我的优点是：我会知错能改。我的缺点是：我从来都不觉得我错了。'

世界上最遥远的距离，就是TMD星期一到星期五。

河粉，米粉，奶粉，粉粉有毒;股票，钞票，彩票，票票坑民!横批：苦不堪言！

看到你不开心的时候，我也会不开心的。开心吧！开心吧！我也会开心的！

绿色的毛泽东拿来踩，深绿色的毛泽东拿来疼，红色的毛泽东拿来亲。

我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开

中国式过马路，就是：凑够一撮人就可以走了，和红绿灯无关

吃货都是善良的 ，因为每天只想着吃，没时间去算计别人.

莫愁、莫言都火了，我们怎么办？答案其实很简单：莫急……

这个世界上最大的谎言就是：“借我一张餐巾纸，”说是借，其实没有人还过。

每天50%的时间来鄙视自己，另50%来原谅自己，这就叫纠结。

师太，你死了这条心吧！贫僧爱的是道长…

我想你的时候，你会像鬼一样出现。要是那样就好了

各就各位，预备跑，停一下，前面有美女，全体向美女行注目礼 。

子执之手，将子托走，子若不走，拍晕继续拖走。

笑一笑吧，就笑一下嘛，不笑拉倒，我给你笑！

给你买个棺材你会选：翻盖的，还是滑盖的，还是全触屏的。

祝你一路顺风，半路掉坑，回来之后，人已发疯。

不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

我允许你在我的世界走来就去 但我绝对不允许你在我的世界跑来跑起

别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚。

打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！

结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。

心伤了、累了、痛了。才明白看来地球不适合你。

对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗?

还是10086对我好，我给他发一条对短信，他给我回3条。

最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他

男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题；我被甩你他妈脑子有问题！！

等车时听见一老一少说：快跑，8路来了

不知道你的菊花有没有你心胸这么广大啊。

紫薇：尔康，你幸福吗？ 尔康：你忘了吗，我一直姓福。

人生苦短，必须性感；人生如戏，全靠演技

考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。

问君能有几多丑，恰似驴脸又似斑点狗。

快到碗里来，你才到碗里去。就不能找个大点的碗吗。

一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始得那几句中文。

从前有一个根火柴，走着走着头痒痒了，挠着挠着火

爷爷说：＂新闻联播看了十几年，愣是没看到大结局。＂

数学证明题无非两种：　一种是＂卧槽这还用证明＂，另一种是＂卧槽这也能证明＂.

当宅男发现方便面的酱包由固态变成了液态，他知道——夏天到了

早上看时间不是为了起床，而是看还能在睡多久。

苦藤老树昏鸦，食堂又在涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，妈妈我要回家。

ＫＴＶ就是先K你一顿,再T你一顿,最后摆个耶(V).

看过水浒传吗？唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事

上联：你是校长，下联：我是老师。横批：两个白痴。

不就是瘦了点吗？非得把我几块肉咬的肥得那么明显。死蚊子！

学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表！还穿什么孝衣孝裤啊！

人才和天才只差一个“二”。故，人才很精，而天才总是有点二。

你二，或着不二，二就在那里，不三不四

熟练地运用“关我屁事”和“关你屁事”可以省下人生80％的时间。

一句话，江湖太险恶，人心太复杂，伤不起，我不玩了

男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种.

爱情是什么，无非就是看看电影，吃吃饭，手抓饼里加鸡蛋。

如果没有作业，没有测验，没有考试，没有家长会，我想每个人都会很喜欢上学的.

能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

我们都是 ：上课睡觉觉 ，下课蹦跳跳 ，考试死翘翘。

不要在分手后对我说，其实你很好，靠！那你还甩我

我外表看起来是如此强悍，可我内心是无可救药的浪漫。

终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。

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