1、 ?丝帮上厕所的女同事拿包，在办公室等她，习惯性把包背在肩上和其他同事聊天。此为背景。一打扮偏中性的女同事看到?丝背女包就开始各种损，“娘炮”，“小受”，“包控”...?丝淡定地说：难道允许你长一张男人的脸，就不允许我背女人的包？！！之后，办公室沸腾了。

2、 有一女问的士司机：“师傅，麻烦问一下，从这里去机场要多久啊？”的士司机：“要很久。”女：“起码要多久？”的士司机：“骑马要更久！”

3、 他，姓李，是个官二代，是个富家子，父亲在中国鼎鼎大名家喻户晓，少年时就风驰电掣无证驾驶，他脾气骄横，绰号银枪小霸王，一言不合便动手伤人，他多次仗势欺人均因家中势力躲过惩罚……没错！他就是：哪吒！

4、 公司加班，加到凌晨4点，就在办公室的沙发上睡下了，早上起来拿出手机想给女友发信息说下，昨天公司加班到凌晨4点，只睡了三个小时，累死了！结果短信中写了：“昨天公司加班到凌晨4点，只睡了三个小姐，累死了！”短信发送中，泪奔！

5、 男同事张三发现同办公室的小云有事情瞒着他，上午她悄悄的和隔壁办公室的小黄说了句话，看到他来就压低了声音，下午又和前桌的小陈窃窃私语，张三怒道：有什么不能当我面说的。小云说问你又没用。张三自信的说不可能，你问好了。小云不屑的说:请问你有卫生棉吗？

6、 老师给小学生上“国防教育课”，问大家知道的武器有什么啊？很多孩子都答：红太狼打灰太狼用的“平底锅”…

7、 卖火柴的小女孩在寒风中苦苦哀求着她的客人：“先生求求您用一用我的火柴然后买一盒回去吧！”“你是不是有病啊，能不能滚远点？”周围的好心人看到这一幕再也看不下去了，于是他们走过去合力将小女孩赶出了加油站。

8、 医院里一个父亲带儿子看病，医生检查后说：感冒了，我给开瓶小儿止咳糖浆吧。父亲：开两瓶吧。医生：一瓶就能好。父亲：我喂孩子一勺，我就得陪他喝一勺，要不他不喝呀。这都是在孩子吃奶时落下的毛病！！！

9、 朋友和一个护士MM结婚了，我问他：“你 为什么喜欢她？” 他告诉我：“小时候，我老生病住院，护士 姐姐们总是用针扎我。所以，当我长大了 ，我就想要扎回来...”

10、 很多时候，我们在网站注册时，发现用户名已经被占用了，又得尝试新的用户名。告诉你一个百试不爽的方法：顺手在注册名后添加一个SB，注册绝对成功！

11、 【好有才的女生】1、刚才好奇的问一妹子：为什么求婚都单膝跪地？妹子特淡定的来了句：双膝跪地那是上坟！2、男朋友过生日，女生送他了条腰带，告诉他：在外面想脱裤子时，想想家里的我。3、女生最难理解的一句话莫过于“其实我想要的很简单”，其中包含的信息量不亚于一部永乐大典！

、 警察：你当时做了什么？老实交代！答：到李女士的公司去拜访李女士，看有无具体合作意向。结果她说她很忙，所以我拍拍屁股就走人了。警察：问题是你拍人家李女士的屁股干嘛？

13、 公交上，人超级多，突然一股屁味儿袭来，众人纷纷掩鼻，四下寻找屁源，没有人宣布对此事件负责……过了一站，又一股屁味儿，一个大妈怒了，说：“谁啊？还没完了！”这时车角落里传来一句：“还是原来的配方，还是熟悉的味道！”

14、 针对最近汽油每升再涨0.22元的消息，记者走上街头随机采访了10位市民。被访者了解记者来意后微微一笑，纷纷表示压力不大，随后骑着自行车潇洒的离去……

15、 可心的人儿，不管三七二十一，要追；热衷的事业，不管三七二十一，要闯；难得的幸福，不管三七二十一，要守；年老的双亲，不管三七二十一，要爱；真挚的朋友，不管三七二十一，这个祝福不管三七二十一，要送！祝你幸福哟！

16、 男孩问女友的初吻给谁了，女友害羞地说道：小学那会班里面一男生特好看，班上的女生都喜欢他。后来那男生说亲一口两元钱，看班上女生很多都亲了，我也没忍住，花了两元钱。

17、 有小伙戒烟没忍住，拿火柴说：事不过三，过三不抽烟；刺啦、刺啦、刺啦，三根都灭了。又说：事不过五，过五再抽我就虎；刺啦、刺啦....五根都灭了。又道：事不过七，过七我不吸；刺啦、刺啦...七根全灭了。怒道：去她大爷的隔壁，啥时点着啥时吸！

