1、 生活不是电影，生活比电影苦！有人就有恩怨，有恩怨就有江湖。人在江湖飘，哪有不挨刀？哥们，别再品尝眼泪是苦是甜，聪明难，糊涂更难，洗洗睡吧！

2、 一个人去讨债，他拿着欠条对欠债人说：“白纸黑字，你想抵赖？”欠债人说：“不是啊，我现在没钱，你再容我几天。”讨债人说：“少废话，明天还不起钱，你的房子就像这样！”说着讨债人恶狠狠的把欠条烧了……

3、 老婆嗔怪地对老公说：怎么喝多啦,青春励志？老公一边打着嗝一边说：他们每次跟我干杯的时候都说只让我喝一半，可是每次都要求我把底下的那一半喝掉，没办法，我每次干杯，只好全干啦。

4、 一只公猫和一只母猫共处一室（猜谜语）答案：两只猫。两只猫和一只老鼠共处一室（猜谜语）答案：还是两只猫，老鼠被吃掉了。一只公猫和一只母猫共处一室（猜谜语）答案：三只猫，生了一只小猫。

5、 一个漆黑的夜晚，男孩和女孩一起来到玉米地，准备那个的时候，女孩突然说：我饿了。男孩说：你等着，男孩掏出打火机，点着了玉米地，一会就落下大片大片的爆米花。女孩又说：我冷，男孩说：你等着，等着，等着，女孩就冷死了。

6、 夏季中 国那个明星最火？曝光率最高？尤其是雨天，大家都会体会到他，连天气预报都时不时提到他。是夏雨呀。你听：又下雨（夏雨）了，预计明天要下雨（夏雨）。

7、 我住长江边去外地上大学，一次我们大学同学去郊游，我指着那一望无垠的水面自豪的说：“大家快看，怎么样，长江大吧，壮观吧。”刚说完，就看到风景牌上写着“太湖欢迎您”......

8、 一天我和妻子逛商场，发现一家卖杏仁的店。每一种看起都十分美味可口，想买个尝尝.我问店员：“请问这是单卖的吗？”店员：“不，这是美国的”。

9、 知道什么食物谁最容易生气么？豆腐呀，没听过吗？豆腐脑（恼）呀。知道女人最怕什么有最期盼什么吗？豆腐，没听过么：又吃人家豆腐（气愤、温怒或撒娇）。

10、 老板在周五下班前大声告诉所有下属：“周六全部加班”，结果很多人理解成“周末全不加班”，结果周六总共也没有几个人来加班。

11、 半夜铃声响起，惊醒好梦几批，问：何事如此心急？答：有事想请教你？问：何事？答：不知几时睡觉才是最佳时机？......

、 一对情侣在公园里约会，男孩的女孩头发如此柔顺，就忍不住摸了一下，女孩娇滴滴的说:“讨厌啦，坏人。"男孩听的更想摸，又摸了一次，女孩又说：“不要了！”男的听了心都酥了，欲望越强又摸了一下，女孩起身愤怒道：“不要摸了，假发要掉光了！”

13、 上初中时，一同学总感觉自己的自行车速度慢，回家就用钳子把车轱辘周围的螺丝都松了松，认为这样会很快。第二天，在行使过程中，车轮高速运转飞出了车体。。。

14、 伦敦奥运大门关，失利不要怨裁判，国足输球成习惯，还不如噼啪全解散。国人从此不期盼，也不必伤心泪涟涟。足球圈子太混乱，一窝公鸡咋下蛋！

15、 小俊的爸爸给小俊报了奥数班，小俊问爸爸奥数是什么？爸爸知道小俊不喜欢学就骗他说，恩，奥林匹克，就是教教乒乓球，游游泳什么的，小俊好高兴的相信啦。结果第一堂课，穿了泳裤去，被笑了两个小时。

16、 妈妈给我30元，让我学艺别嫌烦。看到一家在拆房：“注意，房要倒啦。”我学此话跑上前，给了人家10元钱；继续前行见一奶，对着孙子追又赶：“哎呀，你光着屁股跑啊！”，于是又花掉10元钱；见一男人把儿子来教训：“你敢打老子，看我不把你揍扁！”仅剩10元又花完。急忙回家大声喊：“妈妈，妈妈，注意，房要倒啦！”此时妈妈在洗澡：“什么？房要倒啦？”“哎呀，你光着屁股跑啊！”妈妈出来见没事，伸伸手就要把我扇；我赶忙说出第三句：“你敢打老子，看我不把你揍扁！”

