也许是预感到的脆弱和肤浅，以及人类太容易背叛感情的禀性，上帝发明了婚姻。对此，可能比理解的更透彻。

一旦在心理上否定一个，连身体都不允许他碰，其离婚的意志相当坚决，而在这方面却显得相对宽容。客观上看，拥有比更高的婚姻忠诚度，并非完全源于道德，更多的是一种感性本能，这就是为什么一旦发生婚外情，其主观上回归家庭的愿望一般要小于（客观上当然也有不能宽容的原因）。

尤其是40左右的中年人，事业有成，有职位有名份，在未婚女孩眼中，他们是成熟的典型象征（性能力可能除外）。然而，恰恰是他们，上有老，下有小，夫妻感情已从感性的上升到深沉的亲情，婚姻的共同利益已在家庭占主导。一方面他们急需一位红颜知己抚平长期高压工作所积累的郁闷，唤醒他丧失多年的青春激情，但另一方面，天生赋予的保护家庭和妻儿的责任，又让他不能轻率背叛她们。他此时发生婚外情的风险最高，而一旦暴露，又代价最大，这使他最初面临一位富有青春活力的年轻女性明目张胆的挑战时，不可能不左右摇摆。

于是，在与单身发生婚外情时，表现出强烈的扭捏心态，颇像古时的公子书生追求大家闺秀。当犹豫再三，终于壮胆大踏步前进时，他开始后退；而当害怕受伤，开始撤退时，又不断地用短信来勾引。出轨，远不如当年他追求女孩时那样干脆豪爽，敢做敢当，而是像一个初恋的女孩那样，患得患失，半推半就。

结婚更多的是因为理性的责任，而非感性的。婚外之所以很难战胜她的情敌，就因为她得到的只是所谓“”，而后者却享受着法律和责任的双重保护。

原来只有被比自己更强大的征服时，才能获得真正的感和安全感。

经常背叛好，就如同经常背叛贤惠一样，

是一种感情动物，一旦她身心痊愈、没有后顾之忧，心里那颗潜藏已久的种子开始发芽长大，她迫不急待地要寻求属于自己的真爱，因为那才是她的唯一源泉。在看来，“爱”与“被爱”的区别，就如同飚车时是选择当司机，还是当乘客，哪个刺激？哪个精彩？

的常态不是迁就，也不是浪漫，而是伤害。马路铺沥青时之所以要先刮掉表层，是为了增加沥青的附着力；齿轮之所以能啮合在一起，是因为它们彼此深嵌、一刻不停地互相“撕咬”。要征服一个，客观上不可避免地要伤害，因为经常是通过“伤害”来感受到的力量和强大。一个时时担心伤害的好，远不如一个主动冒犯甚至强迫她的坏，更容易进入的内心世界。

好是的疗养院。如果他不能在内心深处征服，那就永远只是一名“好大夫”，而不是一个“好”。他对越好，就“康复”得越早，因而离开他的速度就越快。

寻求刺激和浪漫是的天性。多数没有做到这一点的，非不为也，而不能也。只要有条件，都会尽最大努力去追求自己的梦想。对来说，更多的是一种态度，找一个什么样的一起，则几乎等同于选择一种什么样的方式。尤其是一个在阶段和婚姻初期严重缺乏感的来说，补偿的愿望更是强烈

婚外情说到底是一种财富或的再分配，如果婚姻中男女双方的能力或严重不匹配，强的一方就会自然而然地“溢出”，在体外寻找平衡点。

婚外情好比天花，早晚要出一次，越是成功，出事机率越大。区别在于，有人一次治愈，终生免疫，有人终生难愈。

婚外情最美好的阶段，是两人的状况较为暧昧朦胧时，那种若有若无、时隐时现的感觉，让人揪心，让人销魂，正是这种朦胧的力量将男女迅速拉近，所有的抵挡都是无谓的。

婚外情有一条原则底线，那就是“共享”。遗憾的是，所有的主角到后期都无一例外地选择“独占”，于是悲剧就开始了。大多数婚外情一开始都要比婚姻更纯粹，但是，结局往往比婚姻更糟。

