《人在?途》经典语录，很经典的台词哦，请欣赏把：
★ 李成功给下属打电话
(电话1)李成功：那你听好，你现在去弄张火车票，直达长沙的软卧，聪明点儿，机灵点儿，靠点儿谱，走点儿心，行不行?
(电话2)李成功：我说我快气疯了，我说我快...我说我快...我快气疯啦!他给我买的居然是硬座。什么?这儿太吵我听不见，什么?哎。人多不多，天哪!你知道什么叫春运吗?我给你听听。简直到了动物园啦。
★ 火车上李成功与牛耿再次相遇，后来竟然发现二人车票一模一样。
李成功：我已经买了两张票，现在你闭嘴。我坐你站着!
牛耿：行行行，我坐着你站着。不是，你站着我坐着。你坐你坐。
李成功：平底锅。
李成功给助手打电话：买不到头等舱我忍了，你让我坐绿皮车我也忍了，硬座票你还买山寨版的!行了，过完春节以后不用来上班了，再见!
★ 遇到几个美女
李成功：都是美女啊!
美女：谢谢叔叔。
李成功：叔叔，太夸张了吧。我90后的。
牛耿：啊?老板，90后的，你看着不像啊。
李成功：我90后上大学的。
牛耿：哦，那也不小了。
★ 又来一帅哥
美女1：帅哥，我这儿有一可好玩的短信了，要不要我转发给你呀?
帅哥：哦，不用了，谢谢
美女2：帅哥，我请你吃饼干。
帅哥：我不饿，谢谢。
美女2：90后吃不吃?
李成功：谢谢，不用了。
牛耿：我吃一个。
李成功：啊!你踩我脚你。
★ 火车停车了。
李成功：这车怎么不动啊!
牛耿：来，我看看，前面不会塌了吧?
广播：各位旅客请注意，铁路前方一公里处有塌方，车辆暂时无法前行，请各位旅客做好下车的准备。
牛耿：嘿，真塌啦!
李成功：闭上你的乌鸦嘴。
★ 所有人都下车了。(李成功正在打电话)
牛耿：嘿，老板，你上哪里去打车?咱一块儿吧。
李成功：你别跟着我你。
牛耿：一路顺风。
李成功：碰上个乌鸦嘴，一路跟我。
★ 汽车走在途中
李成功：怎么了，怎么不走了?
牛耿：师傅，你这车是不是死火了?
李成功：你闭嘴。
牛耿：嘿，老板，你啥时候坐这车了?
司机：这个车啊，倒是没死火，前面的路走不成了，堵了。
★ 牛耿替李成功摆平了麻烦，回到车上。
李成功：怎么了，能走吗?
司机：这回啊，算是掉得大，彻底熄了火，走不成了。
牛耿：老板，我们走狗屎运了，人家村长说安排车送我们俩到汉口。
★ 李成功准备乘车回家，却因桥段被堵了回来，且钱包落在了车上，但见到了被骗的牛耿。
李成功：给了多少钱?
牛耿：所有的都给了。
李成功：人给你送回来了吗?你不是会看人眼神吗?说话呀你。
牛耿：你不是走了吗?咋又回来了?
李成功：你管得着吗?你这样的傻瓜活该被人骗，知道吗?
牛耿：我愿意。
李成功：嘿，你还嘴硬。
牛耿：骗了才好呢，骗了说明没人病，没人病更好。
李成功：我怎么又落你手里了。行，冲你这句话，我请你吃饭。我钱包呢?不会吧。
牛耿：钱包是不是丢了?
李成功：你说丢了肯定丢了。走吧。
牛耿：老板，你到底是咋回来了?
李成功：你别问了。
牛耿：是不是前面封路了?
李成功：你闭嘴。我现在兜里只剩80块钱了。咱们俩随便开一间标准间就完了。
牛耿：咱睡车站吧，钱留着赶路。
李成功：你别说了，别说了
牛耿：太浪费，乱花钱
李成功：别说了你。(来到柜前)你这最便宜的标准间多少钱一晚上?
