有的孩子在家里想干什么就干什么，家人总是迁就，觉得这么小的孩子没关系，长大了自然就会懂了。可问题是，如果没有人告诉孩子，这样是不好的行为，孩子又怎么会知道呢？等到某一天，孩子的行为让你忍受不了，再来说，奇怪，我的孩子小时候明明很懂事，怎么长大了就变成这样了？－－－－问题就在这里，你没有教，量变导致了质变，等到你再想教时，已经来不及了。而把这样的结果又怪罪到了孩子身上，怪孩子怎么变成这样了！
所以我会对小米的一些行为进行规范，制定一些必要的规则，小一点的时候诸如饭前便后要洗手、玩具不玩了就要及时收拾好等；到大了一些就包括到别人家里不能随便拿别人的东西，不能随便开别人的抽屉、不高兴的时候可以允许把情绪发泄出来，但是绝对不允许打人。。。。。。诸如此类。
有博友问我，为什么同样制订了规则，可是执行起来却大打折扣，孩子还是不遵守？这其中也有一个执行力的问题。孩子的行为规则不是说说就能建立的，而必须要由我们大人率先垂范，给孩子一个良好的行为规则环境。最忌讳的就是只停留在说教，而不执行；又或者大人对于规则的不一致性，这个说不能这样，那个却忙着护犊子，说可以这样。。。。因为大人的反应不同，孩子的行为规则自然就无法形成。
所以在制订规则时，首先要在家庭中取得一致性。这其中比较难办的是老人对于规则的执行力问题。多半老人都会溺爱孩子，也多半都是老人认为孩子还小，不用教这么多，不用管太严。所以在制订规则时，先做好老人的思想工作。当老人看到孩子遵守规则所带来的不同效果后，多半也都是会支持的。
比如小米曾经不好好吃饭。在吃饭问题上，我们坚持如果半小时之内还不肯好好吃，就索性别吃，等到下一顿再吃。这其间即使肚子饿了，也是什么都不给，只能等到下一顿。米奶奶曾经很不舍我这么规定，奈何我的“铁碗政策”，以及米爸的授权－－－－育儿方面我做主，米奶奶也就只好不吭声了。结果如何呢？不到下午五点，小米就饿了，自己跑到厨房找米奶奶要求吃饭。米奶奶赶紧给盛了饭，小米同学拔拉拔拉一会儿就吃完，吃得是又快又好，完全不用哄不用喂。看到了明显不一样的效果，这以后米奶奶也就开始拥护这条规则了。其实如果当时我在场，肯定还会再坚持，等到晚饭时间到了才给小米吃饭。
除了家人的配合外，也可以指导孩子自己来区分可行的和不可行的行为，通过立规矩的方式对孩子进行规范教育，当孩子确定了某个界限的时候，便能够更好地去做。比如说看电视，和小米约好了每天只能看一集DVD，小米都能做到。而最近一段时间，该同学迷上了看英文版电影《白雪公主》，每天必看，这一片看下来都得一个半小时。为免看太久，视力受损，我和小米约定不能每天都看《白雪公主》，小米同学答应了。每次看之前，都会自己和我说好，“今天我看《白雪公主》，明天我就不看了，如果明天我还想看的话，你就提醒我，如果不能说到做到，以后就不能再看《白雪公主》了！”－－－－看小米自己制定的规则，连惩罚的措施都有了，她自己执行起来，自然是无需我警告，不用讨价还价，也可以更好地接受和执行规则。
如何看待规则之内的“坏”行为
制定规则，不是由大人随意地说不能这样，不能那样，不能只看大人的心情而定。今天心情好了，这样做没关系，明天心情不好了，怎么做都是错。如果具有这样的随意性，规则也就不成其为规则了。所以，在制定规则时，应该是着眼于孩子的一些行为规范，而在规则以内的一些“坏”行为，我不会惩戒。
比如说我们要求孩子吃饭前要洗手。如果孩子坚持不洗手，那我们就可以宣布拒绝让孩子吃饭，直到孩子洗手为止。这是一条日常行为的规则，孩子不洗手，是触犯了规则，我们以拒绝吃饭做为惩戒。可是在规则之内，孩子的手脏了，是怎么脏的，这就不是我们惩罚的原因了。我主张让孩子在一切可以进行探索的地方摸爬滚打，衣服脏了、手脏了没关系，洗一洗就干净了。所以脏不是原因，脏了不洗手就想吃东西，这就不对了。小米每天回家，衣服都是脏兮兮的，尤其是如果穿了白裤子，那就压根看不出是白的，全变黑的了。可是我从不会因为这样而批评她，更不会惩罚她。在我看来，如果只想着保持衣服干净，那就肯定玩不尽兴了。
