冯小刚在微博里写道：“生女儿是福气，不信你们可以到医院去看看，儿子要么不来，来了也是逛一圈就走，呆不住。陪着一夜一夜熬的都是女儿。很多年前我就很羡慕那些在夏夜的晚风中有女儿挽着胳膊出来纳凉散步的老家伙。那景象让我耿耿于怀许多年，终于老了，而且拥有一双女儿，我很知足，其他的不在话下。
　　俗话说：“女儿是父亲上辈子的情人”，是不是每个父亲都曾经想要给女儿写一封信？

　　在生病住院的父亲床边，‘陪着一夜一夜熬的’儿子当然也有——我们知道冯小刚是一个喜欢语出惊人的人，不过，他这么黑白天壤地判出儿子和女儿间的区别，倒谙了西方老话里，分别对女儿和儿子与父亲关系的比喻：“儿子是父亲上辈子的仇人，女儿是父亲上辈子的情人。 ”

女儿是父亲前世的情人

　　给女儿的信

　　是不是每个父亲都曾经想要给女儿写一封信？

　　无论他是政坛精英、亿万富商，抑或只是个白领、农民。

　　没有女儿的人，很难想象一个血气方刚的男人背后，竟然会有如此柔情的一面。而那一面只对自己的女儿开放。

　　也许是给女儿买大白兔奶糖的那一刻，也许是把削好的苹果递到女儿手上的那一刻，也许是忐忑的迎接女儿男朋友的那一刻。

　　如果你听过那个不可一世的王朔，在提到女儿时用到的那种柔软至卑微的文字，我想，你大概会明白我说的意思。

　　左小祖咒

　　全世界我最最爱的宝贝皮皮

　　宝贝你要明白：天底下男人最爱的女人是女儿，所以不要指望你的男人像老爸那样无条件爱你。你可以对老爸提任何过分的要求。因为全天下，我爱你，胜过爱任何人。谁说女儿是妈妈身上掉下的肉？分明也是我的手，我的脚，我身体一部分。所以在我眼里，你没有缺点，只有完美。我兴许忘记自己的袜子放哪，但绝对能找到你的发卡；我可能搞不清你娘亲究竟爱吃德芙还是吉百利牌巧克力，但我绝对记得你爱吃阿尔卑斯牌奶糖。

　　李开复

　　亲爱的女儿：

　　我永远不会忘记第一次将你抱在臂弯的那一刻，一种无以言表的兴奋和激动一下子打动了我的心，那是一种让我永远陶醉的感觉。或许这就是将要把你我的生命捆在一起的所谓的“父女情结”吧。我也常常想起我唱着催眠曲轻摇你入睡，当我把你放下的时候，常常觉得既解脱又惋惜，一方面我想，她终于睡着了！另一方面，我又多么希望自己可以多抱你一会儿。我还记得带你到运动场，看着你玩得那么开心，你是那样可爱，所有人都非常爱你。

　　你不但长得可爱，而且是个特别乖巧的孩子。你从不吵闹、为人着想，既听话又有礼貌。当你三岁我们建房子的时候，每个周末十多个小时你都静静地跟着我们去运建筑材料，三餐在车上吃着汉堡，唱着儿歌，唱累了就睡觉，一点都不娇气不抱怨。你去上周日的中文学习班时，尽管一点也不觉得有趣，却依然很努力。我们做父母的能有像你这样的女儿真的感到非常幸运。

　　中国有句古语，说“身体发肤，受之父母，不敢毁伤，孝之始也”。这句话的意思用比较新的方法诠释就是说：父母最爱的就是你，所以照顾好自己就是孝顺最好的方法。当你成为母亲的那天，你就会理解这些。在那天之前，听妈妈的，你一定要好好照顾自己。

　　奥巴马

　　亲爱的马莉亚和莎夏

　　我知道，这两年来，你们俩随我一路竞选都有过不少乐子，野餐、游行、逛州博览会，吃了各种或许我和你妈不该让你们吃的垃圾食物。然而，我也知道，你们俩和你妈的日子，有时候并不惬意。新来的小狗虽然令你们兴奋，却无法弥补我们不在一起的所有时光。我明白这两年我错过的太多了，今天我要再向你们说说为何我决定带领我们一家走上这趟旅程。

