学习放下，让孩子走出自己的路

　　每个人心中对孩子的期待都不太一样。有的人在意他是不是一个守规矩的孩子；有的人希望他能有礼貌、学会尊重别人；有的人期待看到孩子能健康快乐地成长；有的人认为只要孩子品格端正就足够了……其实没有标准答案，只要不违背爱和教养的基本原则，就看我们着重的方向了。

　　那么要如何达成这些期待呢？教养的过程是很重要的。我们不能单单要孩子做到我们的要求，而忽略了他们的独特性和成长、学习的空间。当孩子的行为和决定跟我们主观的经验冲突时，你会如何做呢？

　　此时你能不能耐心去听孩子的心声？能不能跟孩子讨论各种可能的情况？能不能在适当的范围内尊重孩子的感受和决定？

　　在陪伴孩子成长的路上，父母师长很需要“放下”自己，让孩子走出属于自己的路，他们才能自发地迈向我们所期待的美好蓝图。

　　我认为教养者至少在3个方面要学习“放下”：

　　放下焦虑感

　　当我们的孩子在学习上比其他同龄的孩子慢、功课也比较落后时，做父母的你会担心、害怕吗？怕他跟不上老师的教学进度？怕他在班上没有竞争力？怕考试考不好？怕影响将来的升学和前途？……如果我们有这些害怕，那么就会失去平静的心，容易慌张、焦虑，从而激发我们更加严格地督促孩子。

　　我的小儿子的国中老师曾经不只一次跟我说：“××妈妈，你儿子很不错，在班上人际关系也很好，但就是功课不太跟得上。如果你多陪陪孩子读书，他再努力一些，功课就可以更好了。”由于儿子从小是我一手带大的，我非常清楚他的学习状况：他是个很认真读书、做作业的孩子，我陪他的时间也不少。如果在他已经尽力的情况下，成绩还是不够好，那就不是“陪伴”和“再努力”的问题，而是“时候”的问题了。

　　因此，我常常安慰老师：“老师，我知道您很关心我的孩子，但请不要担心，有些孩子就是开窍比较晚。再等一段时间，也许他的学习能力就会大大提升了。”老师听我这样讲，总是很傻眼地看着我。大多数家长都会很紧张地继续跟老师讨论：如何让孩子再多读一点书，只有我安慰老师不要再担心。

　　事实上，我不是不在意孩子的学习，而是因为我很了解自己孩子的状况，所以我可以不被老师那语重心长的“建议”所影响，进而把自己的担心化为对孩子的“逼迫”。我想这样反而会让孩子更气馁、更沮丧，甚至还有可能丧失学习的兴趣。

　　我非常喜欢一本名为《阿虎开窍了》的图画书(中国台湾上谊文化出版)。书里描述一个叫“阿虎”的孩子，由于学习、发展都比其他孩子慢，因此，虎爸爸非常担心，常常盯着阿虎看。虎妈妈倒是比较有耐心和信心，她跟虎爸爸说：“他只是慢一点开窍……你一直盯着他看，他就开不了窍了。”听虎妈妈这么说，虎爸爸就尽量不让孩子发现他的担忧，只是默默地看着孩子、陪着孩子。在慢慢的等待中，有一天，时候到了──阿虎终于开窍了！他突然什么都会：会说话、会写字、会干干净净地把餐桌上的饭吃完……虎爸爸也终于笑了！

　　“时候到了”是一个非常重要的关键。如果孩子对学习能保有持续的兴趣，也能接受各样知识的启发，那么当他累积到一个适当的时间，所有已经学会的东西就会串连起来。好像建设高速公路，建造过程看起来虽然是断断续续的，而且时常需要在路口放上“此路不通”的告示牌，然而一旦盖好，路与路相连后，就是四通八达，去哪儿都不是问题了。

　　儿子上高中后，果然如我所期待的──“开窍”了！虽然他就读的不是明星高中，但仍然能在读书气氛并不很浓厚的环境下，保持对学习的热情，考试成绩常在前3名。他最后以第1名毕业，并得到老师的青睐，获选为学校唯一的“优秀学生”，代表学校去外地领奖。

　　我们会对孩子的学习及发展感到焦虑吗？不要让这种不安成为孩子学习中的压力，只要我们耐心陪伴，温柔引导，孩子总有一天会开窍的。

　　放下权威感

　　在传统的观念中，孩子听父母的话是理所当然的，父母的权威也是不容被质疑的，我想这个大方向没有错。但是，这是否代表当孩子提出与我们不同的看法时(前提是没有违反道德或既定的家规)，就是忤逆呢？我们能否把这样的情况仅仅看做是不同于我们的另一种选择呢？如果孩子一跟父母的意见不一样，我们就觉得自己的权威受到威胁，就赶紧用各样的方式试图恢复“权威感”，那就无法真正了解孩子的需要和兴趣，无法听见孩子真实的心声了。