前台：六十一晚上。开一间?
李成功：开一间。
前台：你们两个男人开一间?
李成功：开一间。
牛耿：快点，困死了。
前台：不是，你们两个男人啊。
李成功：对，开一间，开吧，快点。
★ 在宾馆的房间里
李成功：我靠，一张床啊(便去找服务人员。未果，回到房间)
牛耿：老板，睡这边吧，地儿大
李成功：怎么睡啊?
牛耿：凑活睡吧。
(洗漱间里，李成功拧开水龙头，水流很小;去拿毛巾，挂钩脱落;拧阀门，掉入茅厕，最后不由感慨)
李成功：李成功，你造的什么孽啊?
(回到房间，牛耿早已进入梦乡)
牛耿：@#￥@#%
李成功：什么?
牛耿：#@#￥@羊肉
李成功：什么?神经病，说梦话，羊肉卖没了。
牛耿：老板，你应该吃点大葱，壮阳。
李成功：吃吧，吃吧，所有大葱都是你的啊。
牛耿：服务员，来份鸡。
李成功：吃吃吃，吃完大葱吃鸡。
牛耿：老板，你咋睡哪儿呢?你快睡这儿，被窝给你暖热乎了。
李成功：你睡床吧，我就睡这儿(拼凑起来的椅子)了，别说了。
牛耿：你那儿睡不着，你快过来
李成功：我就睡这儿了，你别说了。
牛耿：你放着床不睡，你睡那儿呢。
李成功：别说了，我要睡了。哎......
忽听嘎啦一声，椅子断裂，李成功落到了地上
牛耿：我说你睡不了你还不信
李成功：醒醒，醒醒，醒醒，你醒醒。你有病啊，睡觉不穿衣服的啊
牛耿：光着睡舒服。
李成功：什么条件玩裸睡。穿上，穿上，穿上。
牛耿：人习惯了
李成功：穿上，穿上
★ 李成功与3个下属在饭店
李成功：认识你们，使我相信一切都是命运的安排，也许上天早就注定，冥冥之中牵引着我们一起走过，现在我想说的是，我上辈子到底造了什么孽呀。全国动漫市场这么火爆，你们居然拿出这样的销售业绩给我看。你的智商真的很提神。而小张，你今年还是有进步的，去年你是弱智，今年晋级为愚蠢了。而关于你，我一直觉得世界上有两种人最吸引人，一种是那种长的很漂亮的人，还有一种就是你，谢谢你，让我体会到头发长见识短是一个真理，春节以后你不用来上班了。
★ 号下属：老板，这是我的辞职信。
李成功：这是你本年度做得最正确的一个决定。
★ 牛耿买完飞机票。
牛耿：我这个是站票还是坐票?
地勤：飞机都是坐票。谢谢，您慢走。
牛耿：月台在哪儿呢?
李成功：诶诶诶，小伙子，小伙子，这是飞机场，没有月台的。拿着你的登机牌，还有身份证，看到没有，到那边先去过安检，登机口2b座位号13c，去吧。再见。
牛耿：哥，这2b咋走呢?
李成功：先过安检，过了安检你就找到2b了，去吧。
牛耿：谢谢啊。
★ 飞机场，过安检，牛耿执意要带牛奶上飞机。
(牛耿左手拿着锅，右手拿着菜刀)
牛耿：你这个也不让带， 你这个不让带，你这些行李还让我去托运。行，我答应你我一会儿就去托运去。可是我这瓶牛奶，为什么就不让带?
安检：不好意思，先生，根据民航局的规定，液体一律不准带上飞机
牛耿：我们坐火车这些都让带，坐飞机为
安检：不好意思，这真的不能带上飞机。如果您坚持要带上飞机的话，那您可以跟着您的菜刀一起下去托运。或者，现在您就可以喝掉，先生，麻烦您把这些东西收拾一下，赶紧下去托运，后面还有很多旅客要经过安检，可以吗?