如果把美貌和智慧作为两个重要参数，对的进行排名的话，从好到坏的顺序应该是：聪明而又美丽的、聪明而不美丽的、不聪明也不美丽的、美丽而不聪明的。一个漂亮如果没有足够的智慧驾驭美貌带给她过多的自由度，美丽将是一种沉重的负担。上帝给最好的礼物，不是美貌，而是智慧。

抛弃，通常不是因为他不够爱她，而是因为他太爱她。一个太爱的，很难给一种被征服的感觉。之于，有点像明星之于“粉丝”。越是高高在上、特立独行的明星，越能激发“粉丝”的狂热崇拜之情。从某种意义上说，让对保持适当的爱的饥渴，恰恰是维持的最佳办法。

固执、粗暴、野蛮的虽然会在短时间内激怒，但从长期看，柔顺、懦弱、文静的更容易被抛弃。一直用两种相互矛盾的价值体系来评估，一种是这个的雄性能力（包括他事业成功的可能和性能力），一种是他爱她、对她温存的程度。当两种价值观发生冲突时，第二种价值观会暂时占上风，但一旦冷静下来，会立即把眼光投射到第一种价值观上。这便是对爱恨交加、瞬间转换的缘由。

火车上之所以能交朋友，是因为它空间狭窄。在漫长而无聊的旅途中，人们没有其他选择时，就会选择与周围人建立友好关系。夫妻感情同样如此，必须适当让对方处于一种没有选择的境地。

我们注定要被这个时代抹上重重的伤痕：我们的财富积累得越多，我们的感丧失的速度就越快。

上海的高房价仿佛一个筛子，无情地把经济实力弱小的国人和市民挡在了上海外面，挡在了外环以外。真正喜欢的上海是内环以内的上海（最多是中环以内的上海），那才是她们得以驰骋精神与梦想的花花世界。上海是一个貌似当家的舞台，背后操盘的是野兽一般的，他们手里的道具，除了，还有资本。

不注重的生理差异和婚姻中的相对弱势地位，而对施以与同样的“成功”jiaoyu，表面上看是jiaoyu平等，实质却是对的极端不负责任！从某种意义说，“甲女丁男”现象是婚外情的一个重要根源。

如果你已经成为名副其实的“甲女”，那就努力赚钱吧。钱不能给你，但可以给你安全和自由，可以给你拓展视野、增长见识的机会。一个有着丰富阅历和经济实力的，早已超然于正常的婚姻之外，注定要以一种异于常人的方式书写你的非典型。这也许是一个男女均衡社会来临的前兆吧。

是一种经济动物，越是成功的，他的经济敏感性就越强。当一个漂亮向成功男士靠近时，他的第一反应就是，这个到底是爱他这个人，还是爱他的钱。一旦结论是后者，他很快就会为两人的关系定性为：玩。漂亮在被玩过之后，常常觉得自己受了伤害，她却不知道，在开始这种所谓的感情游戏之前，其实已经先受伤。

与之间的新鲜感，其实就三个月。过了三个月，婚姻就主要靠亲情、恩情来维持，当然还有最重要的一条，是共同的目标和经济利益。婚姻是一种很俗的东西，说它俗，就是因为经济因素在其中占了很大的比重。

与婚姻之间的最大区别，是后者以一种契约的形式规定了永久性的经济义务和责任，而这对来说，实际上是一件压力很大的事情。

只有在因爱未遂、极度受伤后，才会隐藏自己的“爱”，去寻求“被爱”，才会把的品质看得比情趣重要，把“安全感”放在的第一位。

质朴多于修养的人，则显得粗野；修养多于质朴的人，则显得虚假；内外兼修，内秀而又有涵养的人，才是真正的君子。一见生厌的，大多未加修饰，相对比较质朴，看上去棱角分明，有点粗野。然而正是这种尚未雕琢的玉，才是值得聪明精心打造的良材。常常感慨好“名花有主”，殊不知好背后的那个花了多少打磨的心血，殊不知如今“一见钟情”的，曾经是多么地让人“一见生厌”！

如同爱的反面不是恨，是没感觉，一个真正值得喜欢的，一定有太多值得她讨厌的地方，因为真正优秀的，即便外表温文尔雅，内心大多属于个性张扬、狂野粗暴、动物属性极强之辈。

