朋友的女儿不慎怀孕了,不敢跟父母讲,自己找同学弄了不知什么东西打胎,结果肚子痛到在地上打滚,而且下体出血不止,把父母吓坏了,紧急送医才救回一命。我的朋友非常不能接受孩子有事不跟她说这件事,她认为孩子是自己一手带大的,并未假手他人,孩子有事不告诉她,是对她的不信任,这种不信任伤透了她的心。
曾有一位老师忧心忡忡地对我说,他不知道为什么现在的孩子跟父母关系这么疏离,孩子有了问题不敢找父母商量,父母也看不出孩子有什么地方不对劲,不会主动询问。他班上有个孩子被同学勒索,整整一周没吃午饭,午餐钱都“捐”出来了,父母居然没有发现;还有一个学生偷偷骑车摔倒了,皮破血流,不敢让父母和老师知道,自己叫同学从家里带草药来敷,结果脚发炎肿到裤子都穿不下,父母也没察觉。这位老师很心疼这些孩子小小年纪就要学会“打掉牙齿往肚子里咽”,独自去面对人生的黑暗面,没有大人伸出援手,也担心这种觉得“没有人关心我”的孩子长大后人格会不会扭曲,会不会愤世嫉俗。
我听了很难过,因为我记得有个小学六年级的孩子在学校被人勒索,不敢回家告诉父母,先到公园去哭了两个小时,结果第二天他从学校三楼摔下来,也不知是被人推下去的还是失足;还有个正值花样年华的女孩,因为误交坏人,积欠20万赌债,被逼从泰国走私毒品,结果被判无期徒刑。
孩子有事不找父母,反而先找同学,在台湾是个相当普遍的现象。这究竟是为什么?
这一点我们大人要检讨,不能先怪孩子不信任父母。孩子小时候都是信任父母的,有事一定先找父母;弄到后来不敢去找父母,中间必然出了什么差错。
一般来说,成人往往不能从孩子的角度来看事情。当拒绝孩子的要求时,通常没有先考虑一下孩子的心理,也很少解释为什么不行,就直接说“不行”,而且语气斩钉截铁,没有通融的余地。另一方面,中国人较少称赞别人,比较擅长泼冷水,对孩子尤是。可是人都喜欢听赞同的话,不喜欢跟自己意见相左的人在一起。假如孩子有什么事,每次开口告诉父母都是挨骂,下次有事自然就什么都不跟父母讲了,少说少挨骂,孩子跟父母也就愈行愈远。
曾经有父母问:“每次都答应孩子的要求会不会宠坏了孩子?”其实问题不是在答不答应,而是在要求合不合理。如果是合理的要求,为什么要担心宠坏孩子呢?
假如我们能从小让孩子知道:人一定会犯错,只要跟父母讲了,父母会和你一起面对困难。孩子有这种信心,许多的悲剧就不会发生了。
还有一个原因是敷衍。孩子兴高采烈地回家报告他很得意的事,而大人忙于生计,不是不注意听,就是随便应付一下,连眼睛都不抬起来看他一下。孩子是非常敏感的:既然你不想听,那我下次就不说了。
中国的父母其实非常关心孩子,只是关心的方式大部分是物质上的而不是精神上的。许多父母整天盯着孩子多穿衣服,多吃饭,却较少坐下来跟孩子谈心,不去了解孩子心里的感受。而且孩子大概过了小学三年级以后,父母与他们就没什么肢体上的接触了。中国父母的关心是含蓄的,不挂在嘴边的,需要孩子从日常生活的细节中去体会父母的用心。偏偏我们的孩子因过度保护,在人际关系这方面的智慧开得比较晚,有的甚至上了大学还不能体会到父母的爱心,而以为父母不在乎他。
无论是多么坚强独立的孩子,都一样渴望得到父母的关怀。对孩子来说,心灵的需求远大于衣食上的满足。孩子是每个父母一生最重要的投资,值得我们投注最多的心力。当你年老躺在床上时,财富和曾有的成就能给你带来多少快乐?你最需要的难道不是亲情吗?
养育孩子决不是提供好的物质生活,一个合格的父母更应该关怀孩子心灵的需求,洞悉孩子行为背后的缘由,及时解开他们的心结,让孩子能真正健康地成长。
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