说到脏，也想举个例子。常常会听到身边的大人在训斥孩子，这么脏的地方你怎么也把手放上去摸，云云。其实有的时候，我也会有这样恨铁不成钢的愤怒，明明是有很多灰尘，小米为什么就要用手去摸呢？比如在厕所里、在路上，小米常会用手去摸厕所的墙壁、路边的栏杆等等。有的时候我会忍无可忍地说“小米你怎么又这样乱摸了，这么脏你看不到吗？”可是小米的一句“为什么脏啊？”又让我一下子意识到，自己错了。在大人眼里，脏是无处不在的，有灰尘的地方，细菌多的地方，都可以称之为脏。而在孩子眼里，也许地上有一堆狗屎，这才叫脏，其余的，明明看到厕所墙壁挺干净的啊，没有任何污物啊，路边的栏杆明明也不脏啊。。。。。。这时候孩子可能就会委屈，我遵守规则了啊！我看到脏的地方肯定是会躲开的啊，可是我认为我去摸的地方不脏啊！这就是大人的解释问题。我开始详细对小米解释，也随时记得提醒一下，不再笼统地用一个脏字来概括－－－－路边的栏杆上布满了灰尘，小手一摸上去就会变黑了；厕所里的细菌很多，墙壁看上去可能是干净的，可是手一摸就容易沾上很多细菌。。。。。。详细解释后，小米就知道了，再遇到时也就不会出现同样的问题了。
如果孩子的行为违反了规则，那就必须承担起责任，承担行为所带来的后果。所谓的“后果自负”，大概就是如此了。让孩子承担自己行为的后果，这就是惩戒。我不赞成打骂孩子，最多，严重触犯规则时，就请小米去暂停一下，罚个站。
有的家长认为孩子不听话就要打，认为不打不长记性。可是真的打了就长记性吗？孩子可能是记住了这顿打，可记住的可能仅仅是这顿打，而不是为什么被打。比如小时候我偷着跟着一群大男孩去爬山，不到五岁的我，爬到山上，不敢下来，最后是一路坐在地上滑下来的。回家时自然是遭遇了老妈的一顿暴打，至今都记得儿时的这顿打，甚至记得老妈是用毛巾来抽我。。。。。可是打有用吗？后来的我，还是照样跟着去爬山，只不过爬山时心里会有点预期的害怕，知道回家可能又得挨顿打。
我一直认为，打孩子的父母，是没有学会如何和孩子沟通，没有学会用更好的办法，不打不骂的办法让孩子改正错误的行为。比如吃饭问题，孩子不好好吃饭，你仅仅是训斥或是打骂，有用吗？只会给孩子形成一种思想，那就是不好好吃饭会让父母生气，好好吃饭是为了让父母高兴，为了避免被骂。而如果你制定了规则，不好好吃饭就不要吃，等到下一顿再吃。如果下一顿还是不好好吃，那就等下下顿吃。这其间不给零食，孩子肚子饿时，温言拒绝，必须等到吃饭时间才能吃饭。因为在原来的吃饭时间，你没有好好珍惜，那你就要为你的这个行为负责，你只能承担没有饭吃的后果。孩子肚子饿了，才会知道，原来吃饭是自己的事，不好好吃饭，肚子就会饿。一次两次之后，孩子自然会好好吃了。这是不是比打骂更有效？
又比如有的时候小米很调皮，喜欢在我做饭时跑到厨房，把米缸里的米舀出来倒到地上。在几次提醒无效，该同学仍然嘻皮笑脸地企图把更多的米倒出来后，我就只好让她自己承担后果了。因为你把米浪费了，这一顿的饭你只能吃几口，因为被你浪费了，没有更多的米来给你煮饭了。粮食是绝对不能浪费的，这些都是农民伯伯辛苦种出来的。此外，倒在地上的米也要由你自己负责清理干净。这样的惩罚是不是也比打骂有效？小米这以后就知道了，吃的东西不是用来这样玩的，要不然农民伯伯会哭的，小米同学也会被惩罚的！
有一本很有名的绘本，《大卫不可以》，书中的主人公是大卫，可是还有一个隐形的主人公，那就是妈妈。妈妈一直在对大卫说不可以，大卫都做了些什么呢？大卫站在椅子边上斜倾着身子，颤巍巍地去够小熊糖罐，还一边用舌头舔着嘴唇；大卫带着满身泥巴，还有长在泥巴上的小草和小蘑菇回家，地毯上留下了一串黑脚印；大卫在浴缸里玩海盗船的游戏，浴室里水流成河；大卫光着屁股跑出了门，到了大街上……这些行为虽然不太好，可都没有触犯底线，所以妈妈只是在提醒大卫，这样做不可以。但是到了最后，大卫在屋子里打棒球，把花瓶打破了，被罚坐在小圆凳上面壁思过。妈妈使用了惩罚的手段，让大卫“暂停”了，因为在屋子打棒球是很危险的事，而且造成了后果，打碎了花瓶，大卫就必须对自己的行为负责，接受惩罚。但是惩罚结束时，妈妈对他说：“宝贝，来这里。”然后给了他一个温暖的拥抱，对他说：“大卫乖，我爱你。”我相信，大卫的妈妈一定会在这个时候把那些“不可以”的道理讲给大卫听。因为，小米在被“暂停”结束后，我也会给她一个大大的拥抱，我也会把为什么罚她的原因一一分析。
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