如果不管孩子玩什么你都在身边陪着，就忽略了孩子成长所需要的一个重要能力：独自做游戏，独处的能力！

　　一位母亲写信跟我说：“我的女儿莫娜总不让我闲着。她让我陪她看图画书，给玩具动物园安装护栏，玩捉迷藏。她画画的时候，我也要在旁边看着。以前这没什么，但现在我有了第二个孩子，加上还要做家务，忙得不可开交。莫娜还不断地火上浇油。她总是哭闹：‘妈妈，你到底什么时候和我一起玩呀？’而且她变得越来越逆反，咬人、抓人、打人成了家常便饭，自己呆不了5分钟就要缠着别人和她一起玩。我觉得压力大极了。”

　　为什么这对母女和谐的生活发生了改变？我们不该把它仅仅归于第二个孩子的出生。其实这是一个典型的娇惯孩子的结果。那么对于这种习惯以自己为中心，总要别人陪伴的孩子，我们应当怎么办呢？

　　要想避免娇惯，最保险的途径是要教会孩子怎么玩耍。懂得怎么玩的孩子通常能够在大人不在的情况下，还能自娱自乐，而且不会要求时时刻刻作中心人物，能够自己打发时间。那么我们应当怎么样教孩子？教他们做什么样的游戏？难道孩子们不会自己学做游戏吗？

　　为孩子们创造条件让他们自己做游戏

　　的确有的孩子似乎完全可以自己玩儿，他无非需要：1、有个人在近处看着他；2、有几件新鲜的、还没有让他研究得一清二楚的玩具；3、偶尔有大人和他说几句话。

　　但是我们不要以为满足这三个条件就像说出来那么简单：这三个看似并不苛刻的条件其实包含很多微妙的心理。陪伴一两岁的孩子几乎得寸步不离，爸爸或妈妈要想离开屋子得事先向宝宝报告，而且要在宝宝因害怕而抗议或大哭大闹之前回来。刚开始宝宝等不上半分钟就“打雷下雨！”父母说一句“我马上就回来”没有多大用处。孩子如果觉得不安全的话，他总是竖着耳朵听爸爸妈妈在隔壁干什么，满脑袋的问号，不会把心思放在玩游戏上。父母因而要跟孩子建立一种默契：尽管爸爸妈妈暂时不在我身边，但是只要我需要他们，他们会在我受到伤害或感到害怕之前赶到。这种信赖感需要很长时间来培养。

　　要想让孩子们学会自己玩儿，对玩具也有要求。孩子一旦对玩具了解得一清二楚，就会对玩具失去兴趣，这是很好理解的。因为孩子们在玩玩具的时候总是有两个目的：发现新的事物和验证现有的经验。比如说：今天是不是还能把不同的小积木正确地放到空格里？孩子所感兴趣的玩具通常是既给他们带来历险的乐趣，有新鲜感，同时还要给他们熟悉的安全感。另外玩具的数量也很重要，如果给孩子一大堆玩具，很难让孩子学会专注和珍惜。过不了多久他还是会丢下这些东西，闹着找爸爸妈妈。

　　一个孩子做游戏也要休息，在他“辛辛苦苦”玩了很长时间之后，父母要抚摸孩子几下，说几句鼓励的话。

　　当家长满足以上所提到的几个条件后，很多孩子就会心满意足，不再哭闹。但是还是有很多孩子要求更多：大人必须要坐在他们旁边，要跟着一起玩。这种情况下，父母不要说：“我教你用积木搭一座大楼，你看我怎么做。”或者“我建一个房子，你把它推倒”。（这样孩子会很快习惯破坏者的角色，会形成攻击性性格！）最好的方法是说：“我放一块儿积木，你放一块儿，我们轮流来盖房子”。直到孩子有兴趣自己来搭积木，这时你就可以走开，忙自己的事情。当然，之后免不了要提建议、鼓励、赞叹一下孩子的作品。这样大人就可以慢慢地从孩子的游戏中抽出身来，孩子也会习惯自己做游戏。

　　通常，孩子们最初玩游戏的时候显得动作不灵活，因为他们没能摸到游戏的门道，所以他们会很快碰到问题。因此在孩子接触一个新玩具或者新游戏的时候，我们应当在旁边陪伴，这样我们就能及时提供一些解决问题的办法。而且值得注意的是，我们不要总把自己当作诸葛亮，好像事事都比孩子明白得多，而应该多引导孩子，让孩子为自己的能力感到骄傲。

　　被娇惯的孩子可以让大人变成游戏专家，这种情况下就应该一步一步地让孩子学会自己玩游戏。邻居家稍微大一点的孩子可以是一个好外援，父母可以邀请这样的孩子到家里做客。大一点的孩子有时可以暂时降低一下游戏水平，给小弟弟小妹妹展示一下他们的游戏技巧。这样孩子不但可以慢慢学会不缠着父母，也可以学会如何与他人交往。

　　当孩子用过激方式吸引你们的注意时

　　需要大人时时陪伴的孩子，一旦觉得无聊，就会马上想引起别人的注意。他会通过扔盘子、扔碗、哭闹、打爸爸妈妈来抗议。在这种情况下，你有两个办法来解决问题：你必须教会孩子游戏，让他学会对其他事情感兴趣。并且当他想引起你注意时，你要尽可能快地做出反应。我们怎样才能对哭闹、扔东西、乱跑做出有效反应呢？办法是有的：在以上三种情况下，孩子无非都是想引起你的关注。我们如果做出很激烈的反应，比如说骂孩子，或者大声呵斥制止，这些都是错误的反应。因为孩子正好达到了他们的目的，我们开始关注他们，以他们为中心！最重要的是我们要很平淡地做出反应，甚至要不以为然。这样孩子会觉得这种行为没有效果，他们就会慢慢放弃这些手段。

　　打大人：当孩子打你的时候，不要表示出你很疼。因为这对孩子来说是一件很刺激的事。你能做的是把脸躲到孩子打不到的地方，告诉他你不喜欢他这样做，然后继续做自己的事情。如果你有兴趣的话，尤其是爸爸，可以让孩子拿他们的小拳头打你的腹部。如果你收紧腹肌，就不会感到疼痛，你可以向孩子展示，他的力量不足以让你疼痛。孩子就会主动放弃这种带有攻击性的尝试。

　　扔盘子：当孩子把盘子丢在地上，你骂他或者警告他，作用都不大，你不要忘记孩子需要的是关注。因此你要对他的行为显得不以为然，把他手边的东西拿开，随便给他一个任务：“把果酱递给我”，或“到厨房给我取一个勺子”。总之，你可以让孩子做点事情，而不是惩罚他们，这样就可以分散孩子的注意。当他完成任务时，给予适当的鼓励，这样孩子就既得到了一定的关注（积极的关注），父母也可以在这种关注中不至于被动。

　　到处乱跑：孩子跑到你看不见的地方，无非是想通过让你找不到他们而担心、着急，来确认父母的关注。不同情况下有不同的办法：在外边，你一定要牢牢抓住孩子的手。在家里，你要把门锁好，这样孩子就不至于跑出去。孩子乱跑的时候，不要试图去追着他们跑。如果孩子有这种倾向，你可以有意识地和他玩追逐的游戏。因为孩子乱跑，证明他们有能量，你就可以通过活动量比较大的游戏来消耗这种能量。

　　

　　

本文来自：逍遥右脑记忆 /zaojiao/399080.html

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