小丫今年十一岁，是一个很文静和很乖巧的女孩，平时走路和说话的声音都很轻。妈妈张珊让小丫上了七个补习班，如美术班、钢琴班、舞蹈班、演讲班，等等，正好从周一到星期天每天下午都有补习课。

　　有一天，在外地工作的小丫的爸爸李思接到电话，说小丫住进了医院。于是，李思急忙赶回来看小丫。在进病房之前，李思找到大夫问小丫的病情，大夫说也没什么大病，主要是太累造成的。

　　“一个才十一岁的小孩怎么会这么累呢？”李思觉得太不可思议了。

　　见到小丫，爸爸问：“小丫，你上那么多学习班，你累吗？有没有你不喜欢的课程？”

　　小丫对爸爸说：“我都喜欢，它们都让我学到了很多东西。”

　　李只注意到，小丫说这句话时，她看了妈妈一眼，而张珊听到女儿这样说，脸上也露出了笑容，仿佛在说：“乖女儿，你真懂事。”

　　李思了解张珊教育孩子的方式方法，知道让小丫直接表达自己的感受不容易，于是他换了一种说法方式，让小丫把七个补习班按喜欢的程度排序，结果，小丫把钢琴课排到了最后一位。

　　爸爸问：“小丫，你为什么把钢琴课排到最后一位呢？你为什么不喜欢钢琴课，把理由告诉爸爸。”

　　也许是在心里憋得太久了，小丫用很小很小的声音对爸爸说：“我……不想上……钢琴课。”

　　“你怎么能这样想？”听到女儿这样说，站在小丫旁边的张珊一下子急了。

　　“妈妈，你这样说，不就是非让我学不可吗？”小丫终于说出了心里话。

　　张珊愣了一下，立即又带着怒气为自己辩护说：“我这样做，也是为了你好！”

　　看到妈妈生气了，小丫胆怯地说：“那我病好了就继续学吧。”

　　“这可是你自己说的！”张珊语气很硬地强调说。

　　李思终于找到了小丫的病根：那就是她对张珊身上专制的恐惧，她不敢说出自己的真心话。

　　小丫为什么对张珊产生这样的心理恐惧？因为在张珊身上有一种天生的权威，这种权威让张珊很难把小丫当作一个与自己同样具有尊严的“人”来对待。在张珊看来，小丫必须无条件地服从自己的安排，因而她对小丫的各方面都进行控制。如果小丫不服从，她就进行威胁。当然，她的这种威胁不一定是通过语言，而是制造在小丫看来是很恐怖的氛围。

　　家长在与孩子的交流沟通过程中，并不只有语言在传达自己的意思；交流信息的要素很多，家长说话时的口气、眼神、手?等因素，它们作为家长要表达的意思的一部分，都在影响孩子的心理感受。像张珊说的“你怎么能这样想？”和“这可是你自己说的？”这种说法，虽然不是直接威胁，但在小丫听来跟威胁的意思差不多，因而觉得很恐怖。

　　家长在与孩子的交流过程中，一定要注意自己的言语会给孩子带来什么样的感受，因为在交流过程中，不仅只有你说的内容在表达你的意思，你的语速、语调和语态都在表达你的意思，都会给孩子带来相应的心理感受。比如，你问孩子：“你从这件事中学到了什么？”你既可以用一种责难的语调，也可以用一种表示鼓励的语气。前者可以营造出一种让孩子感到亲近和信任的气氛，后者就会造成一种让孩子本能地疏远你和对你产生敌意的氛围。然而，很多家长对这种效熟视无睹，他们相信孩子会乖乖地听自己的，这就是当孩子开始对抗他们时，他们才恍然大悟：“孩子越来越不听话了！”

　　“妈妈这样做，也是为了你好！”这是家长通常在强迫孩子做他们不愿做的事的时候的理由。从主观上来说，百分之九十九以上的家长做的每一件事的确是为了孩子好，但在客观上，由于不能平等地对待孩子，孩子没有感到自己受到应有的尊重，所以不仅难以让家长如愿以偿，很多时候适得其反。如果孩子得不到家长应有的尊重，那他们通常会采取两种应对措施，一是顶撞，实际上就是关闭与家长有效沟通的渠道，即关闭自己的心扉，拒绝与家长交流。孩子的另一种做法就是由于害怕，只好百分之百地顺从家长的意愿，家长怎么说自己怎么做，就像小丫这样。所以，这类孩子表面上看上去很乖，其实那是他们扭曲自己感情后呈现给家长的一种假象。

　　在沟通之前，家长就摆出一付“我都是为你好”的高高在上的架势，那不可能做到真正有效的沟通。像小丫这样的孩子实际上很聪明，她们知道自己对家长说真心话没用，而且一说真心话就会遭到声色具厉地批评，所以，她们慢慢地只好说违心话了，而且也开始变得自卑了。

　　家长与孩子之间的交流必须在平等的氛围中进行。家长只有了解孩子感情的真实状态，才能根据这种实际情况制定出有针对性的家庭教育方案，达到预期的目的。要了解孩子感情的真实状态，就要做到孩子跟家长说真心话，不致于被误导，好心办坏事。要让孩子跟自己说真心话，那就要平等地对待孩子，尊重孩子的心理感受，引起孩子内心产生强烈共鸣，从而激发出孩子内心生产一种美好的感情。除此之外，家长别无选择！

　　反思：你觉得孩子平时跟你实话实说吗？

本文来自：逍遥右脑记忆 /zaojiao/532187.html

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