17、 坐车，你把头伸出窗外，感受热风敷面，头发也被风吹得飘呀飘，在艳阳下被映如诗如画…这时后车师傅说：哎你把脸伸回去好吗？你脸太大，挡住我吹风了！

18、 夫妻双方做游戏，短信也猜数字迷；男人发：亲爱的，遇到7÷2，你要1000的二次方=100×100×100地想办法，不要只在那7/8，闯过困难，好事就会2?×?3，40÷6，我是你的1×1。老婆看到心欢喜，马上回复：你是我的①

19、 你不是半老徐娘，但你风韵犹存；你不是江湖大老，但你是洪涝话痨。别人对你笑，你不笑也就罢了，你还冷颜摆酷，你是被面膜了，还是被面瘫了？

20、 一人说话总带“他妈的”，一次儿子又让他生气了，他大声喊道：“你他妈的想他妈的气死我啊，我他妈的算是白养了你他妈的这么个他妈的龟儿子了！”

21、 有一天面团非常的无聊，他就去逛街了，结果一不小心被迎面而来的自行车给轧成了很多条条，于是以后它就成为了一根根面条！

22、 有一天，一个几乎从来没有笑容的人走在路上，突然在路边他看到了一个狗在地上疯狂的打滚，于是他笑了，疯狂的笑了，笑的再也停不下来了，于是他笑死了！

23、 有个故事需要从头说起，头，颈椎，躯干，四肢，他们连在一起，不分离，不离不弃，从头再说，头，颈椎，躯干，四肢，他们连在一起......

24、 得知中奖号码后，哥们第一时间联系我，问我们买的号码如何？我说：“号码全都有”，哥们顿时兴奋的跑到我家，拿过奖券一看，是全都有，但都不在同一注里面。

25、 阿钜问菲菲：“菲菲，前几天我送你的香蕉你为什么不吃？”菲菲答：“因为。。。不够香。。。”

26、 我舍友有点天然呆，而且口音又重，所以英语口语怕过不了，寻求我的帮助，我出了一个方法，让他每天把一到十用英语反复说，他还真的照做了，吃饭的时候也说，一次食堂点餐已经到他了，他还在念叨：“one，tow，there，four，five......打菜的大叔听到他说five十分来气，大声吼道：“你怎么说我废物！”

27、 失败的人都会干一件事情，知道是什么吗？是理发，因为他们要从头开始呀，所以需要先理发。

28、 大街上有俩只小狗互相咬，它们疯狂的咬啊，咬啊，咬啊。。。忽然，其中一只停下了，它为什么不咬了？原来，它一直咬啊，咬啊，用力过度，把自己的舌头咬了。

29、 菲菲去参加某综艺节目，主持人看到菲菲的手指甲很漂亮，“大家看，菲菲的手指甲是彩色的。”菲菲：( 闪点情话网)“啊~我中毒了。”

30、 一小学搞调查，学生自己介绍家；一生说：“爸爸叫郑公，郑和氏是妈妈。”全班学生哈哈笑，老师听后批评他；该生振振有词道：“老师不是讲过吗？古代中国有讲究，男人姓啥叫啥公，女人嫁谁姓随他？”原来该生爸姓郑妈姓和，说的大家无以答。

31、 一次老师讲三国：既生瑜何生亮吴氏生飞。一生站起大声喊：“老师，我妈妈不姓吴。”大家都感很诧异，老师不解来追问：“谁说你妈妈姓吴啦？”该生不慌不忙答：“你平时总是说我无事生非嘛！”全班学生捧腹笑，教师无语把头摇。

32、 一个女孩在外面，找了个男友好喜欢；给家写信来介绍：小张黑，头发没，有麻子。父母一看急了眼，坐上火车来见面；见面之后才明白：小张黑头发，没有麻子。心里也是很喜欢；临走之时告女儿：写信注意用标点；女孩一次又写信：我爱，你老爸！妈妈一看傻了眼；教会女儿来训斥，女儿委屈连连喊；原来标点又用错：我爱你，老爸！一场误会才驱散。

33、 假如没有你，我的生活无意义；假如少了你，我将无法吃饭和穿衣；假如伤了你，我真的会很心疼你；假如看到你，我想立刻拥有你；假如想到你，我将兴奋有力气；假如拥有你，我的生活甜蜜蜜。哈哈，注意，不要激动，我说的是人民币。

