如果不充分加以思考，历史常常会重演……研究已经明确证实，如果我们不对自己早年的经历正确处理和理解，孩子与我们的关系就会受到严重影响。

　　——丹·西格尔(Dan Siegel)

　　著名心理学家D. W. 温妮科特(D.W.Winnicott)对亲子关系进行了许多深刻的观察思考。我最喜爱的观点是，孩子不需要父母完美无缺。我们需要做的是，避免伤害他们，为他们提供父母经常被要求应该拥有的“普通奉献”。

　　然而，这一要求并不像听起来那么容易。首先，并不存在普通的奉献。在父母看来，奉献意味着凌晨两点抱着因耳朵发炎不断哭闹的孩子在地板上来回走动；奉献意味着在你工作了一天之后，尽管你已经非常劳累，只想倒在沙发上好好休息一下，但是还要强迫自己走进厨房为孩子做晚饭；奉献意味着在一个寒冷的夜晚，你要脱下自己的上衣，为躺在汽车后座上已经入睡的孩子盖上。这种普通的奉献与历史上父母表现出的大爱别无二致，面对飞溅的玻璃和敌方士兵，父母会毫不犹豫地挺身而出，保护自己的孩子。

　　但是，即便我们表达了将孩子放在首位的愿望，仍然不能轻而易举地成为一名“足够优秀”的家长。即使一位充满奉献精神的父亲或者母亲，仍然会在不经意间伤害孩子，这包括尊重孩子的父母。尽管在现实需要时，他们会表现出真正的英雄精神，毫不犹豫地自我牺牲。但是，为什么我们的意图和行动之间会存在差距呢？原因在于，虽然我们从来不会有意识地伤害孩子，但是与所有关系一样，在我们的意识之外，育儿过程的确会伤害他们。

　　事实上，几乎所有人在童年时都受过伤，如果没有治愈，这些创伤就会阻止我们以真正希望的方式养育孩子。如果童年时期你在某个方面受过创伤，你一定会发现在教育孩子时在这方面感到痛苦，从而给孩子造成创伤。

　　我们都能回忆起这样的实例：一个父亲常常重复自己父亲昔日严厉的教育方式，用来教育自己的孩子。有些母亲不能给孩子的行为设定限制，她受不了孩子们愤怒的反应，结果培养的孩子拘谨自私。有些父母超长时间工作，他们担心自己没有能力让孩子感兴趣(或者说，孩子不爱他们)。对于所有人来说，我们要有意识地分析自己的创伤——有些较吻合，有些可能很痛苦——这样，我们才有可能不会给孩子造成新的创伤。

　　令人高兴的是，作为父母，我们掌握了一张地图，它可以告诉我们，这些创伤位于何处，我们有机会深入探索，治愈它们。孩子具有某种神秘的力量，他们可以告诉我们创伤的位置，让我们回想起昔日的恐惧和愤怒。孩子比禅师和理疗师还要高明，他们能为我们提供完美的机会，帮助我们成长和疗伤。大多数家长表示，对孩子的爱促使他们发生了明显变化：他们更加耐心，更具有同情心，更加无私。我们经常强烈感受到影响我们早期心理形成的问题，但是当我们治愈这些挥之不去的创伤时，我们的行为不仅受这些创伤的影响，还会发现它们为我们提供信息和激励，使我们成为更加优秀的父母。

　　那么，作为父母，我们应该如何治愈儿时的创伤，如何正确教育孩子呢？

　　☆　　有意识地教育。如果我们注意的话，就会注意到，孩子何时触到我们的痛处。并不是孩子表现幼稚，而是因为他们就是幼稚的孩子。这正是他们那个年龄段的行为。对于镇静、温和、幽默心态的父母来说，让一些父母烦恼的事情，正是他们所欢迎的。这种心态可以正确引导孩子的行为。当孩子“激怒”我们的时候，正是我们遭遇心理障碍的时刻。这并非玩笑。每当孩子按下你的情绪按钮时，他只是在提醒你童年时期没有解决的问题。