　　当我还年轻的时候，我认为生活就该绕着我转：我如何在这世上得心应手，成功立业，得到我想要的。后来，你们俩进入了我的世界，带来的种种好奇、淘气和微笑，总能填充我的心，照亮我的日子。突然之间，我为自己谱写的伟大计划显得不再那么重要了。

　　我很快便发现，我在你们生命中看到的快乐，就是我自己生命中最大的快乐。而我也同时体认到，如果我不能确保你们此生能够拥有追求幸福和自我实现的一切机会，我自己的生命也没多大价值。总而言之，我的女儿，这就是我竞选总统的原因：我要让你们俩和这个国家的每一个孩子，都能拥有我想要给他们的东西。

　　我希望你们俩都愿接下这个任务，看到不对的事要想办法改正，努力帮助别人获得你们有过的机会。这并非只因国家给了我们一家这么多，你们也当有所反馈，虽然你们的确有这个义务，而是因为你们对自己负有义务。因为，唯有在把你的马车套在更大的东西上时，你才会明白自己真正的潜能有多大。

　　这些是我想要让你们得到的东西：在一个梦想不受限制、无事不能成就的世界中长大，长成具慈悲心、坚持理想，能帮忙打造这样一个世界的女性。我要每个孩子都有和你们一样的机会，去学习、梦想、成长、发展。这就是我带领我们一家展开这趟大冒险的原因。

　　我深以你俩为荣，你们从不会明白我有多爱你们，在我们准备一同在白宫开端新生活之际，我没有一天不为你们的忍耐、沉稳、明理和幽默而心存感激。

　　谁说女儿是妈妈身上掉下的肉？分明也是我的手，我的脚，我身体一部分。

　　王朔

　　坦白也需要一个对象，只有你可以使我掏心扒肝。

　　《致女儿书》节选

　　你还是婴儿的时候，只要一笑，就像太阳出来，屋里也为之一亮。那时喜欢捧着你的脸狂亲，因为想，大了就不能这么亲了。抱你的时候也想，怎么办，总有一天不能抱了。最后一次离开你们，你妈妈一边哭一边喊你的名字，你不应声，悄悄坐在自己屋里哭，我进你屋你抬头看我一眼，你的个子已是大姑娘了，可那一眼里充满孩子的惊慌。我没脸说我的感受，我还是走了，从那天起我就没勇气再说爱你，连对不起也张不开口，作为人，我被自己彻底否定了。从你望着我的那眼起，我决定既剥夺自己笑的权利，也剥夺自己哭的权利。

　　很多有过家庭破裂经历的人说，大了孩子都会理解的。我相信。我一点都不怀疑你将来充分观察过人性的黑暗后，会心生怜悯，宽大对待那些伤过你的人。那是你的成长，你的完善，你可以驱散任何罩在你身上的阴影但我还是阴影。在黑暗中欠下的就是黑暗的，天使一般如你也不能把它变为光明。理解的力量是有限的，出于善良的止于善良。没有人因为别人的理解变回清白，忏悔也不能使时光倒流，对我这样自私的人来说，连安慰的效果也没有。、

　　我选择自私，盖因深知自己的卑下和软弱，与其讲了大话不能兑现不如压根不去承当，是苟全的意思。在你之前，做得还好，也尽得他人好处，但始终找借口不付出，沿用经济学概念，将自私视为“无形的手”就是立论之一。这一套到你这儿就不成立了，你是孩子，因我出生，这不是交易，是一个单方行为，在这里，惟独在你，我的自私法则走到了尽头。如果说我对你怀有深情，那也不是白来的，你一生下来就开始给予，你给我带来的快乐是我过去费尽心机也不曾得到过的，我跟人说过，没想到生一个孩子这么好玩。相形之下，养你所花的金钱微不足道，所以咱们俩要有账，开始就是我欠你。如果你鄙视我我不能无动于衷，这个世上大概只有你才能让我鄙视自己，所以我比你更迫切需要一个鄙视自己的理由，我怕你轻率地原谅我同时给我借口原谅自己。

