超级NB的冷笑话，艾玛，这货太悲催了
引导语：我们宿舍有个人，常拿自己喝凉水来炫耀自己的大无畏精神。有一天我们寝室没打水，大家都渴死了，到处找水喝，可旁边寝也缺水，只好忍着了。然后他走进寝室，对着我们说：好爽啊，我刚从厕所喝了几口水。我们听后爆笑，他半天才反应过来。
1、初中英语不好，老师就给我换了个英语好的女同桌。一日自习，看单词看到hunband有点印象又不确切，就拿单词问同桌：老婆？不是，老公。我总觉得是老婆的意思，就和她犟上了：老婆！她也不甘示弱：老公！老婆！老公！声音越大。喊了2分钟，发现教室忽然很安静。
2、今天早上走过对面的工地的时候看到了靠在墙边的梯子，就突然想到2012高考安徽卷的作文题梯子不用时请横放，于是我小心翼翼地把梯子放了下来，然后昂着头骄傲地走了，深藏功与名。果然高考题出的就是有内涵，刚没走几步就听到了在屋顶的民工用嘹亮的嗓音喊道：我操你妈！
3、在做语文卷子时，我总是觉得自己是英国人。在做英语卷子时，我又觉得自己变回了中国人。当我在面对数学卷子时，我顿时发现自己是外星人！
4、晚上睡不着，实在没办法，开始数羊，假装一只羊一只羊从眼前跳跃奔跑。结果越数越清醒，最后数羊的节奏跟不上羊跑的节奏了。
5、医生：神父，我有罪。我和我的患者发生了关系。 神父：是吗？不用担心，最近有很多医生都有这种事情，上帝会原谅你的。 医生：听您这么一说我就放心了，谢谢您！神父：不过我还是很担心，那些医生和你不一样，他们不是兽医。
6、一个白人小朋友不幸死了，上了天堂见到上帝，上帝说；小朋友真可爱，给你一双翅膀去当天使吧！随之一亚洲小朋友死了，同样到了天堂见了上帝，上帝说；小朋友真可爱，给你一双翅膀去当天使吧！后来又有一黑人小朋友死了，到了上帝面前，上帝说；小朋友真可爱，给你一双翅膀去当蝙蝠吧！
7、有一天，一个实习医生跟一个老医师看察病房，忽然实习医生觉得很纳闷。 便问老医生说:学长，为什么你要夹一支温度计在你耳朵上呢？老医生摸摸自己的耳朵很恐惧的说：完了！我一定把我的钢笔插在某人的肛门了。
8、精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼.一天,一个护士开玩笑地问：你今天钓了几条鱼啊？精神病人突然跳起来叫道：你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗？
9、有个醉汉超速驾车，巡警拦截住他，正要盘问他。突然，一辆卡车在旁边翻了，警察迅速转过去处理车祸，醉汉趁机跳上车开跑了。 第二天，巡警又找上了门。醉汉以为是来催交罚款的，没想到警察开口便说：先生，请您把警车还给我们，您的车已经停在门口了。
10、高考后，心知考的不怎么样，就对父亲如实说了考试成绩不理想等等，父亲无奈的说:不行的话，就复读吧。这时坐在一旁的爷爷生气的说:考不上就考不上，服什么毒啊？
11、一女子正在饭店里若无其事的掏耳屎，引来众人围观！女子大怒：看什么看，没见过掏耳屎的吗？ 这时，一男子喊道：见过，但没见过用大拇指掏的。
12、老师带一群小朋友到山上采水果，老师：小华，你采到什么？小华：我在洗苹果，因为我采到苹果。老师：小美你呢？小美:我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。老师:小朋友都很棒哦！那阿明你呢？阿明:我在洗布鞋，因为我踩到大便。
13、今天男友上下打量了我一番后，说道：我发现你最近又。话音未落，我打断了他的话，喊道：不许说胖或肥！他点了点头，说：肿了！
14、今天一傻逼男约到了令他心仪已久的女孩，两个人坐在校园的长凳上谈话。男孩问：你有男朋友了吗？女孩羞涩地回答说：还没有。男孩兴奋地跳了起来说：哎呀，太好了，我也没有，那你能做我的男朋友吗？
