苏珊今年17 岁，她是一个优秀的游泳选手，而且品学兼优，在同龄人中显得鹤立鸡群。在现今世界，成为一个好的游泳选手并不会让别人觉得你一定能成功，但这确实是衡量一个人是否自尊和自信的标志。苏珊在学生会里也很积极，属于尖子生，如果将来她成为某个公司的老板，应该没哪个老师会觉得奇怪。

　　我会注意到她是因为她的父母，他们正为自己的女儿毫无道德和责任感的行为羞愧得“无地自容”，因为苏珊有一个长期的男朋友，他令她怀孕了。

　　当我与苏珊交谈时，有些东西立刻引起了我的注意。在跟她父亲交谈时，我发现了一丝端倪，当时他拒绝跟我沟通，“我又不是怀孕的那个！”他坚持道，“你想跟我谈什么？她才是那个有问题需要解决的人！”

　　我问苏珊上次听到爸爸说爱她是什么时候，她的脸色变得惨白，这个可爱的小大人看上去活像一个颤抖着嘴唇的小女孩。

　　“我不记得他这样说过。”她说。

　　“从没说过？”我问。

　　苏珊点了点头。

　　随着我们的交谈，我逐渐了解到苏珊投入的是一个同样需要感情慰藉的年轻人的怀抱，有趣的是，他比苏珊大差不多两岁，两人都在寻求父母的认同。但正如苏珊无法从父亲身上找到一样，他也没有从自己母亲身上找到。

　　抛开苏珊不幸和不良的恋爱习惯，她其实是一个在各方面都令父母感到自豪的人。但苏珊多年来都在父亲的批评意见下忍气吞声，他从来不提她的优点，但却从不会让她忘记自己的缺点。苏珊的生活逐渐混乱，她比其他孩子的年龄小，有时候会被他们欺负，她没有奋起反抗，而是默默承受。

　　苏珊从没有在父亲眼中获得赞许，所以当一个年轻人对她做出一些对她来说意义重大的事情时，她跟他就一发不可收拾了。他恭维她，肯定她，令她觉得自己与众不同、举足轻重，他们双方都找到了彼此的归属。

　　糟糕的父女关系能影响几代人。当女儿长大了，做了母亲，她跟儿子的关系也会变得很糟，这几乎是没有悬念的。如果母亲小时候被父亲没完没了地批评，无论她的儿子多么出色，都是远远不够的。他没有把房间收拾好，他的举止不够得体，或者他在学校里表现不够好。

　　这是一个典型的案例，孩子在各个方面都会被推着往前走，于是他会毫无疑问地把自己变成一个熟练的拖延症患者，以此来保护自己不被老妈的批评所伤害。这其实是一种情感自卫方式。“如果我愿意，我能把事情做得更好。”他宁愿这样告诉自己，也不会冒尽力把事情做好，但最后换来老妈挑剔的风险。

　　可悲的是，就算这个小男孩有10 个优点，其他家长也都在母亲前面称赞他，母亲也只会把目光投在两三个她儿子所不具备的优点上。在他的成长过程中，他会一直自怨自艾，抬不起头。试想一下，他以后又会怎样对待自己的孩子呢？

　　怎么改变这种情况呢？回头看看你和女儿的关系分析。你会不会为自己给女儿设计的高标准而感到内疚？你是不是常对女儿说“珍，你要这样做。你本来可以这样做”？

　　如果你有这种情况，不妨开始练习这样说：“我爱你现在的样子！”(在这里要向比利·乔a 说句不好意思)抛掉总是忍不住批评的习惯，写个纸条提醒自己，要多称赞和鼓励自己的女儿。

　　归属感很重要，这是人类的需求之一。孩子们需要归属感，问题不在于她们是否被归属，而在于她们被归属到何方。如果孩子们在家里找不到充分的归属感，她们就会到外面去找。她们可能会在体育团队里、在别人家里、在帮会里或者在男朋友那里寻找，总之就是在别的地方寻找。

