第一步：请求（不要命令）
　　妈妈：毛毛，关掉电视好吗？
　　毛毛：为什么？这部片子很好看。
　　妈妈：什么片子？
　　毛毛：《福尔摩斯》
　　妈妈：是部好片子（停顿），但我希望你关掉电视。最近你看电视太多了，我希望你做点儿别的事情。
　　毛毛：那些事？
　　妈妈：你可以做作业，或者到外面去。

　　第二步：倾听和教育（不要长篇大论的说教）
　　毛毛：我不想做作业，我也不想到外面去。
　　妈妈：我知道你想看片子，不想做作业，也不想去外面（停顿），但我希望你关掉电视，去找点别的事情做。
　　毛毛：我不想去。
　　妈妈：我知道这令你失望，但现在该做点别的事情了。
　　毛毛：但我会错过片子余下的部分。
　　妈妈：我相信很快会重播的。
　　毛毛：不会。

　　第三步：奖励（不要惩罚）
　　妈妈：如果你现在关掉电视，我明天会带你去租影碟。
　　毛毛：我不在乎租不租影碟，我只想看我的这部片子。

　　第四步：命令（但不要解释或生气）
　　妈妈：我要你现在关掉电视。
　　毛毛：但我没有其他事情做。
　　妈妈：我要你现在关掉电视。

　　毛毛起身关掉了电视，怒气冲冲地离开了房间。大约十五分钟后，他回来了，表现的若无其事的样子，要求玩牌。他的母亲欣然同意。这次小小的争吵这也没有被提起。一切既往不咎。

　　在这个例子中，之前我们用过了“请求而不是命令”，但是菲菲是一个无理也能讲三分的孩子，所以我们这次用的是一个系统。从请求，到命令。

　　但是每一个步骤都有需要注意的事情。我们再一一赘述一下。

　　第一步，请求，但不要命令。

　　1、请求时，要用“------好吗？”或者“-------行吗？”不要用“能不能”“可不可以！”

　　2、直截了当的请求，不要解释，不需要修辞。

　　3、别去解释。例如，你今天看电脑时间太多了，我希望你关掉电脑，我希望该去做点别的事情了。这就解释的太多了。更合适的表达方式是：关掉电视，做点别的事情好吗？

　　第二步：倾听和教育（不要长篇大论的说教）

　　这个步骤最需要注意的就是您的说教问题，您很容易自己长篇大论一下，而孩子根本不愿意听这些说教的。这里重点是听他怎么说。所以您需要继续鹦鹉学舌的重复他的话，理解他，引导他说出自己的想法和方法，而您只是做简短的指导。

　　第三步：奖励（不要惩罚）

　　这个步骤所谓的奖励，未必是贵重的东西，但是可以是他近期想要的。比如他很想周末和同学去玩，刚好您有要他合作的，就可以把这个当做奖励。比如他需要钱买书，您需要他合作的地方，也可以把这个当做奖励。而不是曾经谈好的那些，那些奖励太大，不适合日常生活中的小事情的。而日常生活中很多小的事情，比如他想吃的事物，喜欢的衣服-----都可以成为奖励的。比如他爱吃牛排，可以说，你关掉电视，做作业，我就去做牛排给你吃。

　　第四步：命令（但不要解释或生气）

　　命令需要简短，有利，任何的解释和生气都会消弱您的母亲的权威。所以只是简短的命令。这里我们用到的谈话方式是“死缠烂打”。

　　我曾经在团体咨询的时候用过，当时是十几个半大的孩子，最大的十九岁，最小的15岁。他们都是被家人称之为问题青少年的孩子。他们不守规矩，不合作。所以父母才送他们来进行团体咨询的。

　　有一次，班上的最大的孩子，对我的要求非常抵触。我让给他到隔壁房间去冷静一下。他不肯，说：“你要怎么样？”

　　我知道对这样的孩子任何的惩罚都是不管用的，在他瞪着我的时候，我知道不管我说什么，他都会用一句“那又怎么样”来反击我。

　　他比我强壮的多，而且经受的惩罚太多了，惩罚肯定不管用的。所以我只是注视着他的眼睛，用清晰，坚定的声音命令他：“我要你一个人去房间里冷静十五分钟。”

　　我们的谈话如下：

　　他：如果我不呢？

　　我：我希望你到隔壁房间去冷静十五分钟。

　　他：你不能逼我。

　　我：我希望你到隔壁房间去冷静十五分钟。

　　他：你是胆小鬼，你不能逼我。

　　我：我希望你到隔壁房间去冷静十五分钟。

　　他：要是我不去，你能怎么样？

　　我：我希望你到隔壁房间去冷静十五分钟。

　　他做了一个厌恶的表情，到隔壁房间去了。

　　过了十五分钟之后，我去了隔壁房间，态度友好地说：“如果你想加入我们，很欢迎，但如果你还要单独待会儿，我当然也会理解。”

　　他默默地点了点头，好像要考虑一下，我就离开了房间。几分钟后，他进来，加入了我们。我和他的他的谈话方式就是“死缠烂打法”。这样才能让自己的命令更有效的。

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