1、 一曰上街，正碰上一母亲教育女儿：“囡囡啊，过马路要走人行横道线，知道吗？”“哦，为什么？”“你蠢啊，走人行横道被车撞了可以赔多点……赔多点……多点……点”

2、 夫妻约定把上床叫上课。一日老婆发短信给老公：今晚上课。老公回信：有应酬，改自习！老婆不悦。次日老公要上课，老婆说：不必了，昨晚已请家教！

3、 跟儿子去吃肯德基，隔壁一帅哥逗他玩：“小朋友你妈妈要跟我跑了，你怎么办？”我儿子瞄了我一眼，回头说到：“我爸常说是狗屎糊了眼睛才看上我妈的，你也是吗？”

4、 一小学教师，今天穿着一件很普通裙子去上课，有个小男孩跑过来对我说：“老师，你今天又漂亮了。” 我心中正暗喜，还没回过神，接着另一个小男说：“老师，他吹牛。”

5、 母老鼠怀疑她丈夫有外遇。一天她便悄悄地跟随其后。突然，丈夫一头闯进灌木丛里，不久出来一刺猬。母老鼠一把揪住刺猬：“还说没外遇，说！打这么多摩丝去勾引谁？

6、 有一次用书房电脑下电影，怕奶奶不懂乱关东西，就提醒了她一句：我在房里下载，暂时不要过来。过了一会，我爸爸出来问奶奶我在哪，奶奶说：他在里面下崽儿，不让人进去

7、 对面寝室一哥们花了4000大洋买了一辆自行车,伤感句子，兴奋啊，骑着就去市区了。结果路上不小心牙给摔断了。翌日，骑车再去市区补牙齿，补完牙出来车丢了。

8、 买了条小短裙穿着在家得瑟。照镜子时自恋的说了句真漂亮。 老妈回道，是啊，真像冬瓜穿短裤。 一时没听懂问了句什么意思？ 老妈回答，又矮又粗

9、 小明在地摊低价买了三顶帽子，一个韭菜色的，一个芹菜色的，一个菠菜色的。回到家中刚想跟老婆炫耀，不料老婆羞涩的来了句:其实这些钱是可以省的，你直接跟我说一声就行了！

10、 记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了……

11、 上课的时候老师给学生讲：哥伦布发现了北美洲。下课的时候老师用下面的话作结束语：这一切都发生在四百多年前。一个小男孩吃惊地瞧着老师，他迟疑了一会儿，最后说：老师的记忆力真好。

、 老鼠：我兄弟结婚了。狗：你兄弟是谁？老鼠道：狮子啊！狗：狮子怎么会是你的兄弟？老鼠：其实我没结婚以前也是一只勇猛的狮子！

13、 和一小朋友聊天，他说：“我爷爷明天就满104岁了。”“真了不得！他有什么长寿秘诀？”“他是很久以前出生的。

14、 和女友吵架冷战。女友上我的QQ到她的空间里留言：“对不起，我错了。”然后她自己回复：“哼！懒得理你！”

15、 早上在厕所拉便便。。喉咙突然很痒，忍不住咳了几声。 在客厅的老公关切地问：怎么了噢，是不是噎着了？ 我。。。

16、 妻子说要给我一个惊喜， 我说啥惊喜，她说她怀孕了。 也许这也算不上什么惊喜， 但是她强调，这次孩子真的是我的。

17、 有一天，小明不小心被毒蛇咬了，看见同学小强，说：“小强，快点帮我把蛇毒吸出来。”小强说：“不行，我妈说过，坚决不能吸毒。”

18、 同学生病，去医院看他，那家伙看我来了，悠悠的吐出一句，你来啦，也没啥好招待你的，要不医院里的氧气给你吸一点吧，还挺新鲜的，说着他就把输氧管往我鼻子里塞。

19、 老婆：“要是老天再不下雨，就把你供奉给龙王爷了。”我一时想不通，就问：“我又不是女的，龙王爷要我干嘛啊？”老婆说：“供奉的时候是一定要有猪头的！

20、 半夜三更，厕所无灯，你去解手，掉进茅坑，与蛆搏斗，与屎竞争，无人救你，壮烈牺牲，生的伟大，死的无声，为了纪念你，厕所安了灯。

21、 功课很差的学生毕业前对他英语老师说：谢谢您，老师。如果您要我做什么事情，千万别客气。老师说：你千万别说我曾教过你英语。

22、 一乞丐央求女主人说：夫人，我已有整整一星期没看见肉了。贵妇人便唤仆人，快端出盘肉饼给这个人看看。

23、 一只怀孕的猫和老虎擦肩而过。猫:“咋有这么强壮的猫，转基因的吧？”老虎看见猫后感慨不已:“唉，现在的年轻人就是不注意，小小年纪就怀上了！”

24、 “老公，新年你想要什么礼物？”“你少骂我一点儿就行了。”“…你休想！居然狮子大开口要这么奢侈的礼物！”