(牛耿把牛奶全部一口喝掉。)
李成功：人才啊!
★ 飞机上牛耿与李成功攀谈，当得知李成功也是老板后。
牛耿：你也是老板，你是哪个农场的?
★ 飞机起飞，初坐飞机的牛耿晕机，觉得憋闷。
牛耿：服务员，服务员，服务员......
李成功：别乱叫。
牛耿：快过来。
空姐：先生，请问有什么需要吗?
牛耿：你把窗户打开透透气呗。
空姐：很抱歉先生，机舱是全封闭的，不能打开窗户。
牛耿：你这儿不通气我憋得难受。
空姐：请您再忍耐一会儿，飞机很快就会到的。要不我给您倒杯水。
牛耿：快，我要憋死了。
空姐：好的，请稍等。
牛耿：服务员，服务员。
李成功：哎，你有什么事跟我说，好吧。
牛耿：我让飞机停一下，我不想坐了
李成功：飞机飞在天上能停吗?
牛耿：那怎么才能停?
李成功：取消航班就不飞了。
牛耿：那你让它取消呗。
李成功：飞机已经飞在天上了，怎么取消航班呢?
牛耿：那别人说飞机怎么就起飞不了?
李成功：那是碰上大雾天气、大雪天气啦。
牛耿：咱要是碰到大雾天就好了。
李成功：碰到大雾天飞机就不飞啦!
广播：各位乘客，刚刚得到消息，由于长沙机场大雪，所以机场封闭，飞机无法降落，现在飞机准备返航，请各位谅解。
牛耿：这样咱是不是就能回去了?
李成功：乌鸦嘴!
★ 李成功听到噪音，愤怒敲开隔壁房间的门
(旅客手持长刀打开门)
旅客：干吗?
(李成功又见一后背画满纹身的男人瞅了他一眼)
旅客：有事啊?
李成功：这不是223吗?
旅客：这是216。
李成功：那不好意思，我敲错门，晚安
(李成功终于回到房间，安稳躺在床上，却听到身边传来打电话的声音)
女：姐，你就不要再劝我了，那个人真烦，我每天吃啥子，喝啥子，穿啥子通通都他那个都要给他汇报一遍，我活得好累哦。他不是要捉奸吗?我喊他抓抓抓个铲铲，他咋可能找不到我嘛?我不管躲在哪个边边角角，他都肯定给我抓出来，我走的时候他在旁边偷听我故意把这个旅馆的名字、房间的号码强调了一遍。我长得像范冰冰又不是我的错，他为啥天天说我像狐狸精。人家在我的柜台买东西，和我多说两句话，他就说我勾引人家，我怎么勾引人家了嘛?笑死人了，反正我安眠药准备好了，他要是过来跟我闹，我就把安眠药吃了。我跟你开玩笑的，我傻呀，我真的把安眠药吃啊，我才20多岁，活得好好的。晓得了，放心吧，拜拜了。(王小宝推门进来)呦，来了，我说你是神探呢，这么快就找来啦，啊，你福尔摩斯啊你是。
王小宝：老婆，你别误会，我不是来捉奸，我，我就是来，你一个人在外面我不放心。
女：你是该不放心啊，握着我里藏着一大帅哥，知道吗?又英俊，又潇洒，又有钱，关键是还有气质。
王小宝：说气话。
女：别不要脸啊，谁跟你说气话呢。灯给你打开，睁大你那狗眼好好给我看看。来来来，进屋看。奸夫，奸夫。
王小宝：老婆，消消气，消消气
女：我那奸夫呢?刚才还脱光了跟我躺床上呢，不见了。
王小宝：哪有奸夫啊，消消气。
女：柜子里呢，柜子里呢，奸夫，奸夫，上边的柜子里呢，奸夫
王小宝：一般也不爬那么高。
女：那不一定，万一是只猴呢?洗手间呢?奸夫，奸夫