34、 一人进京来打工，想找饭店把饥充；人不熟来地也生，谁知误入豪华厅；看看菜谱难承受，还得想法把面子撑；眼珠一转主意来，“不合口味”真聪明；大家以为是豪门，大摇大摆出餐厅。

35、 边远的山区，母亲领着女儿见到一个骑自行车的人，女儿感到奇怪，前后两个轮子，人怎么掉不下来呢。母亲很有把握的告诉女儿说：“你没看见自行车中间有一小棍朝上插在那人的腚里很结实，所以掉不下来。”女儿不解的问：“插在腚里一定很疼。”母亲说：“当然啦，你没看见那人疼的两条腿直蹬吗？”女儿说：“奥---，原来是这样。”

36、 一学校要组建音乐班，儿子回家和爸爸商量学什么，爸爸说：“学指挥或者学唱歌。”儿子问：“为什么不学乐器呢？”爸爸答：“学指挥用手，学唱歌用口，学乐器用钞票啊！”

37、 一颗小豆子不小心掉进泥坑里，于是它大喊救命，喊着，喊着，它就变成了豆芽。一个小孩玩泥巴，玩着，玩着，你猜他发现了什么？豆芽！

38、 有一朵花儿怀孕了，绿叶每天给她做香喷喷的米饭吃。绿叶问花朵：咱生个儿子叫啥名字呢？花朵：你每天给我吃米饭，不如就叫花生米吧！

39、 和一哥们逛街，我问他：“如果用软毛料的东西擦衣服上的泥点儿，能擦干净吗？”他说：“当然能擦干净了。”于是，我摘下他的围脖去擦裤角上溅的泥。

40、 菲菲要煮汤，让阿钜拿点蘑菇过来，阿钜说蘑菇没了。为什么呢？因为。。。蘑菇都被超级玛丽吃掉了。。

41、 曾经有一个整天面色严肃，说话声音异常低沉的人，浑身带着一股冷煞之气，平常别人都对他避而远之，这一天晚上，他迷路了，走啊走，后来看见了一个在墙边准备翻墙的人，于是他从后面轻轻的拍了他说：哥们，你在干什么呢？我在黑暗中走了这么久，找不到回家的路了，你带我走吧 ！于是那个人被吓死了！

42、 我身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从我的QQ号丢了以后，我就一无所有了。呜呜...我的那个心呀，谁安慰破产的我。

43、 去回民餐馆，看到菜单上没有猪肉，就问老板：“你这咋没猪肉呢？”老板店员都拿奇异的眼光看着我，后来明白过来，真汗呀。

44、 一位女子，既没有撑伞，也没有穿雨衣、戴帽子，但是在倾盆大雨中头发却没有淋湿。因为她是位尼姑，没有头发。

45、 一人肚饿要用餐，饥不择食进小店；小店买盘有污渍，这人就去问老板；老板不慌亦不忙：放心吧，我们店里有水管。此人放心吃起饭；一连几天都是来此店；事情办完要离开，店里大狗死死缠；老板上前拍狗头：“让客人走吧，我的宝贝我的水管。”

46、 丈夫不在家，老婆与人混；不料丈夫提前回，床上男子吓丢魂；老婆淡定到门前，拿出垃圾打开门：“亲爱的，先把垃圾扔出门。”等到丈夫再进门，男人离开妻精神。亲爱的，现在提前发短信，到家不要让我先扔垃圾再进门。

47、 大学时，根据每个人的偏好和特长起外号，一哥们儿被我们亲切的称为阿黄，在教室每每谈论到阿黄长，阿黄短时，前排女生回头说：“阿黄不是狗么？”

48、 两人在商场门口，老公被左边的美女吸引，把头扭过去看得出了神，老婆一生气，给了他一耳光，老公的脸随着啪的一下转到右边去了，正巧右边有一个超级暴露的美女，老公的头就在右边不转回来，还喊着：哎哟，我的脖子，你给我打坏了！

49、 一对那男女来见面，男问女择友啥条件；女孩慢条斯理细细答：“条件就是三个子：房子票子和车子。”男子闻言心不喜：你要的三子我没有，但有另外三个子.女孩一听感惊奇：请你说说哪三子？男人站起大声说：“身子脑子和爪子。”说完对女做鬼脸，毫不犹豫把身转。 【我们爱讲冷笑话:冷笑话精选】
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