25、 甲：你谈过几次恋爱？乙反问：暗恋算么？甲：暗恋只能算半次。乙：那我谈过3.5次。甲：还不错啊，看不出你还和3个女孩交往过。乙：不，我暗恋过7次。

26、 五岁的儿子入睡前，对妈妈说：“妈妈，把手电筒给我。”妈妈：“睡觉玩手电干啥？”儿子：“不是玩，我做梦走黑路，看不见。”

27、 一男子向一女子求婚，深情地说道：“你是我心中的太阳，我就像地球般绕着你移动……”还没说完，女子忍不住大话了：“你这是在求婚还是上地理课啊？”

28、 那天在路上，伸手给女友打招呼，结果一辆出租车立即停在身旁……我问：“有事吗？”司机：“上车啊！”我：“去哪里？”司机满脸黑线……

29、 女友：哎，快到站了，有零钱吗？男友大惑不解：你忘性真大。自打和你认识起，我袋里就从来没有整张的！

30、 小李：“唉！我老婆现在越来越表里如一了！”小王：“这是好事呀！” 小李：“啥好事？她以前只是在家里骂我，现在到外面也骂了！！”

31、 青年见禅师：“大师，我都三十好几了还单身，请问大师怎么才能找到媳妇？”禅师摸摸脑袋：“你有病是吧，我要知道怎么能找到媳妇我还当和尚啊？！”

32、 小侄女才四岁，因为调皮，我哥就吓唬她：“再调皮就打你。” 结果这孩子说：“不用你打我，我现在就哭，你还得哄我！”

33、 夏日炎炎的一天，两只香蕉走在路上，走在前面的香蕉突然觉得好热，他说：好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了，结果后面的香蕉就跌倒了。

34、 去学校厕所，就是那种坑是连通的。刚开始褪裤子掉了一个5毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子。又掉了个一块的，我悲痛欲绝！隔壁的坑来了一句：“你当这是许愿池啊！”

35、 昨晚带着4岁的女儿到自动取款机取钱。取完钱后，见女儿呆呆的望着取款机，问她怎么了，答爸爸，我们家也买个这种机器吧。

36、 第一次和女友约会，说好去看电影。 特地买了鬼片的票，效果还不错，的确就像别人说的那样。 一开场她就把头埋在了我怀里。

37、 在公司上厕所，我那个坑的门是坏的，关不上，我就一边蹲一边用手拉着里面的把手，正使劲，突然一个很急的哥们从门外面猛地一拉。。。你没有猜错，把我拉出去了

38、 在珠宝店，一位年轻人为他现在的女友选购了一个昂贵的项饰。珠宝商问：“要刻上您女朋友的名字吗？”年轻人想了一会儿说：“不，就刻上‘给我唯一的爱’，这样万一吹了，我还可以用。

39、 高中的时候，有个同学叫高依楠，成绩好，学生会的。有天学校广播说，高依楠同学到政教处来。结果，高一的，男同学都去了。

40、 我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大男人出门一个子都不带，丢不丢人啊。——小偷公司敬上。( 闪点情话网)

41、 “交往中的妹子说我这个人很怪！长得也怪脾气也怪呜呜我该怎么办？！”“别慌，她其实是在暗示你都没送她礼物。”“怎么说？！”“正所谓礼多人不怪。

42、 昨天睡觉时我梦见了三个一辈子都不想见的人，６岁的自己，１２岁的自己和１８岁的自己，矮。矬。穷。

43、 女友：你怎么用吸管喝酒呢？男友：是的！因为医生要我离酒远点儿。女友无语了。

44、 女友说：“我不会答应你的求婚，等你赚到一百万再来找我吧。”我答：“我能先赚到三分之二吗？”女朋友：“噢，也行！”我掏出一百：“看，这是三分之二，一百。”

45、 一女友带着喝醉酒的男友前去找牧师，请牧师证婚。牧师说：“他醉成这样，我怎么能证婚呢？请改天来好吗？”女友满脸愁容，说：“牧师，他如果不醉，就绝不会跟我结婚的。

46、 一个寒冷的清晨，女孩迎来了自己的生日。忽然男友打电话来说:”快看窗外！”女孩打开窗，只见楼下白茫茫的雪地上写着几个热气腾腾的大字：生日快乐，我爱…..”是你写的吗？”女孩感动极了。”是啊，可惜尿不够了……

47、 女朋友：你喜欢我什么？ 我：可以不回答吗？ 女朋友：不可以！ 我：必须回答吗？ 女朋友：对！必须回答！ 我：看，我就喜欢你这种较真劲儿！

48、 姐妹俩逛街，讨论起前男友。妹妹说：“也不知道他现在怎么样了？跟那女人分了没有？”姐淡然地说：“我怎么可能忍心看他们分手呢？我要看着他们结婚，吵架，冷战，小三，家庭暴力，……” 【整女生的内涵段子】
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