王小宝：老婆，你消消气吧
女：看看吧，看看在不在啊
王小宝：哪有人呢?这里边根本就没人
女：没人啊，哪有人呢
女：床底下呢，奸夫，奸夫，奸夫你去哪儿啦?掀开看看吧。
王小宝：好好好，掀开看看
女：可以啊，王小宝，叫你掀你真掀呢
王小宝：那我就不掀了
女：你不掀哪行啊，你不掀怎么能证明我的清白呢，掀开掀开
王小宝：老婆，那我到底是掀还是不掀呢
女：你掀不掀，不掀我吃安眠药了啊。
王小宝：行行行，行行，我掀，我掀，我掀，你看掀开了，没有没有，你看我床板。在那儿呢。
王小宝：哪儿?开玩笑
女：在窗帘后面呢
王小宝：老婆，你歇会儿吧
女：奸夫
王小宝：你歇一会儿吧
女：那个窗帘后面呢。
王小宝：老婆，我错怪你了，我错怪你了，我不是人，我错怪你了，你是清白的，你是清白的
女：不要那么早就下定论嘛，这个帘儿都没看，你怎么知道我是清白的呢?万一就在这个帘儿后面呢?啊，他就在这儿呢!
王小宝：你看你看，没有嘛，老婆别生气了，快回家吧，回家多好(一只鞋从天而降)
李成功：我说我走错房间了，你们信吗?
牛耿：老板，咋睡这儿呢?我说人起来看不见你，我以为你去买包子吃去了，你啥时候跑这儿睡来着?
李成功：我怎么会睡这儿?你猜我怎么会睡这儿?要不是因为你裸睡，磨牙，打嗝，放屁，我能跑出去吗?你是干嘛的?
牛耿：没干嘛
李成功：你到底是干嘛的?
牛耿：挤牛奶的。
李成功：你是老天派下来惩罚我的吧。你说飞机下来飞机就下来，你说火车停火车就停，我好不容易坐个大巴把你给甩了，居然还能掉头开回来。我发现你是妖精啊，全世界就你是好人是吧，人间自有真情在是吧。昨天晚上我敲了整整40分钟的门，你听不见吗?
牛耿：我听见了
李成功：听见了你不给我开?
牛耿：我以为是做梦呢?俺梦见正在吃火锅呢，隔壁来个装修队，吵死了，原来是你呀
李成功：闪开
★ 两人终于坐上轮渡，踏上了前行的路
牛耿：老板，你看这黄河多黄
李成功：大哥，这是长江啊
★ 骗子自述经历
李成功：你为什么要跑?
老师：不把你们带到这儿来，你们是不会相信我的。我跟我男朋友都是曙光小学的老师，他是教美术的，这些孩子都是孤儿，比起那些没钱上学的孩子，他们更可怜。我们答应了孩子们，等春天来的时候，带他们去看油菜花，去写生，然后我和我男朋友去给孩子们买油彩，买画板。回来的路上，出了车祸，我男朋友走了，我的脸也毁了。那个孩子她特别可怜，她得的是先天性视网膜脱落。就算做了手术，眼睛复明的几率也只有四成。本来我跟我男朋友约好，等治好了她的眼睛，我们就结婚。我特别想把她的眼睛治好，我特别想带她去看油菜花，我觉得我应该撑下去，不管为了什么都应该撑下去，但是我实在是撑不住了。那天我碰见你们的时候，我身上一分钱也没有了。孩子就躺在手术台上，医院也等到极限了，我实在是走投无路了。你不相信我是对的。因为我就是个骗子。我这辈子做的唯一的一件错事，我骗了你们。但是，但是那张身份证是真的。你们是我的恩人。谢谢。
★ 两人花4元买的买的彩票中了一等奖一辆面包车，又踏上回家的征程。
牛耿：老板，我来开吧。
李成功：不行
牛耿：为什么?
