在陪孩子玩的游戏当中，不是每一个都必须有治愈心理的“疗效”。游戏，有时候只是带来笑声。

　　小朋友与同龄伙伴交往的过程中，除了亲密友好，一定还免不了小争执、小冲突。你推我一下，我拍你一下；你吼我一声，我再凶回去；看到同一件心爱的东西，“奋不顾身”地争抢一番……这些摩擦不仅无法避免，而且正是在这一来一回的互动中，孩子初尝了社交活动的甜蜜和苦涩，磨炼着以后会派上大用场的社交技巧。

　　因此，对于孩子交往中的小矛盾，我们不必过于紧张，更不用以一种强势的姿态，事事介入。除非当势态升级，你可以明确预测出某一方或者双方都会受到伤害。或者，事情并不严重，但出于种种原因，你还是决定有所干预，那么游戏就是最恰当的方式，而在游戏中，你也必须卸掉高高在上的权威身份，转而扮演一个笨笨的，甚至有点坏坏的，比孩子们强不到哪去的角色，然后“任性”在他们的冲突中“胡搅蛮缠”。

　　游戏，打破孩子之间的对抗情绪

　　对于3岁以内的孩子来说，他们的主要任务是探明自己的自主力，也就是“能不能自已说了算？”“想做的事情能不能成功？”具体来说，当他看到一个喜欢的玩具时，唯一想的就是把它抢到手，至于对方小朋友的感受，他还没有办法考虑和顾及。

　　因此，面对这样的行为时，我们首先不能用成人世界的标尺，对它进行道德范畴的判断。我们可以告诉孩子，这样不对，简单提及分享的概念也没有错。但是，不要上升到唠唠叨叨的说教，甚至用惩罚的办法，让孩子明白其中的道理。

　　当我们想结束小朋友之间为了抢东西而引起的对抗时，游戏就是最好的办法。它没有居高临下的指责，只是用滑稽的方式，转移一下孩子的注意力，让他们从最激烈的情绪对抗中缓和下来。

　　游戏，化紧张为欢乐

　　当你变成一个笨笨的“坏蛋”，不但不劝孩子们停下争抢，反而还插一脚，让事情变得更加“复杂”，你认为这会让孩子越抢越生气、越激烈，还是哈哈大笑，甚至俩人联手对付你，嘲笑你的“笨拙”呢？

　　《游戏力》这本书里曾说，所有笑声都是好的。表面上看，问题并没有解决，孩子们没有学会分享、互让，你也做不到让他们以后就不争吵，但就这一刻来说，所有的紧张、恼火、挫败都化成了大家的一笑了之，这难道不是最好的结局吗？

　　回报缓慢的“社交投资”

　　据儿童心理学家的结论，社交观和人生观一样，到孩子15岁时，才能从“听得懂”的理念，内化为“发自内心”的主动行为。我们可以在孩子3岁时就告诉他一些基本的社交规则，但这是为了让他在遇到问题时，能明白这究竟是怎么回事。比如告诉孩子：“如果你现在不分享玩具，等一下别人也不会给你玩具哦。”

　　这只是一剂预防针，但不能指望3岁的孩子听到这话后马上自觉自愿地把玩具让出去，他现在还没有能力完成这种成熟的社交行为。

　　游戏方案：“妈妈也想要！”

　　在两个孩子刚开始抢东西时，你可以跳进去，和她们一起“抢”，边“抢”边说：“我也想要！”

　　你可以假装成一个笨笨的坏人的样子，抢着抢着自己坐了一个屁墩儿，然后爬起来还要接着抢。或者脑袋“撞到”抢的那个东西上，长出一个大包来，嘴里还抱怨着：“好疼啊！”

　　两岁多的孩子，还接受不了分享、轮流玩的概念，而且们抢东西未必是一定要得到那个东西，而是看谁能抢赢。

　　当大人插进去，假装和她们一起抢时，刚开始她们肯定有点愣，这样就达到了一个目的：打断了她们之间的直接对抗，分散了注意力，把俩人在激烈冲突中的情绪化解掉。她们甚至有可能会觉得这很好玩，把你作为抢东西的最大“劲敌”了。