如同炒股。低点买进，然后慢慢体会那种成长的快乐，要远胜过高点买入，然后体验钝刀子割肉的。如果你“有幸”遇上一个让你一见生厌的，别再像兔子一样逃窜，而应像鹰一样，细细地擦亮你的双眼，慢慢地享受一场可能到来的感情盛宴。

人都是感性和贪婪的，婚姻中单方面的过度付出，不仅会使另一方习以为常，而且还会使其水涨船高地提出更高的期望，而人的感情付出是有限度的。无数痴男怨女到最后都地发现，自己的真心付出就如同肉包子打狗，有去无回。《一江春水向东流》的素芬和王丽珍虽然人品不一，但都犯了同一个错误，那就是过度娇纵张忠良。

钱是有灵性的东西，它只属于跟它有缘的人。一个人靠自己努力、靠打拼事业赚来的钱，即便因为意外失去，重新赚回来的可能仍然相当大。但是，如果这种财富是通过婚姻或其他非商业渠道得来的，你失去的可能性也相当大，而你在失去它之前，它甚至会以一种你意想不到的方式娇宠你、麻醉你，然后毁灭你。

因感性而浪漫，婚姻因理性而。感性与理性的差异，缘于人类本身的社会属性和动物属性之间的矛盾。很多从社会道德上无法解释的问题，如婚外情、安全感等，都可从人类的动物属性上去寻根问底，这或许有助于对那个“枕边人”更多的理解。婚姻之“战”，未有穷期，只有知己知彼，方能百战不殆。

事实上，受伤的不只是。之所以看上去不受伤，并非因为他们比强大，而是因为他们不习惯诉说。从短期看，在感情中受伤的到处诉说，而在事业上受伤的却在埋头继续受伤。从长期看，由于普遍比短命，经常受伤的仍然在继续享受她们的，而曾经伤害过她们的早已长眠于地下。这算不算上帝对伤害的一种报应呢？

如果说象征着宇宙已经被确证的知识，那么则相当于剩下有待探索的部分。追求，几乎就等同于探索未知的世界。很多直到完全被俘获，都不知道自己是怎样掉进的温柔陷阱的，在他看来，头脑发热的那一刻，就如同宇宙中刮过一阵风暴，还没等他醒过神来，就已被“黑洞”吞噬。

这种“以退为进”、“顾左右而言它”的策略，与毛泽东“敌进我退”的军事思想不谋而合。既然是一种入世好斗的动物，那么，就让他们斗去吧。强势在情场上的受挫，与柔弱在情场上的受宠，再好不过地说明了“争是不争，不争是争”这一道家思想与的思维方式是如何的异曲同工。

婚外情是一种病，正如也是病一样。后者是上帝故意安排的一场“发烧”，让世间的男男女女乐颠颠地进入婚姻的殿堂，为人类的繁衍做贡献。只是上帝他老人家没想到的是，人类自从发过烧以后，居然爱上了发烧，不仅不觉得是负担，而且以此为乐。

婚姻的“战争”属性，决定了争吵的必然性。按理说吵架意味着磨合，不吵的夫妻才容易出问题，但吵架与吵架，大有不同，既要看过程是否峰回路转，柳暗花明，也要看最终结果的输赢。长期取胜，说明地位过于弱势，或者她过于贤惠；长期取胜，则说明地位较高，或者的宽容与无奈。如果输赢次数大致相当，则说明两人势均力敌，吵架的建设性大于破坏性，属于“易吵不易伤”的“热吵”；如果输赢结果过于悬殊，或者根本无所谓输赢，那么吵架的破坏性大于建设性，属于“易伤不易吵”的“冷吵”，或者通俗一点说――“冷战”。

为什么有时候我们会感觉吵架之后更爱对方？因为通过吵架，我们不经意地发现了对方某种优秀的品质，或者说“反抗能力”，它使我们从心底里油然而生一种敬重。无论表面看上去怎么比强大，都有卓越胜出的一面或几面，它使在整体感觉对的强大之后，反而因为的卓越而加深对她的爱意。无论是战场，还是商场，只有真正的强者才会让竞争对手钦佩，曹操之所以能与当时实力远不如他的刘备“煮酒论英雄”，或多或少还是因为他看到了刘备身上确实有一些袁绍、袁术、刘表、刘璋之辈所不具备的东西。

