[导读]她工作的最后一个美国家庭有3个孩子，分别是8岁、6岁和18个月。

　　那个6岁的小女孩，发牢骚就是“她的拿手体育项目。她永远都在哭闹，只要一撇嘴，泪豆立刻往下掉。”劳伦斯认为最好的对策就是无视她的哭闹，以便不让她变本加厉。但女孩儿的妈妈——她经常在家，但在另外一个房间——常常会立刻跑进来，满足小姑娘的任何需求。

　　劳伦斯说那个8岁的儿子更加糟糕。“他永远想要求再多儿一点，再多一点儿。”她说如果他逐步升级的要求没有得到满足，他就会变得歇斯底里。

　　劳伦斯总结说，在这种情况下，“孩子反而更不开心。他有点迷失了……在更有规矩的家庭里，不是刻板的家庭，而是有点界限(cadre)的家庭，一切事情会进行得更顺利” 。

　　劳伦斯和雇主矛盾的导火线是那位美国妈妈坚持让劳伦斯给两个大点的孩子节食。劳伦斯拒绝了，说她将会给他们吃均衡的饭菜。之后她发现，当她晚上8点半把孩子放到床上离开后，他们的妈妈会让他们吃饼干和蛋糕。

　　“他们长得很壮。”劳伦斯说起3个孩子。

　　“长得壮？”我问。

　　“我说‘壮’，是因为我可不想用‘胖’这个字眼。”她说。

　　我把这个故事归类为一种偏见写了下来。很明显，并不是所有的美国孩子都会这样。法国孩子也会为所欲为。(小豆豆后来会模仿自己老师的口吻，严肃地对8个月的弟弟说：“你不能想做什么就做什么。”

　　但事实是，在我自己家里，我就亲眼目睹了美国孩子做了很多为所欲为的事。当美国家庭来做客，大人要花很多时间在后面追着孩子跑，或者经常将注意力转向孩子。“也许5年之后，我们就能好好坐下谈话了。”我的一位来自加利福尼亚的朋友开玩笑说。她和丈夫、两个分别为7岁和4岁的女儿来巴黎旅游。我们当时花了一个小时才喝完一杯茶。

　　他们一家当天在游览完巴黎后，到访我家。抵达时，他们的小女儿瑞秋正在大发脾气，简直令人叹为观止。当我晚餐还没准备好时，两夫妇来到厨房，告诉我他们的女儿可能等不了太长时间。而当我们终于坐在餐桌前，瑞秋又开始在桌子下爬来爬去，而其他的人(包括小豆豆)都在吃饭。夫妇俩解释说瑞秋累了，所以不能控制自己。然后他们就大讲特讲她出色的阅读能力，以及她有可能入读小天才幼儿园。

　　在用餐期间，我感觉有东西碰到我的脚。

　　“瑞秋弄得我好痒。”我有点紧张地对她的父母说。不一会儿，我突然“啊”的一声叫了起来。这个天才小姑娘咬了我一口。

　　给孩子设限当然并不是法国人的专利。许多美国家长和专家也认为设限是非常重要的。但在美国，这个做法与另一种观点“孩子应该表达自己”相对立。我有时候认为小豆豆的要求——喝果汁而不要水，穿公主裙去公园，被人抱着而不坐儿童推车——是难以改变且合情理的。我不会对每件事都妥协，但我认为不断否定她的需求是不对的，甚至可能会造成伤害。

　　我也很难想象小豆豆可以像有些孩子一样，老老实实地坐着吃完4道菜，或者当我打电话时乖乖坐着。我甚至不确定我是不是想让她这样做。这些会不会打击他的灵感？我是否在扼杀她的自我表达能力或者她开发下一个Facebook的可能性？带着所有这些疑问，我常常妥协。

　　我不是唯一有这些疑虑的家长。在小豆豆4岁生日派对上，她一个说英文的小朋友走了过来，手里拿着包装好的礼物，一个给小豆豆，一个给他自己。他妈妈说他在商店里心烦意乱，只因为他自己没有礼物。我的朋友南希告诉我一个新的育儿理论来杜绝这种因孩子想要什么而引起的大战：你永远不让孩子听到“不”这个词，他也就不会对你说“不”了。

本文来自：逍遥右脑记忆 /zaojiao/482442.html

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