孩子学习伦理和道德，不是来自你怎么告诉他的，而是来自你如何对待他。

　　在生命的最初几周或几个月，当你怀抱宝宝，你可能会注意到，抱他离你胸膛很近的时候，他会觉得你皮肤温暖、心跳平稳可靠，很是舒服。或者你还能注意到，把他卧室里的遮阳物放低，让他充分放松，能让他和你正式交换目光。

　　这些舒适的小小接触，让你的孩子更深切地感受到关爱。当你试着关注他的身体需求时，在他饿哭的时候去感受他，或者在他胃痛的时候安抚他的后背，他会体验到你微笑中的情感芳香，你对待他时的温柔亲切。随着时间推移，在你的帮助下，他不仅希望从他人那里获得关心，还会把这种关心撒播到别人身上，因为他知道那种感觉有多好。

　　通过几年的研究，我很难过地发现：如果很小的孩子得不到适当的关爱和尊敬，他就会具有强大的破坏性。被粗鲁对待和虐待的孩子会有一种很强的倾向，希望以粗鲁、虐待回报别人。当家长、照顾者或其他权威人士在场时，他们就会隐藏这种倾向，表现出我是个“好公民”；但是当他们一旦离开这些权威人士，他们早期遭受的粗鲁和漠不关心的对待，就会经常反映在他对待其他孩子和动物时表现得粗鲁或漠不关心，他们这样做时通常会感到难过和沮丧。

　　对于这些孩子，“做好”仅仅意味着让事情结束。他们遵守规矩只因为对他们有益。因为从未品尝过被关爱的内在的甜蜜快乐，他们从没有从直觉上认为关心和帮助别人会感觉很好。

　　在8个月到18个月的时候，孩子快乐地做出一些姿势能让自己明白这个世界是个逻辑的所在，在这里，欢乐的叫喊，拉你的袖子，恳求的目光，都将得到鼓励的回报。他也开始把自己看成是与你们分开的，是一个有价值的被爱护的玩伴。这个游戏为他提供了早期对与错的教育。当他跨过行为之限，你皱眉，紧紧抓住他的手，表情难过，有力地摇头，这些都是可以看得见的说明，那就是他做错了。

　　在孩子蹒跚学步期间，孩子们想要确定做事的准则：打人是不好的，分享是好的。当你的孩子在两岁半玩恐龙游戏时，或者孩子在3岁让他的玩具消防员成为超级复仇英雄时，如果你坐在地板上，加入他的游戏，那么你的孩子就不会过于激动，滑向“坏”的行为。在“坏”的行为中，他会伤害自己或其他人，或者打破玩具，或者二者都会。

　　这时他需要可靠的限制设定，这是只有你或其他爱他的看护者才能提供的。当他遭遇一场灾难，因为事情不是按他所想发展，或者他故意踢他的玩具，你必须要支配他时，你要把他急需的冷静强加给他。

　　用激怒的表情和威胁去吓孩子，不能产生伦理或道德上的价值，设定虽然严格但却温和而持久的行为限制，配以尊重与共情才能产生这样的价值。所以当他要发脾气时，首先试着让他安静，用共情的语调、平静的声音评论他的挫败，然后谨慎地尝试转移他的注意力，将他引向一个平静但快乐的活动上。即使你没能立刻帮助他恢复冷静，他也能感受到你和他在一起，你站在他这边。由于你的孩子受到尊重的对待，所以当你实施一个限制的时候，他很少会自卫性反抗。

　　如果他的弟弟拿了他心爱的玩偶，他猛打弟弟，或者采用其他不妥的方式，你第一个命令可能是让他站到一边，帮他平静下来。当他呼吸稍微平静，你可以拿出“唱红脸”的架势，和他谈为什么他的坏行为不能继续，尽管你知道他生气了。这样的谈话最好远离“犯罪”现场，这样你的孩子就不会看到让他生气和沮丧的根源，会专心听从你的安慰。

　　接下来，你要和他谈谈他需要限制自己的行为，以及这些限制是什么。然后，让他确信，惩罚结束后，一切都会好起来。不要阻止他表达他的不快或生气，但要帮助他改变表达，减少他的负能量。你要带着尊重的心情去倾听，但是要指出他的行为带来的后果，这是他确实没有想到的。当他最终不再发抖，以及所有的被压抑的沮丧都消失后，试着安慰他：他下次怎样可以更好地控制自己的愤怒。最后，让他知道你也经历过同样的情感，而且你知道不让它变遭很难。你的同情会让他平静，也让他再次确信，这会让他也挽回一点面子。

　　孤立他，或者让他自己待在他的房间里，通常不能帮助他控制。这种惩罚的特点是会破坏你和孩子之间建立起的温情。让他坐在你旁边的椅子上，安静地待一会儿，不让他玩他喜欢的游戏；或者让他和你一起做些家务。这种限制既含着尊重也很令人欣慰。他会内化这种情感，希望以后能控制它们。

　　当孩子渐渐了解到世界上的事并不总是公平的，他会越来越进入一种不清不楚的状态：在看似绝对公平的世界，他可能要作出伦理或道德上的选择。他已经很清楚地知道什么是对，什么是错。你让他避免了很多模糊、很多不容易回答的问题，让他脱离了这个大世界，但是现在他要加入群体中，要自己冒险，他正面对更多道德难题。