你与“金龟”正式交往后，你可能面临的几种结果。可能你与他都感觉相见恨晚，很快水****融，那么恭喜你离成功不远了；可能你突然变得患得患失，一会儿恨皮肤不白，一会儿嫌衣服太少，那说明你缺乏自信，对征服对方还没有足够的把握；也许你觉得对方行踪诡秘，时而关机时而不接电话，或者他太忙，或者他还有其他不可告人的秘密，总而言之，这说明你在他心目中的份量还不够重。

身上的“女儿性”和“母性”，是女性最重要的两种特质，如果运用恰当，能使同时作为“父亲”和“儿子”的得到双重满足。但是，如果你单方面地放纵自己的“女儿性”或者“母性”，或者找一个极强大但是超出你承受范围的，或者找一个极脆弱且需要你保护的，你注定要伤痕累累。

浪漫和激情都不是错，错的只是结束的方式。如果你有足够的驾驭技巧，能使一段曾经浪漫无比、激情四射但如今已无法续航的成功实现“软着陆”，受伤的程度一定会比“硬着陆”大大降低。然而，能有如此高超本领的，又有几个呢？既然如此，我们是否有必要在开始一段新的航程时先扪心自问：你清楚地知道自己需要什么样的吗？你知道自己最不该爱上哪种吗？你知道什么是“有缘无分”，什么又是“有分无缘”吗？

追求永恒和不朽的，不只是艺术作品的目标（比如渡边淳一的《失乐园》），也是世间凡夫俗子的真诚愿望。在结婚登记的那一刻，很少有人不是发自内心地希望“执子之手，与子偕老”。然而，是如此漫长，是如此充满变数，谁能保证当年那份激情还能永久地维持？我们之所以如此期盼“永远”，是否正因为这世间根本就没有所谓“永远”的东西？

为什么我们对的分手习以为常，而对婚姻的背叛却如此耿耿于怀？为什么很多人会凭借一张白纸黑字的婚书，来考量两个活生生的人的真情实感呢？答案正在前文所说的“期望值”中，因为人们仅仅把当作感情见习，而把婚姻当作的永久职业，似乎人一进了婚姻这座“坟墓”，终于找到了“葬身之地”，从而对自己和对方无形之中提出了很多更高的要求，正是这些没完没了的“要求”，毁灭了婚姻。

不可否认，很多一生只爱一个，也确实有一生只爱一个。但是，如果从历史的发展长河看，婚姻的解放程度的的确确与当时的经济发展水平和人们的思想意识相关。为什么我们不再像过去那样讲究“从一而终”？为什么我们不再反对“寡妇改嫁”？为什么会如此痛恨“贞节牌坊”？以这样一种逻辑推导，未来我们是否会对男女双方的“婚外情”抱以更宽容的态度？“一夫一妻”这种并不符合人性的婚姻制度，是否一开始就注定它要面临各种各样的风险和挑战？

如果用“传宗接代”这一上帝赋予人类的神圣动物使命来衡量婚姻，其实在夫妻将孩子基本抚养成人时（如上大学），婚姻的感情使命就已大致结束。婚姻越往后走，其利益共同体的成份越重，而感情却逐渐由肤浅的浪漫和感性上升到深沉的理性。一桩婚姻出了问题，并非意外，相反它表明这是一段正常的感情，表明婚姻的主体是人，而非机器。真正意外的反倒是一生波澜不惊或者因为各种现实约束而没有破裂的婚姻，因为是偶然的，挫折才是必然。记住，上帝和艺术作品之所以如此强调“至死不渝”，恰恰是因为世上很难有人做到这一点。

只有开过车的人才不敢随意横穿马路，只有相信人性之恶、了解人性之贪婪的商人才可能挣钱，只有时时做好最坏打算、相信置之死地而后生的企业才有可能做成百年老店，同样的道理，只有不相信永远、相信危机是婚姻的常态的，才有可能永远！

追求，与追求成功，其心理历程大致相同。为了事业，不可避免地要与客户谈判应酬，斗智斗勇，不得不喝酒熬夜，面临被欺压诈骗、频繁受挫的风险。一个热恋中的取悦的细致操劳程度和患得患失的忐忑，比之琢磨客户，有过之而无不及。虽然是一种精神平等的男女游戏，但一般来说，都比更看重，也更投入，因而一旦失败就更容易受伤。