李成功：你开的话，我们永远到不了
牛耿：你就这么不相信我?
李成功：是的
牛耿：为什么?你看啊，第一，前面只有一条路，咱不会走错;第二，你昨天晚上没睡好，我睡好了;第三，...没有第三。你看你这样开很不安全的，会出问题的
李成功：那我先回个神，十分钟以后换
牛耿：行，你睡吧，你多睡会儿
李成功：我睡了多长时间?睡了2个半小时。这是到哪儿了?(回答他的却是牛耿的呼声)醒醒，醒醒，你睡着了?
牛耿：没有，没睡
李成功：你打呼了
牛耿：我没听见啊。
李成功、牛耿：啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
(翻车了)
李成功：什么声音?
牛耿：老板，是汽油，快点，这车要爆炸了，快点。
李成功：闭上你的乌鸦嘴，赶紧想办法出去。
牛耿：老板，这车打不开，行李拿不着。
李成功：你别管行李，你先救人行不行?你能不能别拽衣服，你拖人哪
牛耿：要爆炸了，你快点!
李成功：你闭嘴
牛耿：你快，快，要爆炸了，快点。。。
(两个人跑出车，迅速伏下)
牛耿：跟美国大片不一样啊!
李成功：谁说翻了车肯定会爆炸的?
牛耿：老板，你还恨我吗?
李成功：我已经习惯了。
★ 距新年还有5分钟的时候，两人围着篝火谈心
李成功：你这个百宝箱啊，什么都有，有什么调料?
牛耿：有，快，给，香辣牛肉，金针菇
李成功：有海鲜的吗?
牛耿：这是海鲜
李成功：太好了
牛耿：这是辣椒
李成功：闻闻，太香了
牛耿：这是醋，放点醋吧
李成功：现在要是能来上一口小酒就更美了
牛耿：你等会儿
李成功：真的?
牛耿：有
李成功：太牛了，想什么来什么啊
李成功：做梦都想不到在这鸟不拉屎的地方，跟你在这烤着篝火，吃着方便面，这也算过年了啊
牛耿：老板，这就对了。你说要不然你怎么能记得住我呢?
李成功：你听听多安静
牛耿：老板，我这样也不是说命硬，也不是什么福将，我就是一个乌鸦嘴。真的。坦白说，这个世界上还是好人多。你看，咱这一路上遇到的都是好人。老板，我遇到你，就觉得你真不错。
李成功：你觉得我也是好人吗?
牛耿：我觉得挺好的。
李成功：我手底下员工可不这么想。
牛耿：为啥?你这么成功?
李成功：我成功吗?
牛耿：你多成功啊?你还不成功!
李成功：我就起了个名字叫成功。你看作为老板吧，那也是一人功成万骨枯，我勾心斗角挣点钱容易吗?底下几百号员工等着我养活。他们在背地里给我起绰号，叫我灰太狼
牛耿：咋，咋这样呢
李成功：我也不是个好儿子，我爸走的时候我没在他身边;我也不是个好父亲，我到我女儿学校去开家长会，他们班主任不认识我;作为丈夫，背着老婆找小三，我也不敢告诉她;作为情人，我不能给人任何结果，我也不是个好情人。其实，我挺失败的，突然发现我这一辈子过的跟这两天差不多。
牛耿：那你对嫂子的感情是真的还是假的?
李成功：当然是真的
牛耿：那小三呢?
李成功：也是真的
牛耿：这个咋对他俩感情都是真的?那这咋办?
李成功：我也不知道
牛耿：那你好好想想吧
牛耿：老板，我不行了，脚疼，走不动了
李成功：那怎么办?
牛耿：你背我会儿
李成功：什么?