　　例如当他面对对方三个拦截队员正试图断下他的足球时，“推搡和推挤是不好的”、“分享是好的”这类的话已经不再对他有指导意义。他当然不会与其他队员分享自己的球，因此你为他定下的分享的原则已经不再适用于新的情况中。

　　心理学家劳伦斯·科尔伯格发现了青少年将面对的这种模糊情况，他研究了作道德判断时的不同程度的思考。“比如你是成年人，你的祖母病了，需要立刻吃药，否则活不过今晚。但是镇上唯一的药店已经关门，你会打破药店的门偷出救命的药呢，还是遵守你的原则？”

　　当你和十几岁的孩子谈这些复杂的伦理问题时，你就是在帮助他在需要独立做出决定时要担负起责任。他想救祖母的命是道德对他的要求，这能让他违犯法律吗？如果他的祖母不是一个好人呢？在一个人处于生死边缘时，是否能为了救人而不择手段呢？如果药剂师工作到很晚，被入侵者突如其来的声音惊吓，心脏病发作死亡，他该如何判断自己的行为？这个哲学思考将帮助你的高中生孩子成为一个有逻辑的、思维缜密的思考者，他们自己将会创造性地思考对与错的范围。

　　通常，十几岁的孩子面对的不是单纯的生死方面的困境，而是他们能有情感地处理一件大事。比如洛蒂有两个很要好的朋友，昨天晚上，在这两个朋友去度假之前，她不能同时和两人在一起。她该怎么处理这个问题，而且还不伤害朋友的情感呢？

　　家长对她的确处于两难境地表示同情，可以给她信心；这种情况大多数成人也很难处理好。他们可能会想，要不要对其中一个女孩撒个无关痛痒的小谎，避免伤害她的感情。当然，你总是强调做个直率的人和告知真相的重要性。她会选择和家人一起，而不和任何一个朋友在一起，从而避免这种困境吗？对洛蒂来说哪种选择是更合乎道德的决定？

　　鼓励孩子具有道德感

　　1. 在他沮丧时，帮助孩子平静下来。

　　2. 问他感觉怎样，为什么这样。

　　3. 带着共情与尊重之心对待任何年龄段的孩子；他从你的表率行为，而不是你的教导中学习。

　　4. 设定严格但温和且适当的限制。

　　5. 面对孩子在青春期早期和十几岁时不可避免出现的不确定的情况，进行很多“如果……会怎样”的讨论。

　　6. 告诉孩子你也遇到过同样的道德难题，也做过同样遗憾的事，你了解他那激动的情感，告诉他你家族历史中的宗教与伦理传统。

　　对于年轻的成人来说，在他挣扎于这些复杂的道德与伦理问题中时，没有简单的答案能去安慰他。但是通过参与到苏格拉底式的争论，通过问他哪里、何时、为什么、怎么样，以及到了什么程度的问题，胜过做出庄重的宣言：要做正确的事。你要提前数年为他提供实践，让他有机会缜密思考；还要为他提供所有优秀孩子都具备的智力上的严密性。

　　鼓励孩子去自我反思的父母，以及他们的孩子，会对社会产生更为广泛的影响。他们养育的孩子很少有伤害民众的倾向，或者成为心胸狭窄的人，去破坏事物。这样的内在价值观有助于让世界上更多的人关注地球——我们共同生活的地方。

　　在青少年向成人阶段发展的时候，他们在心智上逐渐成为能为自己设定未来目标的人，能将它与过去和现在联系在一起。他们还能更好地了解一个人的观点，有时试着穿别人的鞋走一段路。在他们尝试建立更亲密的关系、做更长远的承诺的时候，新的洞察力和共情心就被磨砺出来了。在他们进入大学、工厂，然后开始自己养家的时候，他们将会带着你教给他们的价值观。你将走入他们的内心，存在于他们的正直的品格与价值观中。这是你在他们从婴儿时期一直到成人阶段，通过所有的对话、声明、争论以及所有爱的关注，教给他们的。

　　最后，如果你幸运，你还拥有一个绝好机会，用同样的理解与关爱的价值观教育新一代——孩子的孩子。这是文明与文化的延续之路。这让优秀孩子去创造文明、缔造文化。

　　在此我想感谢萨拉·马奥尼，对这本书她做出了重要的贡献。她在本书中充满创意的、贴切的例子以及生动的写作风格充分反映了本书的主旨和内容。我还要感谢南希·布莱斯罗·刘易斯，在撰写本书某些章节的过程中，她提供了非常重要的帮助。我还要感谢休·莫里森所给予的指导性的支持，感谢萨拉·米勒在许多方面给予和我们合作的家庭以帮助，还要感谢简·滕尼在本书的写作初期提供的指导性帮助。

　　我无法用言语充分表达对梅洛伊德·劳伦斯的感激之情，在对本书的编辑过程中，她引入了一种感性且有组织的方式来完成这项工作。她让这本《孩子有这10大品质就够了》一书确实地展现出了优秀的孩子身上的品质。

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