15、乞丐：给我点钱。先生看了下：给你支烟吧。乞丐：我不抽烟。先生：给你喝瓶酒吧。乞丐：我不喝酒。先生：这样，我出钱你来赌，赢了归你。乞丐：我不赌钱。先生：我出钱带你去桑拿房享受一条龙服务。乞丐：我不嫖妓。先生：走，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的男人能混成啥样！
16、性感MM走在路上突然听见：别动！一个大汉拦住她，MM急说：我给你钱，别劫色！大汉说：少? 嗦！然后推倒MM。MM大惊：不要。大汉：烦死了，快把丝袜脱下来，老子赶着去抢银行！
17、老师微笑着对全班说：吵着要放学的同学不要慌，不会拖堂，请吃方便面的同学不要聊天了，（经典笑话 ）后排打扑克的同学安静下，以免影响前排同学睡觉。靠窗看风景的同学，喊下操场打篮球的同学，我好布置作业。顺路的同学记得通知在吧的同学今天的作业。
18、今天陪女儿午睡的时候快递给我打电话，我怕吵醒宝宝就压低声音说，你谁啊，结果快递也压低声音说我快递呀我在楼下，你下来拿，我告诉他走不开让他上来，他压低声音跟我说，好呀好呀，你为什么弄的这么神秘啊。
19、一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗？女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错！是我本人！
20、老师在给同学上道德教育课时，发现学生小毛伏在桌上打盹，就叫道：小毛同学！小毛惊醒：到！老师：什么行为不礼貌？小毛大声说：打扰别人休息的行为不礼貌！
21、爆雷的高考零分作文！作文题目行走：大哥，玩玩呗！多少钱？200。便宜点呗？150包夜，老规矩么！行，走！
22、刚学会骑机车的年轻人不小心骑车撞到一个老阿婆，年轻人：阿婆，对不起喔！我不大会骑。阿婆：不大会骑还撞这麽准！
23、一同事充电话费却充错手机号了，因为充了100有点心疼，就给那个哥们打了过去，说能不能给我充回来？结果那哥们特郁闷的说：兄弟，毕业了，全是要帐的，我好不容易停机了，你又给我充上了。
24、夜间值班警察在公路上拦住了一辆卡车：您可知道车后的尾灯没亮吗？那司机爬下车子，往车后一瞧，大惊失色，掉头就拼命跑起来。警察好心地喊：别慌！这不算严重违章。我哪能不慌,伤感日志？那辆装着我老婆和4个孩子的拖车上哪儿去啦？
25、我是你小学同学，记得我吗？哪个？不大记得了。三年级的时候拿市作文大赛一等奖的那个。没啥印象。五年级的时候奥数比赛拿省一等奖。还是没印象。六年级的时候我掀过老师的裙子。哦！原来是你啊！
26、一个日本人到东莞来打工，上班第一天，他就对部门同事说：我在日本工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。一个月之后他辞职回日本了，扔下一句话：你们这样加班是不人道的！
27、老公和老婆正在家聊天，聊着聊着回忆起了童年。老公说：我6岁时在幼儿园曾和女孩子玩过家家的游戏。老婆问：你当时是不是给了那个女孩三颗糖？老公大惊，问：你怎么知道的？！老婆大怒：该死的，有两颗糖里面包的是石头！
28、一对夫妻气急败坏地赶到航空公司柜台办理登机手续，因为机位不多，他俩不能坐在相邻座位。那男的立即怒道：我们是夫妻，为什么不能坐在一起？服务员从容答道：先生，我们处理的是机位，不是床位！
29、有个外国人第一次来到台湾，对台湾的规矩还不太了解，当他上公车要投钱时，司机说：下车投，下车再投！于是这个外国人就跑下车去，伸长了手臂说：我投不到！我投不到！
30、趴在草地上的邱少云对战友说：我有预感，我今天要火。匍匐前进的黄继光说：我也有预感，我趴着也中枪。董存瑞冲锋时说：我有一种预感，我要碉堡了。哈哈，够你笑一个小时了。
编后语：生活就是一个笑话，每个人在里面都充当着小丑的身份，发现笑话，表演笑话！逃出这个笑话的世界就少了很多的欢乐！你笑了吗？笑了就让大家也笑笑吧！
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