了秘诀。

　　~ 腓立比书4 ∶12~

　　上帝把育儿的巨大责任交给了母亲。母亲的责任之一，就是教给孩子怎样过上正直而满足的生活。我们需要教给孩子正确的原则，也要教孩子尊重自己和他人。在教育孩子的过程中，说什么话很重要，但说话的方式也同样重要。最重要的是，孩子会观察父母待人接物的方式，或以父母为榜样选择他们的人生道路。幸福的生活，是知足常乐，是有一颗充满爱和尊重的心。 请思考下面几个问题：

　　1. 长久的幸福和短暂的快乐有什么不同？

　　2. 你如何表达对孩子的尊重？孩子如何表达对你的尊重？

　　3. 你上次真正认真倾听孩子的心声是多久以前的事了？结果如何呢？

　　4. 下次你对孩子说话时，请注意听听自己的声音。你的语气如何？你说话的方式是充满尊重的吗？

　　5. 你在本章中学到的最重要的东西是什么？你打算如何把它付诸实践呢？

本文来自：逍遥右脑记忆 /zaojiao/635433.html

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