你初学走路的孩子伸手去抓火炉上汤锅的手柄，你对她大叫一声“停下来，别动！”而不是说“不行！”在宝宝停下来的瞬间，你应该紧接着马上对她说：“会烫着宝宝的。”你紧紧地抓住了她跃跃欲试的小手(你会想着下次该把手柄转向里面，并且使用在后面燃烧的炉具)，看着她吃惊地睁大了的眼睛，保持你严肃的表情，对她说：“烫，会伤着的。别去碰炉子上的东西。哎哟，好疼啊！”这么做，你不是简单地对她说“不”，而是清楚地解释了你的观点。接下来你应该抱她一下，特别当你发现自己刚才的语气很严厉的时候，重新跟她亲密起来，这样的话，这个小插曲就不会使孩子一整天都不高兴(“烫”也是一个能让孩子停下来的管用的词，尤其是在孩子已经有了对“烫”这种感觉的个人体验之后。你应该小心地抓着她的手，放到她能感觉到炉子温度的地方，让她明白这种感觉和“烫”之间的联系)。

　　在我们刚有头几个孩子的时候，我们俩还是年轻的父母，那时我们认为，在孩子生命面临危险的场合，比如刚刚学会走路的孩子一下子跑到了大街上，打他的屁股是没有什么不妥当的。我们推断，很有必要在孩子的心里和身上留下持久的印记，免得他下次再跑到大街上去。在那个时候，我们认为安全是第一位的，其次才顾及他的心理承受能力。但是，随着我们对教养孩子了解得更多，我们认识到，即使是在危急的时候管教孩子，也有比打屁股更好的办法。而且我们还认识到，学步阶段的孩子前次得到的教训到了下一次就忘记了，即便是有“身体上的印记”。下面是我们行之有效的一些办法。

　　是协商，还是坚持自己的立场？

　　孩子们，特别是那些有着坚强意志的孩子，会让父母心力交瘁。他们坚信自己必须拥有一些东西，否则他们的日子就过不下去。他们不停地对父母纠缠不休，直到他们答应了才停止折磨他们的精神。这样的教养肯定是错误的。然而，如果你在仔细地倾听之后，发现孩子的要求听起来很合理，那么就应该主动地和她商量。有时候，在你对她说了“不行”之后，你会发现明智的做法是改变自己的主意。一方面你要让孩子明白你说“不行”那就是“不行”，另一方面，你还应该让她感到你是可亲近的、能变通的。这有助于你坚持自己对她说“不行”的立场，直到你把她的话听完。如果你意识到在你说了“不行”之后，你的孩子默默地感到委屈或者生起了气，那么就应该在她旁边听她讲，可能她有一条理由是你没有想到的，或者她的要求对她来说十分重要、远远超出你的想像。如果孩子的想法有充分理由的话，你不要拒绝改变你的决定。但是你必须要保证让她知道，你之所以改变主意是因为你的公正，而不是由于她耍的“要让你受不了”的鬼把戏。

　　我们的女儿埃琳看起来命中注定会成为一个庭审律师，她能既符合逻辑又充满感情地为她的情况进行辩护。当她扬起她那长长的眼睫毛，你很难对她说“不”。最后，我们终于学会了既对她说“不”，又不挫伤她富有创造性地坚持自己意见的勇气。当埃琳想要一匹马的时候，我们对她说“不行”(家里靠我们养活的成员已经够多了)，埃琳却还是坚持。通过在尝试和失败中的摸索，我们已经懂得，任何在孩子心目中有分量的愿望，不管是多么滑稽可笑，大人都应该听一听。当埃琳向我们讲述她想要一匹马的愿望时，我们全神贯注地听着、体验着她的情感。我们反驳道：“埃琳，我们能理解你为什么想要一匹马。你可以经常骑着马出去玩，还可以照料它，并且你的一些朋友有马。”(我们想让埃琳感到我们理解她的想法。)“但是我们不得不说‘不行’，而且我们将来也不会改变主意。现在我们还是坐下来，平静地解决这个问题。”(让孩子知道她的要求没有可商量的余地，这能够分散她的精力，也使我们能够避免被她烦得筋疲力尽。)“你现在还没办法去照料一匹马。”(我们一一列举出了在拥有一匹马，得到乐趣的同时，还需要承担的那些责任。)“如果你能够完成接下来六个月的功课，并且向我们证明你能负责照料好一匹马，那么到时候我们再来商量这个问题。”9个月之后，一匹名为“踏飞”的马加入了我们家庭成员的行列。埃琳得到了她想要的马，同时又学到了生活中两个非常重要的经验：如何克制自己、将自己欲望的满足推迟到将来，要获得利益就必须承担责任。