牛耿：我帮你拿行李，你背我会儿吧。
李成功：我背着你，你拿着行李，那分量不还在我身上吗
牛耿：老板，你放心吧。我相信咱一会儿肯定能坐上车
李成功：行行好吧，大哥，就你这乌鸦嘴。
牛耿：谁乌鸦嘴了?
李成功：你怎么不是乌鸦嘴?
牛耿：那这次翻车可不是我说的啊。我要真是乌鸦嘴的话，我现在就想来一辆车咚那么撞一下，你说它来吗?你说它来吗?(咚~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~)
李成功：来了。牛蛋，你不听我劝，乱说话，还不赶紧给人老板赔不是。
车主：谢谢，谢谢，谢谢你们
李成功：怎么样?现在你该承认自己是个妖精了吧?
牛耿：是妖精，反正我也不是坏妖精
李成功：刚才跑挺快呀，腿没事儿了
★ 终于到了长沙。。。。。。。。。。。。。。。。O()O~
李成功：行了，就到这儿吧，我祝你讨债成功
牛耿：老板，我祝你和二嫂早日。。。不是，我祝你和大嫂
李成功：行了，你这乌鸦嘴就别说了
牛耿：幸福快乐
李成功：牛蛋，你是个福将，我祝你永远快乐
★ 夜晚，该摊牌了。。。只有李成功和晓莉
晓莉：果果睡着了。这两天，有个女孩一直跟着我，长得挺漂亮的。她以为我不知道，其实我早就发现了。她给你写了封信，放在了门口的花坛里，看看吧!我没看
★ 曼尼的信
成功：
看到这封信的时候，我想我们已经分手了。对不起，原谅我这么任性，记得我跟你说过，我等不及了，一分一秒我都等不下去了，所以我来了。我曾经以为，自己是这个世界上最爱你的女人，到了你家之后我才知道，我只是一个幼稚的女孩。看到你那贤惠的妻子和可爱的女儿。我明白了，我永远不能取代他们在你生命当中的地位。我知道是时候知难而退了。和你相处着大半年，是我最快乐的时光。我会怀念，我长大了，前面有我的路，我会好好走下去
再见，灰太狼!
仍然爱你的美羊羊。
★ 你的智商真的很提神
★ 小张，今年你还是很进步的，去年你是弱智，而今年已经晋级为愚蠢了
★ 至于你，我一直认为这世界上有两种人 ，一种是那种长的很漂亮的人， 还有一种就是你，谢谢你让我知道头发长见识短真的是一个真理
★ 这是到长沙的么
是，这就是到长沙的
那这是站票还是坐票
飞机上都是坐票
-那月台在哪?
★ 人可以不自量力得厚道!
★ 过了安检，你就找到2b了
★ 你也是老板?那你是哪个农场的?
★ 飞机上
服务员!服务员!把窗户打开透透气呗
你让飞机停下来，我不想坐了
★ 聪明点，机灵点，靠点谱，走点心，行不行
★ 我买了两张票，我坐着你站着
行行行，我坐着，你站着
哦，不是，你站着我坐着
★ 坐绿皮车我就忍了，硬座票你还买山寨版的
★ 叔叔?太夸张了吧，我90后的!
你90后的?看着不像啊
我90后上大学的
哦，那也不小了
★ 我长的像范冰冰又不是我的错，他为啥子天天说我像狐狸精啊
★ 你是干嘛的
我没干嘛
你到底是干嘛的
-哦 我挤牛奶的
-你是老天派下来惩罚我的吧，你让飞机下来飞机就下来，你让火车停火车就停，我好不容易坐上大巴把你给甩了居然还能开回来，我发现你是妖精啊
★ -我昨晚上敲了40分钟的门，你听不见啊
-我听见啦
-你听见了你不给我开
-我以为做梦呢，做梦正吃火锅呢，隔壁来了个装修队，咣咣咣，吵死了，原来是你啊
★ -老板你看，这黄河水多黄
-大哥， 这是长江!
★ 我帮你拿行李， 你背我会儿吧
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