18、 哲人说：要想让一个人永远的记住你，那就要欠他钱永远不还，欠钱的人比初恋还难忘！哥们，我太稀罕你了，怕你记不住我，借我点钱好吗？！

19、 本人自小命不强，多年奋斗泡黄汤。青春闯海逢恶浪，如今蜗居种谷粮。见佛从来香不供，吟诗很少笔生光。老天看我多辛苦，常送春风添寿康。祝快乐幸福！

20、 【爆笑店名】饭店：食家庄，饭醉团伙，小步食，明吃故饭。服装店：照本衫，牛裙。茶楼：井茶局，人口浦茶。烧烤店：高烤，我烤，思烤者。

21、 “骂你”是我珍惜你，“打你”是我疼爱你，“骗你”是我喜欢你，“生气”是我在乎你，“发呆”是我想在你，哥们，最近好吗，“发条”松了，我给你紧紧哈。

22、 老师要同学们用“接二连三”造句。白小猫同学造的句子是这样的：我家有三口人，爸爸妈妈和我。早晨我们接二连三地起床；然后，爸爸妈妈接二连三地上班，我接二连三地上学；晚上爸爸妈妈接二连三地回来，我接二连三地写作业；然后，我们接二连三地进入梦乡。

23、 一女生感冒了很难受，闷在被窝里给男朋友发短信：我感冒了……她决定如果对方回答多喝点水，就一脚踹了他。过一会儿手机振动起来，短信内容：开门。这个大笨蛋，谁让他来的啦！女生心里非常感动，起身用最快的速度冲向门口。此时手机再次振动，她一手开门一手兴奋地点开：多呼吸点新鲜空气，运动运动。

24、 以前有个奶奶带着孙子进城，没见过自行车，这时看到一个人骑着自行车过来，衣服有点长，把车座挡上了。孙子就问奶奶：奶奶，你说那么粗的铁管子插在屁屁里不疼吗？奶奶：傻孩子，怎么不疼，没看见他疼的直蹬腿吗？

25、 猪八戒大病不起，担心来日不多，便找来了唐僧做证明人立下遗嘱：本一介和尚，长期吃素念经，绝对没摄入污染物、抗生素、激素等进入体内，所以本人愿意捐躯，猪耳朵献给音乐人做猪螺号吹，猪鼻子给农民当喷农药时戴的防毒面具；本人还有一颗花心，常言道：送人玫瑰手留余香，送给看短信的人好好收藏！

26、 刘备因为长得太白，所以白天看不见他。张飞因为长得太黑，所以晚上看不见他。好不容易等到黄昏俩人都现形了，关羽消失了……

27、 唐僧在路上遭遇一群黄鼠狼精，孙悟空抡起金箍棒就打，黄鼠狼精纷纷放屁，孙悟空捂住鼻子喊“八戒，八戒，快来。”八戒听到求救声舞着九齿钉耙来了。黄鼠狼精看到了八戒就说：“大家快撤退呀！那个八戒戴了防毒面具，我们的生化武器杀伤不了他。”

28、 “豆腐西施”卖豆腐火了。对面卖包子的也把包子铺改成“包子西施”了。本来他的包子也卖得不错，结果一改名没人买了。老板急了，不知何顾。问谁谁也不肯说，后来重金请一顾问。顾问收了钱，说：“人家还以为你包子是鸡屎馅的呢。”

29、 有一女学员身材十分丰满，坐在驾驶室，考官：“前面有一棵小树，在那停车！”女学员：“好！”快到指定的地方，突然来了一个急刹车，考官前俯后仰，说：“你以为自己有两个安全气囊就可以为所欲为？”

30、 没有钻石戒，没有名牌车，没有豪华宅,成语造句，没有名牌狗，现实加世俗，哪里讨老婆？听说傲来国，三万块一个，团购这个价，零售五万多，下定了决心，潇洒去一回，哥们，你有老婆吗？咱合着去团购。

31、 一美女经过一个看面相的，便停下来算姻缘。美女：我要问我什么时候可以遇见我的另一半。算命的：你是要准的还是不准的？美女：当然是算准点。算命的：回去把妆卸了再来吧。

32、 唐僧师徒历尽劫难，取得真经，如来问及感想，众怒：“感你妹啊！如此清平世界，妖孽横行，欲铲之，怎奈有后台的都被带走了，有的还官复原职，坑爹啊！”

33、 情人节刚刚过去，迎来了悲催的妇女节。意思就是情人节他把你变成了妇女… 妇女节后是愚人节，就是你变成妇女后发现自己被骗了… 愚人节后是劳动节，就是发现自己被骗的时候已经晚了，只能给他当牛做马… 劳动节后是儿童节……唉呀呀！还要给他生孩子！

34、 和老板一起去贫困山区考察，他深有感触。吃饭时，老板说：“将来我死了，就把钱全捐给希望工程，让每个孩子们都可以读书上网，了解世界！”我点点头，想了想说：“嗯，到时候我也把QQ捐出去，让孩子们一上来就能用上带太阳的QQ。”

