总理手语：两会期间,****************。某记者朝总理喊:总理,中国股民感激你! 总理回首微笑, 并招手致意。记者看到5个手指,当时懂得:大盘要到5000点。前天该记者终于清楚过来,本来总理的意思是:5月份开始下跌，个股5个跌停板。
睡眠质量：昨天遇见一股友，问他：“最近股市暴跌，睡眠质量如何？”他说：“还行，象婴儿般睡眠！”我说：“爱慕死我了。”他说：“是睡一个小时，醒了，而后哭一个小时，接着，再睡一个小时，起来再哭一个小时。”晕倒。
跳楼：股市始终跌，个跌停当前，某兄痛哭一晚，终于在拂晓前的黑暗中跳下楼去，没想到居然没有摔死。放眼望去，一地死尸，都是楼上楼下的街坊，遂骂道：“TMD没想到跳楼都跳晚了！”
印花税：股市大跌，老婆不好，处处找茬，嫌菜太咸、电视节目不难看。晚上睡觉，老婆躺在床上翻来覆去睡不着，起来要换床单。“床单又没惹你，换什么？”“我想换床素的，趟在这印花的床单上睡觉轻易让我想起印花税。”
鳄鱼跟壁虎：有一只壁虎在一家证券公司门口迷了路，这时正好有一条大鳄鱼远远的爬了过来，情急之中小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，并大声喊妈妈。大鳄鱼老泪纵横：儿啊，刚炒股半个月就瘦成这样了
天下无贼之股市版：证券交易所对上市公司说：人心散了，步队不好带了！基金公司对涨停板敢逝世队说：我最厌恶你们这样胡乱涨价了，一点技巧含量都不！庄家：你过得了我吗？投资者：我想尝尝！证券公司面对保荐人测验：二十一世纪什么最贵？人才！委托理财客户对证券公司说：我们要的是保险,义务感。庄家对散户说：IP、IC、IQ卡，通通告知我密码！证监会对南方证券、大鹏证券、闽发证券说：有组织，无纪律！上市公司对投资者说：严正点，严肃点，不许笑，咱们这儿打劫呢！
受不了：犯人被履行枪决，因为枪弹品质不好，第一枪没响，第二枪又没响，接着又开了第三枪，还是没响，这时犯人哭了，抱着法警的腿说:大哥，你掐死我吧，太他妈吓人了……股市调剂，因为操盘手技术不好，第一轮没跌到位，第二轮又没跌到位，接着跌第三轮，仍是没跌到位，这时散户哭了，抱着证监会主席的大腿说：大哥，你把我的钱没收了吧！我不要了，太他妈吓人了……
股市广告语：当初的股票啊，含跌量高，跌1天顶从前5天，实惠，一口吻跌5天，不反弹。买了它啊，腰不酸了，腿不痛了，跳楼也有劲了！
熊市之后：熊市终于来了，底本靠股票吃饭的三个友人无奈开端找工作，三人一起来到某饭馆应聘。老板问头一位：“你有什么专长？”答：“我以前做操盘手，会炒。”问：“手艺怎么样？”答：“也没什么，只不外能把股价从5元炒到50元罢了。”老板很开心，说：“果然会炒，很好，我这里正须要一个大厨，就是你了。”第二个人递上履历表，老板翻翻，说道：“噢，是股评家呀。这样吧，你的工作就是天天站在门口，见人就给我往里拉，这点事对你来说不难吧？”第二人笑道：“简略，简单。”老板转头问第三人：“你干什么的？”那人羞得满脸通红，不敢吱声。第二个人急忙说：“他是我带来的，散户出生，洗碗扫地什么的随意部署个活就行。”老板有些难堪，说：“我这里很高等的，要散户做什么？”谈话间，忽听大堂里传来一片喧嚷声，老板匆忙叫过一个服务员，问她出了什么事。服务员回道：“今天忘了买肉，客人点的菜半天送不上去，正在发性格呢。”老板顿时慌了神，这时身旁的散户猛地拔出一把尖刀，捋起裤腿，“噌”地一刀割下一大块肉，血淋淋地丢给服务员：“先拿去应急！”回身对老板说，“老子别的本领没有，割肉是常常干的，不信你问问他们二位。” 老板大悦，说：“很好，今天就上班吧。”
和：评估：就象你看好的股票，没买进时一路看涨，到手之后一路下跌，以前看不到的毛病与弱点都裸露出来了。而一旦割肉抛出，在别人手里又变得那么可恶。也有本人不大爱好的股票，迫于局势无奈跟进，得手之后基础不怎么把它当回事，然而却疯涨，这样的股票很少，这样的更少。评价：就象股票，价格高的股票不必定有钱赚，有的股票目前价钱固然不高，但它的远景很好，这样的股票才是最有盼望的。所以在挑男朋友的时候不要看他现在有多少钱，而要看他有没有发展潜力。
沁园春-股票：中国股市，千万股民，亿万钞票。望大厅内外，人海茫茫。大盘高低，登时滔滔。载歌载舞，涨停解套，欲与道琼试比高。疯牛市，看红盘一片，分内妖娆。股市如斯多娇，引无数庶民掏腰包。惜亿安海虹，略输风彩；德隆中科，稍逊风流。一代天骄ST长控，一天长出十年膘。俱往矣，数风骚个股，还看杭萧！
佛门股经：某寺庙方丈大慈大悲，多年来投资股市受益匪浅。人尝问曰：“方丈真乃空门股神也，巨匠炒股可有独家法门？”住持答曰：“贫僧观股市低迷时，尘世间无数股民套于生灵涂炭之中，不禁动恻隐之心，尽己之所能吃进股票，助其解套，以图善事。其后股市昂扬，世人抢购不已。贫僧忙将股票售出，愿望能让众股民遂愿购得。多年下来竟然获利极丰，此乃佛祖明察，善有善报者也。”
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