　　这个游戏的时机选择很关键，一定要在孩子刚起争执时介入。当争抢升级为激烈的情绪对抗，甚至有一方已经哭的时候，游戏是起不了作用的。这时候，妈妈最重要的事情是安慰哭的孩子。

　　关于“抢东西游戏”，你可能有的疑问

　　疑问一：妈妈也去跟孩子们一起抢东西，不会给她们做出坏榜样吗？会不会让她们有点晕：抢东西没有错？这可不可以是社交过程中的常态？

　　不必有这样的担心。

　　首先，孩子对社交规则的理解，以及社交技巧的获得，最早是在家庭里完成的。他会观察成人之间的互动是怎样进行的，是互相攻击，还是互相帮助？是互相斥责，还是互相理解？是合作多，还是对抗多？

　　其次，好的社交能力包括下面几种细分能力：

　　1.自我情绪管理能力。比如，遭遇社交冲突时控制住自己激烈的情绪。

　　2.对轮流概念的理解和接受。比如，可以耐心等待玩具轮到自己的时候。

　　3.对他人情绪的积极关注。比如，知道赞赏对方可以让自己更容易得到积极回应。

　　所以，不可能指望3岁的孩子做到这些。也就是说，他们目前的发展阶段决定了，即使你苦口婆心地讲道理，也没法让他做到真正的分享，那么转移矛盾焦点就是最好的办法。

　　最后，你当然也可以告诉他：“和小朋友抢东西不对。”或者，通过和孩子玩一些有分享过程的游戏，加深孩子对分享的理解。当孩子和你的连接比较好，平时的自主性也没有问题的时候，他会愿意模仿这些行为的。

　　疑问二：如果我们加入进去，孩子会不会很快放弃？或者导致在原本争抢过程中，本来就弱势、不敢坚持的那个孩子，更容易放弃？

　　那就要看你的演技了！如果你放不下强势的姿态，孩子的确可能放弃，因为他知道肯定抢不过你啊。即使你是弱势孩子的妈妈，也不能用强势的方式来吓退强势的孩子，这样不仅不公平，而且会让你自己的孩子感觉这是一件非常严重的事情。通常孩子们发生争执时，更焦虑的都是弱势孩子的妈妈。我们都可以理解这种心理：弱势通常意味着竞争力弱。但其实大部分这样孩子的妈妈都不用太担心。以大欺小，虽然是一种低级的自然法则，但它确实仍是社交活动中的规则之一。即使孩子因为力量或者能力弱小而处于下风，吃了亏，但他总有变得强大的时候。需要担心的只有一种情况，就是孩子从各个方面都表现出退缩的倾向。比如在陌生环境里主动性很差，不敢参与活动，不敢表达主张，不敢坚持自己。偶尔的情况不算，当这样的事情经常发生时，我们就应该警惕了。

　　3岁以内孩子的互动对象主要是成人，特别是爸爸妈妈、爷爷奶奶。那么，我们就要观察和反思：在与我们的互动中，我们的什么行为，让孩子总是感觉自己不行？或者自己是错的？或者即使是对的，坚持了也没用？在互动中，我们有没有过于强势呢？

　　另外，孩子退缩的表现，有可能是一些我们没有留心的因素引起的，比如有的孩子一个人在教室玩得好好的，但一上课就死活不肯进去，这是因为现在越来越多的孩子对密闭空间有感官上的不适应。对于比较敏感的孩子来说，一些特别的声音、气味、触觉都会对他有压力。或者，之前上课时一些小小的细节给他留下了负面记忆，这些成人是很难全部留心到的。

　　所以，当孩子表现出你不确定的退缩时，你的态度就是尽量保护他、允许他，否则这会进一步成为他退缩的原因。

本文来自：逍遥右脑记忆 /zaojiao/1072895.html

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