　　我的大哥读专科时专业是“电子”。步入社会后，他短时间内换了非常多的工作。虽然当时“电子业”正热门，但他发现自己对电子行业一点兴趣也没有，于是他开始探索自己内在的需要。经过一段时间的寻寻觅觅，他发现原来他对哲学领域极有兴趣：在读哲学书、与人讨论哲学时，他会非常快乐和满足。于是他决定重返校园，插班大学的哲学系。

　　这样的决定──放下热门的电子业，投身冷门的哲学领域，对当时整个社会的大环境来说，简直是“疯了”！但我的父母并没有因此阻止他，而是放手，让他自己去尝试走他喜欢、有兴趣的人生道路。结果，他从大学一路念到博士，并在不断的研究、深造中，成为中国哲学领域的知名学者，在台湾地区的最高学府担任教授。相信我大哥的成就实在是令所有人都始料未及的。

　　从热门到冷门到大学教授之门，关键绝不在“热”或“冷”，而在于能不能给孩子提供一个探索自己的空间、重新来过的空间、自辟路径的空间。如果我的父母在“一定要听我的”──这种无法撼动的权威感以及主观经验的判断下，阻止了我大哥的尝试，那么他的人生在原来的“电子业”路上，将会有一个完全不同的结果和心境。

　　我们能给予孩子自我探索的空间吗？我们有根深蒂固的、“凡事一定要听父母”的权威感吗？

　　当我们适度放下这种传统的观念，仔细聆听孩子的想法，和孩子理性讨论所选择的可能结果，孩子将会看见属于他自己的一片天。

　　放下优越感

　　在孩子的成长过程中，难免会碰到很多障碍和困难。当遇到这些关卡时，人生经验丰富的我们，是否很快就有答案，然后迫不及待地告诉孩子，让他们可以遵循并立刻去解决问题？

　　如果我们这样做，没有给孩子思考的机会，对孩子来说其实是种剥夺──剥夺他培养解决问题的能力，剥夺他学习做决定的能力。

　　我家老二在小学期间参加了社区的英文成长班，那是一个分级学习的课程。当他上到第3级时，由于内容越来越难，不但要开始学习语法，还被老师要求背更多的单词，他有些不适应了。有一次在跟我约会时(我和孩子的约会，就是定期找一个安静、轻松的地方深入地谈心)，他哭着说：“我不想学英文了，再也不要上英文课了。”虽然我心中知道按照我们之前的约定，不到万不得已是不会让他终止课程的；但看到他在学习上碰到挫折后那么难过，我没有先跟他讨论要不要继续读下去，而是先和他一起感受他不想读英文的挣扎和痛苦。

　　当他的心情慢慢平复后，我说：“那我们先不决定要不要继续读，我们先想一想，看看有没有解决的办法。下周我们约会时，如果你想出3个能让你继续读下去的方法，我们就一起庆祝一下。看是吃个大餐，还是买你喜欢的东西好吗？”他想了想点头答应了。

　　一周过去，又到了约会的时间。我带着期待的心问他，是否想到了3个办法，他非常兴奋地说：“有啊！我想可以……”出乎我意料，每个方法都既实际又可行??因为是他自己想出来的，所以最适合他，他也可以做到。不得不承认，这些办法比我想的还要好呢！之后我们就按照他的办法去执行，隔一段时间做一点调整。记得那次之后的全台湾地区检定考，他居然考了满分。之后他在英文班一直念到小学毕业，没有再说过不想读的话了。

　　我们千万不要轻视孩子的潜力。当他们思考如何面对困境时，不但有机会解决当下的问题，还增强了他们突破困境的能力、提升了自信心，建构“我是一个有能力的人”的正面自我形象。

　　当孩子提出他的困难时，我们能放下“我过的桥比你走的路都多”、“我吃的盐比你吃的饭都多”这种倚老卖老的优越感吗？他们那时需要的不是更多的告诫、教导，而是被了解、被同理，得到内心支持的力量，然后擦干眼泪继续向前进。

　　只要给他们机会，孩子终究可以成为解决自己问题的专家。

　　你梦想教养出什么样的孩子呢？在迈向目标的过程中，学习放下自己主观的感受和过去的经验??看看孩子、听听孩子，也许“向孩子学习”正是我们实现梦想的第一步。

本文来自：逍遥右脑记忆 /zaojiao/1001239.html

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