　　如果你问我的女儿：“爸爸最喜欢你们中的哪一个？”我敢打赌她们会把你拉到一旁，悄悄地告诉你：“不要告诉别人，但我肯定他最喜欢的是我。”她们都觉得自己是最被宠爱的那个，这正是我努力要达到的目标。几个月前，克莉丝结婚了，她送了一本《蝴蝶之吻》给我，这是一本歌颂父亲对女儿的爱的书，她在书上签了自己的名字，后面还加了一句：“你的最爱”！

　　每个女儿在爸爸的心中都有自己的位置，汉娜是爸爸的小花生，罗伦是爸爸的小松糕。有一次，爸爸太累了，把罗伦说成了爸爸的小花生，他马上就被大声纠正了：“我不是爸爸的小花生，我是爸爸的小松糕！”

　　她们就像美国军队里受人欢迎的二等兵一样，坚强地保卫着自己在我心中的受欢迎程度。汉娜无意中听到我跟别人说罗伦有多么棒，她夸张地清了清自己的小喉咙：“咳咳！咳咳！”我看了看汉娜，这个排行第四的小女孩扬起了眉毛，提醒我是时候接着说：“噢，对了，我还有一个很棒的女儿呢，她的名字叫汉娜。”

　　每个女儿都希望自己在爸爸的心目中有特殊的地位，这就是我尽量给每个女儿不同昵称的原因。我能留给孙辈们的最好礼物，就是给他们一个好妈妈(我女儿)，一个从小到大都有着强大的自我肯定和归属感的妈妈。

　　你的女儿是这样的吗？

　　奥莉维亚，一个45 岁左右的妇女，她参加了我主持的面向单身人士的研讨会。当我想找一个经历过糟糕婚姻的志愿者时，她站了起来。

　　“说说你父亲是怎么样的，奥莉维亚。”我说。

　　“我父亲是……”

　　奥莉维亚陷入了一阵令人痛苦的沉默，在情况变得更尴尬之前，她调整了一下，说：“呃，我还是先说说我母亲吧。她控制欲很强，要求严格，喜欢发号施令，进取心很强。”

　　说完这些，她看来已经准备好重新说说她的父亲了：“我的父亲，嗯，我们就直说他很糟糕吧，他常常不在家。”

　　“好吧，”我当着大家的面告诉她，“我们猜猜你的前夫是什么样子的。他是一个瘾君子，一个失败者，一个酒鬼。”

　　“开场吧，博士。”奥莉维亚笑了。

　　由于父爱失调症的折磨、再加上被一个控制欲很强的母亲养大，决定了奥莉维亚会带回家一个“受伤的鸽子般”的丈夫，她会觉得自己需要照顾好这个软弱的男人。因为她这盘“蛋糕”的基底缺少的重要原料是父亲的肯定、接纳和陪伴，奥莉维亚有一种压力，强迫自己通过照顾和帮助别人来证明自身的价值。当我知道她的职业是重症监护中心的护士时，我一点也不觉得意外。

　　奥莉维亚是一个思维敏捷、技术熟练、具有同情心又值得信赖的人。如果你去医院，你肯定希望她这样的人来照顾你，但专业领域的辉煌并不能掩盖她在精神上的痛苦，她选择了错误的丈夫。

　　男士们，我知道你很爱自己的小姑娘，或者你没有足够的时间来读一本这样的书，但终有一天，你的小姑娘会带着你给她的所有东西，或者带着那些你没能给她的东西，走向外面的世界。她能否获得满意的婚姻，她有没有能力养育好自己的女儿，她的幸福感和归属感，全部或部分取决于她在你身上得到的东西。

　　你会选择怎么做？这个循环总得在某个地方停下来。如果你想你父亲(或者你岳父)留下的消极遗产不再传给你的下一代，为什么通过你的努力，让它们消失呢？好

　　好爸爸能做什么爸爸能做什么

　　·不要过度保护。

　　·不要照顾不周。

　　·让女儿有机会回报家庭。

　　·投入地和女儿多玩几次。

　　·培养女儿的自信和自尊。

本文来自：逍遥右脑记忆 /zaojiao/504008.html

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