　　离你越远，越觉得有话要跟你说，在你很小的时候就想，等她大一点，再大一点。2003年开始我给自己写一本小说，本来是当给自己的遗书，用那样的态度写作，把重要的人想说的话那些重要的时刻尽量记录在里面，当然写到了你，写我们在一起时的生活。写到你时闸门开了，发现对你有说不完的话，很多心思对你说才说得清比自言自语更流畅。坦白也需要一个对象，只有你可以使我掏心扒肝，如果我还希望一个读者读到我的心声，那也只是你。

　　我不知道自己的一生意义何在，希望至少有一点，为你的一生打个前站。

你心中的父亲是什么样的？我的爸爸是什么样的？

　　在最初养育孩子混乱而疲惫的几年里，妈妈最希望的就是丈夫的理解、支持和一如既往的关爱。而此时，也是父亲经历内心"风暴"的时期，他其实也非常期待自己能成为超级爸爸。让我们一起来寻找晋升超级爸爸的通道吧。

测试篇 他是什么类型的爸爸？

　　当今的爸爸对自己的角色认同有着多种模式，也许他认为的"超级爸爸"和你理想的超级爸爸谬之千里。你的丈夫想做哪种类型的爸爸，或者他认同哪种类型的爸爸？要想知道，让他做做下面心理学家编写的测试吧！你也可以拿一支不同颜色的笔同时做。之后再对照地看看你们的答案有多大出入。

　　1．你（他）是怎么看待父亲的作用的：

　　■一个泛泛的问题！

　　★给孩子爱与柔情

　　▲给孩子立规矩的同时也很亲切

　　●孩子的榜样

　　2．在你（他）看来，谁制造了父亲？

　　★母亲

　　▲孩子

　　■男人自己的决定

　　●社会

　　3．在你（他）下班回家后：

　　▲夫妻谈谈一天发生的事情

　　■问一下好，马上打开电视

　　★快，快，让我亲亲孩子

　　●如果孩子想亲近父母，应该是他们迎过来

　　4．你（他）的最大喜悦是：

　　●全家坐在饭桌前

　　■孩子跟妈妈在一起，自己能自由自在的时候

　　★ 单独同孩子在一起

　　▲ 和妈妈两个人外出

　　5 ．儿子摔倒， 哭了， 你（他）的反应是：

　　▲"好了！过来让我抱抱。"

　　■"小心，妈妈很快就过来了……"

　　★"别动，爸爸来扶你。"

　　●"没关系，自己起来！"

　　6．孩子最好的朋友的名字？你（他）回答：

　　■"唉，我知道，但是……"

　　★"佳佳。我每天接孩子放学时都和佳佳的家长说一会儿话。"

　　▲"当然是佳佳了。我们经常邀请他来家里玩。"

　　●"亲爱的，你记得他的名字吗？"

　　7．一位父亲从妈妈的乳房里挤出奶水喂给孩子。这对你（他）来说是：

　　▲能做到的极限的事。

　　■"这个问题真怪！"

　　●"这情况太少有了。"

　　★"这位爸爸棒极了！"

　　8．孩子病了，幼儿园打来电话，你（他）的第一反应是：

　　■真奇怪，我们只给幼儿园留下了他妈妈的联系方式。

　　▲"等一下。我给他妈妈打个电话，然后我再打给你。"

　　★"我马上到！"

　　●"请跟我妻子联系。我在上班呢！"

　　9．你希望孩子怎么评价你（他）？

　　▲"爸爸有时候会说我，但是我们在一起很好玩。"

　　★"爸爸是我的哥们儿！"

　　■"最好不要让爸爸知道。"

　　●"我的父亲对我的教育是最好的。"

