今天，你也许只是帮孩子准备幼儿园的作业，替他向新伙伴作自我介绍，那么明天也许就轮到你帮孩子投递求职简历，陪他参加面试……

　　对孩子无所不管，随时在孩子上空盘旋，介入孩子的一切，当孩子有需要时立即给予补给，在孩子即将遇到困难时马上降落，为孩子解围……无处不在，时刻准备着挺身而出的父母被称作“直升机父母”。 也许你对这样的“冠名”并不认同，觉得自己对孩子已经放手很多，然而“直升机父母”在家里、游戏场所随处可见——

　　场景1：“妈妈来啦”

　　——过度保护

　　3岁的晨晨在小区绿地跟小伙伴玩得正欢，他们准备向通往滑梯的铁架子进攻，比晨晨大一岁的伙伴，身手比较矫健。晨晨模仿着小哥哥的样子往上爬，可是爬到一半不敢再往上爬了，他又想往下爬，可是脚不知道往哪放。就在这进退两难时，妈妈出现了，一把把晨晨抱了下来：“妈妈来啦，你比哥哥小，这个你还不能爬。”一听到妈妈这么说，晨晨哇哇大哭起来……

　　分析：在孩子还小的时候，当他不小心摔倒了，会抬头看看大人的反应，如果大人反应比较平静，他会自己爬起来；如果大人大力渲染，过度紧张，孩子就越感觉痛，哭得越发厉害。孩子的哭，好像是哭给大人看的。“过度保护”传递给孩子的负面信息是：摔倒是件很严重、很痛苦的事，是自己不能坦然面对的。随着孩子的成长，这样的想法渐渐刻进了他的脑袋里，以后每当面对稍微高一点的铁架子便不敢动弹，只是因为怕摔跤。而更糟糕的是，他无时无刻不处在妈妈的保护下，所以他不知道如何向别人寻求帮助。

　　教育提示：在日常生活中，保护孩子的安全是父母的首要责任，但过度保护往往会束缚孩子的手脚，剥夺孩子自己判断的机会。在这个案例中，妈妈把晨晨抱下来这个行为没有错，错在抱的时机。妈妈应该等一等，给晨晨留下自己判断的时间，小脚往哪踩比较合适，如果他发现自己真的下不来，他会回头望向妈妈或者呼唤妈妈。这时妈妈再出现就对了，同时鼓励、肯定晨晨这一次的探索，约定下一次再来试试，看看能爬多高。这样，晨晨才会在攀爬活动中“吃一堑长一智”。

　　场景二：“没有带展示作业，都是你不好……”

　　——包办

　　小然妈妈是个勤劳的人，孩子的事总是安排得井井有条，能替孩子做的从不让孩子动手。每天晚上都会把小然的小书包收拾好，看看彩笔带了没，再确认一下幼儿园布置的作业放进去没。而5岁小然，也习惯了这样的生活。有一天，小然从幼儿园回来，撅着小嘴，跟妈妈大发脾气：“展示作业没有带，被老师批评了，都是你不好……”她还赌气不吃饭。妈妈也觉得很内疚，好像自己犯了多大的错误。

　　再比如，6岁的大辉，本来要和同学们一起代表幼儿园参加合唱比赛，可是临到参加比赛的前一天，大辉退缩了，哭着要妈妈打电话给老师。妈妈看着大辉嗓子都快哭哑了，只好出面帮大辉解围，“好的好的，咱们不去了，妈妈给老师打电话”，结果后来去幼儿园，大辉才知道同学们得奖了，回来又气鼓鼓的，怪妈妈没有带他去。

　　分析：两个孩子和妈妈出现的是同一个问题，本应由孩子负的责任反倒落在妈妈身上。坦率地说，收拾书包这样简单的事，应该让孩子自己做，更何况小然已经5岁了。不仅要教会小然自己收拾书包，更要让小然明白这是自己应该负责的事情。没有带作业是小然的错，可连妈妈也觉得是自己的错，这才是出了大问题。

　　再说到大辉，“打电话给老师说自己不去”，是大辉自己的事，结果妈妈替代大辉去面对，去承担责任。妈妈可以替代孩子做事，却不能替代孩子做人，不能替代孩子成长。我们不赞成家长逼孩子参加活动，去拿奖、争名次，但不代表可以无原则地放弃。对孩子的期望值很高，但也容易向孩子妥协，纵容孩子，这是“直升机父母”的典型特征。

　　教育提示：许多事情就是这样，父母凡事替孩子想得周全、管得周全，孩子就会什么都想不到，到头来缺少自我管理的能力，也没有自己承担责任的意识。孩子力所能及的事父母少些包办，放手交给孩子，把责任还给孩子。孩子做得不好也没关系，父母只需给予必要的提示和指导，孩子尝试的机会多了，就能逐渐做好。

　　同时你不仅要教会孩子自己系鞋带、穿衣服、盛饭、洗碗，还要让孩子自己向别人说对不起、谢谢。给孩子机会去体验“我做的决定，我就要负责”，获得动手能力，建立自信心，品尝成功的喜悦和失败的失落……

　　场景三：“以后咱们不跟他玩了”

　　——干涉

　　4岁的明明和东东常在一起玩。有一天明明拿着爸爸新买的遥控车到楼下玩，东东非常喜欢，“开”了一圈车后还想玩。明明不肯，想从东东手里夺回遥控器，东东就是不撒手，两人扭在了一起。这时明明妈妈跑过来，冲着东东说：“遥控车是明明的，已经给你玩了一次了，你别抢了，你真不懂礼貌。明明听我的，以后咱们不跟他玩了……”说完，妈妈就把明明拽走了。

　　分析：小伙伴在一起玩，发生争执往往不可避免，在孩子心目中也算不上什么大不了的，往往过去了也就忘记了。明明妈妈用成年人的思维不恰当地干涉了孩子们的争执，把简单的事情变复杂了；而且所下的判断给孩子之间的正常交往设置了一堵墙，反而容易使孩子产生社交恐惧。

　　教育提示：孩子在与伙伴交往中发生冲突时，父母大可不必过于焦虑，更不该急于干涉，甚至代替孩子作决定。要善于观察问题的症结所在，站在孩子的立场帮孩子寻找和解的办法，比如：“东东有什么好玩的玩具让明明玩吗？”或许两个孩子都能获得满足。要切记只是给孩子必要的提示，最终解决的办法还是由孩子自己讨论、自己选择，孩子会在这个过程中学会如何与小伙伴交往。

　　结语

　　“直升机父母”的要害是对孩子权利的剥夺。结果是扼杀了孩子的自我意识和独立意识，弱化了他们在现实社会中生存、发展的动力和能力。真的爱孩子，就别做“直升机父母”。把在日常生活中自我管理、承担责任、体验成功、尝试失败的权利还给孩子吧！在孩子的人生舞台上，他们才是主角。收起你不停转动的螺旋桨，不仅是自身的解脱，更是对孩子权利的尊重。

本文来自：逍遥右脑记忆 /zaojiao/626732.html

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