情场就是战场。兵法云：“将欲取之，必姑予之。”失恋是感情旅途中必然要付出的一笔投资，其目的在于让自己知道“真爱”之难得。失恋表面上看是一种感情的失去和伤害，实质却是另一种感情的提前垫付。只要不彻底懈怠，你在这桩上失去的东西，必然会在下一桩中加倍补偿回来。一个经历失恋再走入婚姻的人，与初恋一路顺风的人相比，虽然无法判断二者的感情谁更，但有一点可以肯定，前者的抗风险能力一定更强。

失恋是一面“照妖镜”。从这面扭曲的镜子中，可以看到远非你想象的那么完美，也可以看到远非想象中那么单纯。一桩的失败，大多数时候并不能说明当事双方人品的好坏，它更多地只是说明，既精彩又无奈，而正在实习的你，对自己的性格和需求以及的内心世界可能还欠缺了解。不要憎恨那个让你失恋的，只要你们真心爱过（哪怕是一天），你都应该感谢他给了你一次“真刀真枪”实战的机会。

为什么一个经历失恋的，昨天还在家里蓬头垢面、信誓旦旦地宣布一辈子不爱，今天就容光焕发、一脸迷人微笑地与某位男士在咖啡馆谈笑风生？是什么赋予了这种“屡败屡战”的可嘉勇气和进取精神？答案正是那面“照妖镜”，因为偶然的机会，在“照妖镜”里彻底地发现了与各自的“坏处”，于是，她发誓要找到那个与自己匹敌的“坏”，狠狠地“纠缠”他一生。

“第四者”是一个缓冲地带，是当事人为一种看不清方向的情爱特设的“感情寄存处”。然而，这个寄存处毕竟空间有限，如果膨胀的速度足够快足够强，早晚有一天它会冲出樊笼，演变成一场轰轰烈烈的婚外情。

“第四者”是一个挡箭牌，是一种以“想象”为核心的典型精神产品，因而更多地为所喜爱。通过给“第四者”戴上一个“无性”的纯洁帽子，在沉闷的婚姻之外找到了一个“自以为安全”的感情寄托。她之所以感觉“安全”，是因为她想当然地认为男女之间的感情可以长久地维持在一个恒定的距离。

与相比，一般不喜欢所谓“第四者”，因为他们非常清楚，“红颜知己”无非是一个托词：一个如果成天跟你风花雪月但不跟你上床，说明她并不真的爱你，她只是想玩弄你的感情，还谈什么知己？一个喜欢“第四者”的不是真正的，是那种典型的有贼心没贼胆、一旦出事不愿负责任的。

为什么说“一夜情”是婚外情的高级阶段？因为玩得起“一夜情”的都是曾经沧海、段位较高的“玩主”。在他（她）看来，婚姻太闷，“第四者”太假，婚外情太累，只有“一夜情”来去匆匆，一夜风流各奔东西，连对方的名姓都不需要知道，何等潇洒！

“一夜情”是一种高处不胜寒的感情，是当事人对永恒绝望后的自暴自弃或顿悟。在他（她）看来，有情不如无情，永恒不如常新。无情未必真豪杰，有情处处是。

“一夜情”大多数时候只是“无情的一夜性”，适合，而不适合。对来说，没有感情的“一夜情”比婚外情更受伤。一个刻意压抑自己感情的，要么是因为其过于旺盛的性欲，要么是因为感情在她心里早已死去。

如果说“第四者”是画饼充饥，望梅止?，“一夜情”就是剜肉补疮，饮鸩止渴。与其这样扭扭捏捏、遮遮掩掩，还不如痛痛快快、轰轰烈烈地来一场婚外情。只是你要切记，就像《无间道》，出来混，早晚都是要还的。

不管是“第四者”、“一夜情”，还是真正的“婚外情”，都是对婚姻约束的一种叛逆，其发生的可能性，取决于当事人人性叛逆程度与现实约束的强弱较量。然而，家庭毕竟是的终极归属，无论婚外的多么灿烂，最终你都将会发现，这都是过往云烟般的游戏。水落石出，当情欲渐渐消退，当你慢慢老去时，你终将明白――婚外有性，但婚外无情。