　　☆　　打破循环，利用你内心的暂停按钮。你不能以孩子为对象，重复自己童年的历史。即使你已经在错误的道路上走了很远，也要马上停止。深吸一口气，按下暂停按钮。除非你决心选择另外一条道路，否则提醒自己即将发生的事情。闭上嘴巴，即使话已经说了一半。不要感到尴尬，你在积极控制愤怒，为孩子树立榜样。忍受尴尬，才不至于怒不可遏。

　　令人高兴的是，作为父母我们掌握了一张地图，它可以告诉我们，这些创伤位于何处，我们有机会深入探索，治愈它们。孩子具有某种神秘的力量，他们可以告诉我们创伤的位置，让我们回想起昔日的恐惧和愤怒。

　　☆　　了解情感的工作机制。愤怒是一种信息，告诉我们生活出了问题。此外，愤怒也是一种生物学状态，不会帮助我们找到解决问题的最佳答案。如果我们受“愤怒”化学反应的控制，就会说一些过头的话，做一些过头的事，这些是我们在理智状态下绝对不会做的。如果你的身体和情感处于“要么战斗，要么逃跑”的状态，你的孩子就会永远如同你的敌人。所以，务必深吸一口气，让自己安静下来，然后再做决定，或者采取行动。

　　☆　　按下自己“故事”的重拨键。对于你的痛苦童年，你是无法改变的。你能做的是，内心装有童年的那些记忆：你的“故事”。你需要回顾过去，感受儿时的痛苦，但是需要以崭新的视角重新审视。如果你的父亲遗弃了家庭，如果你认为自己不够优秀，你需要从成年人的视角重新梳理这段历史，要意识到你的生活很幸福，父亲的离去对你没有任何影响。如果母亲曾经打过你，使你认为自己是个坏孩子，你应该更深入地意识到，妈妈当时非常担心，即使你是世界上最优秀的天使，她也无法控制自己。你和任何孩子一样：仅以自己所知的方式寻求关爱和关注。接受自己的故事，重新改写，是一个痛苦的过程。但这是一种解放，也是成为平和父母，实现快乐育儿的唯一途径。

　　☆　　释放压力。当我们承受巨大压力，并希望成为优秀父母时，都会经历一段艰难时光。我们应该养成一些有助于释放压力的习惯：经常锻炼、瑜珈、洗热水澡和冥想。没有时间吗？让全家一起参与。一起倾听音乐，一起跳舞，一起散步，星期五晚上早点儿上床，在安静中放松身心，弥补睡眠不足。

　　☆　　寻求支持，解决老问题。每个父母都需要支持，都需要向他人倾诉自己的艰苦工作。有时，我们可以以非正式的方式向亲朋好友讲述。有时，可以像帕蒂·惠芙乐(Patty Wipfler)在手牵手育儿中建议的那样，以较为正式的“倾听伙伴”方式，向另外一位父母倾诉，可能会给你带来极大帮助。或许，你还可以成为一个育儿支持组织或社区的成员。如果你感到无助，找一位顾问帮助你摆脱困境，更加快乐地生活。寻求帮助并不难堪，真正难堪的是放弃身为父母的责任，伤害孩子的身心健康。如果你认为自己需要帮助，请不要犹豫，马上行动。

　　没有哪位父母是完美的，因为人类本身就是不完美的。无论我们如何努力，也不可能永远从正面影响孩子。但是，每当你关注他们，按下内心的暂停键，控制压力，你就会变得更加平和。这样，你的孩子就会获得一次拥有幸福的机会。

　　温尼科特是对的。孩子并不需要完美无暇的父母。他们需要的是拥抱成长、弥补缺陷、敞开心扉的父母，而不是一味地冷酷。

本文来自：逍遥右脑记忆 /zaojiao/578401.html

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