　　10.最后，你觉得（他）做父亲，是：

　　★陪伴者

　　●指导者

　　■艰难的创业

　　▲启蒙者

“超级爸爸”是啥样？

　　是你们该讨论一下各自对"超级爸爸"的不同理解和期待的时候了。先听听专家的分析，了解自己的状况后，可以使爸爸向"Super"的努力中少走弯路。

　　得■最多的人：

　　这位爸爸还没有进入当爸爸的角色，更别说超级爸爸了。可能是他感到配偶的怀孕、生育打断了他们夫妻之间的亲密关系，自己也渐渐在失去"丈夫"的魅力。看来，他还没有把家庭关系调整为父母和孩子的关系，还处在只有夫妻关系的意识里。在这种情况下，孩子的到来有时候让他感觉就像是一个欢庆的节日里跑来一个捣乱者。

　　专家建议：

　　为了让他尽快进入"爸爸"的角色，同孩子建立起联系，妈妈首先要问问自己：这位父亲在有了孩子之后，还有没有生活的乐趣？我有没有帮助他找到当父亲的感觉？在此之前，他是不是真的想清楚了要承担父亲的角色？他是不是认为父亲代表了太多的责任？

　　其次，要帮这位父亲回忆回忆他自己的过去：他的父亲给他传递的当父亲的责任是什么？这也许有利于他想清楚自己现在该怎么做。

　　除此之外，应该帮助他在摸索中学做父亲。从最简单的事开始做起，每天让他花几分钟的时间单独同孩子玩，或者让他带上孩子去外面散散步。

　　得▲最多的人：

　　孩子出生前后，他很期望参与到照料孩子日常生活的方方面面。在今后可能的时候，他也愿意带孩子分享自己的爱好，比如看球赛或者自驾游等等。他给孩子爱的同时也立下了不少规矩，这让孩子觉得老爸不是那种能特别亲昵的人，但是会在必要的时候鼓励、支持自己。

　　孩子的这种感觉，也让这类爸爸有时感觉失落，觉得自己做不成完美的超级爸爸。

　　专家建议：

　　柔情和威严相协调是很困难的，要不停地寻找平衡点。父爱不是工具箱——里面装着应对孩子各种"需要"的说明书。父爱是在不完美中一天天建造起来的。所以，没有十全十美的父亲。再说，正是由于这种距离感，孩子才能够不断地自我成长。

　　得★最多的人：

　　这是一个选择贴近孩子、爱孩子、关照孩子的爸爸。他很早就参与到照料孩子的过程中。他感到他同妻子一样具有抚养孩子的天赋。他喜欢给孩子洗洗涮涮、喂饭、亲抚……他特别看重和孩子的关系，甚至有时表现做作，还有点儿破坏整个大家庭的和谐的意思，比如和孩子一起排挤妈妈。但是，由于太过于和孩子"同谋"在一起，权威感则退到了第二的位置。

　　专家建议：

　　贴近自己的孩子并不意味着同孩子一样。为了长大，为了发展，孩子需要"父亲"，而不仅仅是朋友。父亲也应该有自己的生活，多花时间同其他成年人（妻子、朋友等等）在一起，这样才能认识到自己的局限性或变得更现实等等。同样他也应该知道什么时候必须对孩子说"不"。想做超级爸爸，并不意味着永远都不敢给孩子建立规矩，孩子对爸爸的爱是永恒的，在他违规的时候说"不"并没有风险。

　　得●最多的人：

　　更像父亲，而不像爸爸。他认为自己的角色不是婆婆妈妈，也不是哥们儿爸爸，而是肩负着向孩子传递价值观的重任。他最需要的是孩子的尊重。他认为父亲的重要角色之一就是说"不"，即使这并不令人愉快，但是，这能让孩子明白他不是超人，也不是富豪。在情感方面，他避免过多地暴露自己的感情，总是表现得非常刚强。

　　专家建议：

　　权威同亲密应该协调。当父亲同孩子的关系更为亲密、更为优先的时候，说"不"才能更有分量。对孩子的情感表达是非常必要和重要的，就像植物需要水分。父亲应该时不时地脱掉盔甲来拥抱自己的孩子，亲吻孩子。父亲应该放心，通过他的嗓音、举止、他的皮肤和肌肉可以表现出他和妈妈的爱是不同的，孩子是会区别的。

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