35、 狗去院子里捉住了一只猫，它呲着牙对猫威胁道：“抓只老鼠回来见我！”猫很害怕，赶紧去巷子里抓了一只老鼠回来。看见猫提着老鼠颤颤巍巍的来到了它的面前，狗忽然咧着嘴一笑，从口袋里喜滋滋的掏出了一副扑克：“来，咱们斗地主！”

36、 “这个手机App可以测定你家狗狗的智商，仅售$9.99噢。”“好神奇。具体怎么用？”“道理很简单。只要你买了，就证明你的狗狗智商至少比你高。”

37、 一对私奔的情侣最终不堪现实的压力，相约好一同喝农药去死，可他们现在身上的所有钱只够买一瓶农药死一个人，但他们最终还是一同死了，为什么呢？因为他们抽中了“再来一瓶”啊！

38、 刘备因为长得太白，所以白天看不见他。张飞因为长得太黑，所以晚上看不见他。好不容易等到黄昏俩人都现形了，关羽消失了……

39、 某C君，虔诚礼佛，吃素多年。一日，诸位友人聊到日本侵占我钓鱼岛，那个恨啦…众说嚷嚷，不知说到什么慷慨激昂之处，C君忽然起身攘臂一呼：“别以为我老C是吃素的！…”出奇的安静，针落地上的声音有木有？我也纳闷了：你不是吃素的难道吃荤啊？见大家正发愣，C君自觉中有失，哑然一笑。正是：该出手时就出手，甭吃素时休吃素，小日本，等挨揍吧！呵呵。本人止咳处女作，还望各位君子笑纳。

40、 一天在公交车上，看到俩小学生在聊天。小学生A：你qq上为什么要把我删掉？小学生B：觉得电脑有点卡，把你删了电脑就不卡了。

41、 驴说：人蠢却说蠢驴。猪附和：人胖却说蠢猪。牛接着：人说大话却叫吹牛B。猫嚷：人搞诡计却叫猫腻。狗很生气：男人把女人肚子搞大却硬说是狗曰的。

42、 刚刚叫了几个朋友一起吃饭，其中有1个，昨天通宵在网吧打网游，一直打到今天下午4点多。等菜的时候，这个家伙脑袋“砰”就摆在桌上，都不嫌疼。我们推他，不醒，刚好服务业妹子在旁边，我们说：菜怎么还不上，晕倒一个了。这下可把那妹子慌的，一边跑一边喊：经理经理经理！5号桌有人饿晕了！

43、 去买水果吃，碰到一人才，那时候我在买橙子，一男买苹果，就问卖水果的：这苹果怎么卖？卖水果的说：6块8。此男说，真贵！卖水果的接着说：你看这苹果那么大，那么红。此男来了句：你们要那么贵，它能不脸红么？

44、 寝室一妹子在地铁上玩用iPad玩《保卫萝卜》，一超可爱小正太太跑过来，问她：阿姨，你在玩什么游戏啊！妹子愤怒了，回了句：叫姐姐！这时，小正太的的妈妈也过来了问正太：在看什么呢？小正太一脸正经的说：( 闪点情话网)我在看阿姨玩《叫姐姐》的游戏。

45、 男孩见女孩愁眉不展，便安慰她道：“开心点。要不咱们把心里想的写在纸上，交给对方。”女孩点头。写完之后，男孩打开女孩的纸条：我梦到考试不及格，好害怕。女孩打开男孩的纸条：祝你梦想成真。

46、 见杨过只剩独臂，小龙女悲痛欲绝，攥住一个小瓶喃喃自语：“若我早些把它交予你，悲剧或许就不会发生。”杨过奇道：“姑姑，瓶中是何神药？九花玉露丸？黑玉续断膏？”“是，是不伤手的立白洗衣粉。”

47、 有天在高速上，我闲着无聊，正好前面有辆运猪的货车，就对老公说：挖！快看！一整车的你亲戚！谁知这二货头也不回的说：要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚？

48、 前几天逛商场出来，男友去停车场取车，我在人行道上等他，一老太太颤巍巍的向我走来，在和我轻擦一下后倒在地上，说时迟那时快，我也顺势倒地，同时捂着肚子，痛苦的说着：我的肚子，我的孩子。老太太自己爬起来，头也不回的走了，而且走路也不颤了。

49、 用人大师的眼里，没有废人，正如武功高手，不需名贵宝剑，摘叶飞花即可伤人，关键看如何运用。我就是最会用人的大师，哥们，我最欣赏你的才干，有时间给咱把卧室整理整理，你再不来就下不去脚了！

50、 同学刚结婚不久跟公婆同住，说她已经不跟家人一起吃饭了，因为她看到婆婆喂她老公吃饭就觉得恶心，问我该怎么破？我说，不然你喂喂你老公公试试。 【非常诙谐幽默的段子】
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