　　面临危险时说的“不”。当学走路的孩子跑到了我们家车房前的车道上时，玛莎像老鹰一样紧盯着他。如果他冒冒失失地离马路太近，她就会上演她最拿手的长篇大论的唠叨，大声对他喊道：“站住！！那是马路！！”并且把他从马路边抓回来，一遍又一遍地絮叨当他跑到大街上时她有多么担心。她没有对孩子大声呵斥或发火，而是表达着自己由衷的担心，诉说着每个妈妈在自己的孩子可能受到伤害时内心都会出现的惊慌。很重要的一点是孩子相信她，因此她毫无保留地对孩子诉说着。这还真起了作用！孩子对马路有了很深的敬畏，而且想到马路上去的时候总是期待着得到妈妈的许可，知道妈妈会拉着他的手和他一起穿过马路。有好几次玛莎不得不大声发出警告，用来增强孩子对马路的敬畏感。她把这种声音专门用于为了安全而需要立刻作出反应的场合。这种声音很难用文字来描述，它是一种非常尖锐、非常强烈的“啊！”的声音。有一次，斯蒂芬在一个公园里走到了离她大约60米远的地方，当他快要跨入马路时，玛莎不得不使用了这种声音来阻止他。他停下了脚步，这让玛莎的紧张心情一下子得到了缓和。斯蒂芬回过头看着玛莎，使得她有足够的时间跑到他身边去。她从来都不随随便便地就使用这种声音，日常生活中时时刻刻都会发生的情况应该用常规的办法来处理。

　　不能说“不”的妈妈

　　有些父母想要为孩子提供孩子所必要的东西，出于这样的热诚，他们往往会给孩子提供孩子想要的所有东西。那些实践着依附性养育方法的妈妈们，往往会成为凡事都对孩子说“是”的妈妈。

　　从最初的时候开始，妈妈就应该轻松自在地向孩子说“不”，这一点十分重要。早在妈妈制止宝宝用力拉自己的头发或者在哺乳过程中咬她的乳房时，她就应该开始对孩子说“不”。妈妈应该告诉他必须停止，因为他的行为让她感到疼痛，这样的做法实际上是她开始在教宝宝分清是非的界线。严肃地对孩子说“不”应该贯穿于孩子学步阶段的始终。除了直接说“不”之外，还有许多其他的方式可以让宝宝知道哪些是不安全的、不妥当的。妈妈无论是说“停下来”、“把它放下”或者“不安全”，还是动手改变孩子的行为，她都是在言行一致地、温和地引导孩子的行为，教会他们分清是非的界线。不论采用的是什么方式、什么词汇，对孩子说“不”并不是一件消极的事情，而是一种给予的途径，并且需要作出很大的努力。不会说“不”的妈妈在坚持自己的立场方面会存在很大的问题，在我们的眼里，她们会成为被自己学龄前的孩子牵着鼻子走的木偶。

　　一旦妈妈在需要的时候开始自信、坚定、而且充满爱意地说“不”，孩子是不会被吓着的。这可能会让他皱一会儿眉头，因为他不喜欢听到“停下来”、“等一下”或者其他诸如此类的话。但是他已经有了亲情依附的基础，他信任父母。给孩子设定限制并不像某些人认为的那样会让孩子消沉，妈妈不能等到学龄前阶段才开始对孩子说“不”。应该十分自然、十分自信、凭直觉地对宝宝说“不”，而且越早开始越好。

　　纠正错误需重复多次。我们4岁大的斯蒂芬正向马路走去，我立即跑到他的旁边，为了防范再次出现危险，我开始进行长篇大论的唠叨(参见前面)，然后和他在一起玩起了“把录像带重新倒回去”的游戏，把这一幕重复了十次。我们跑向马路，在马路边停下来，向两边张望：“看看这一边，没有汽车；再看看那一边，也没有汽车，然后我们才可以穿过马路到你的朋友家去。”通过生动、真实的重复，我的目的是把一走到马路边上就自动地向两边看看有没有汽车、然后再穿过去的习惯印入斯蒂芬的脑海。8岁的马修正跑在一条光滑、潮湿的人行道上，他滑倒了。我采用了“把录像带重新倒回去”的办法来防止这种事故的再次发生。我和他一起跑向人行道上的一个水坑，停下来，在它旁边绕过去，然后再继续往前走，我们把这一幕重复了十次。通过这种“重新倒带”的办法，你就为孩子提供了一个当他下次再遇到同样情形时可以照着去做的脚本。

　　过一天“是”的日子

　　吉尔是5岁的安德鲁的妈妈，她很信任我，对我说：“我不喜欢目前发生在我身上的事。我想体验做妈妈的快乐，但是我们整天都在互相冲突中度过。即使是我要安德鲁做最简单的事情，他都根本不听。我现在成了一个暴躁的人，但是我想要的是做一个快乐妈妈。”我给她这样的建议：明白地告诉安德鲁你想要什么，对他说：“我想做一个快乐的妈妈，而不是一个暴躁的妈妈。要是你能帮助我成为一个快乐的妈妈，我们就会过上顺心的日子。首先，我们来画一个表格，这样我们就可以记录哪些事你同意、哪些事你不同意。每次我要你做一件事，如果你说‘好的，妈妈’，那就在表上写一个‘是’。在一天结束的时候，如果表上的‘是’比‘不’多，那么这一天就是‘是’的日子，然后我们就一起来做一些特别的事情。以示庆祝。”用不了多久，安德鲁就会认识到与快乐的妈妈待在一起比与暴躁的妈妈待在一起要有趣得多，这样就能促使他继续过“是”的日子。


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