人就是这么不满足。大多数的意外插曲都归因于平淡。对现有感情的厌倦，有时并非因为它有多坏，而是因为她说不清它有多好，或者至少是感受不到它的新鲜与刺激。一对在外人看来极其恩爱的夫妻突然分道扬镳，亲朋好友往往惊愕不已，只有当事人明白，这个结局早就注定了。

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好比一桩生意。在你倍感新鲜、兴头十足地去开创一项事业时，你很难挣到钱。只有当你对业务非常熟练、熟练到一种无聊的程度时，钱财才会滚滚而来。忍受无聊和平淡是商业赢利的必要前提，也是的重要条件。一个浅尝辄止、始终追求新鲜、刺激和精彩的生意人，一定会经常失败，只有不断拒绝新的诱惑、忍受平庸的企业（如“可口可乐”公司）才能挣大钱。同样的道理，的，是必然要牺牲精彩的。

“通过征服世界而征服，通过征服而征服世界。”这种观点可能已过时。一个完全靠征服去征服世界的，是“男尊女卑”观念下的寄生虫和牺牲品，其是被动的，其婚姻是脆弱的，因而其是偶然的。一个真正自立的，应在征服的同时，尽可能提高自身征服世界的能力，只有这样，才能使自己长久地立于不败之地。

到底是一种什么动物？首先不是一种感情动物。一个正常的，心中只有两种能力：一是征服的能力，即性与调情能力；二是征服世界的能力，即征服同类、成就事业的能力。如果说女性意识的真正觉醒源于一月一次的“月经”的话，那么的自尊和自豪，则是从意识到“小鸡鸡”可以让他站着撒尿以及经常“勃然大怒”这两件事开始的。一个成年的潜意识里，首先不是如何去“爱”，而是如何去征服。的事业心可能由此而来。

那么呢？也会想象，也会怦然心动、狂跳不止，但更多的是琢磨如何一步一步把弄上床。会绞尽脑汁，创造一切机会，使牵手、拥抱、接吻和上床成为合情合理的事情。这种合情合理并非针对，而是为了照顾的自尊心和淑女心态――即便她内愿，表面看上去也要是因为“不可抗拒的外部原因”（比如寒冷、危险、害怕等等）或者“被强迫”。

男女的最大不同，是把它当成一件任务，想尽可能缩短征服的时间（征服的标志当然是把弄上床）。通常相反，她想尽可能延长这个过程（情爱经验丰富的可能例外），以便让自己有足够的时间去享受这顿精神大餐。的情爱是全身心的，这不仅表现在精神上，也表现在肉体上，这使得进入和退出状态的过程，要远比长。一旦在身心上彻底征服，往往意味着一个过程或者任务的结束，而对来说，一切才刚刚开始。当一门心思地想“我要一辈子爱这个,名人名言，好好待他”时，早已点上一根烟，开始琢磨“怎样才能挣更多的钱”。

对婚姻的理解是“永恒的”，而通常将婚姻理解为“永恒的责任”。决定娶一个，主要的不是感性上他有多“爱”那个（他的感性已在阶段释放的差不多了），而是理性上他愿意为那个负责任，或者或换句话说，的“爱”更多地表现为“一种深沉的责任”。同居中的不愿结婚，不排除自己好玩以及对不够满意的原因，还有一种可能就是，他对自己当前的经济状况和事业地位还不够满意，或者说他对能否给“这个”带来还没有十足的把握。

这种把性与爱、与责任区别对待的心理，决定了其对性的态度不可能像女性那么严肃。妻、妾、妓，这三种当今社会经常出现在视野的，在心目中有着完全不同的概念、形象和地位。一个去歌厅找“小姐”，或者大玩婚外情，往往只涉及纯粹的“性”，他与“小姐”的情只是逢场作戏，与“”的情往往是“发烧”，其不靠谱的程度堪比“海市蜃楼”。婚后是否爱老婆，主要看两个重要指标，一是他是否还愿为家庭和妻儿的负责；二是他是否愿意离婚。如果前者肯定后者否定，那么按照男性世界的标准，这个至少可以打60分。

温文尔雅和绅士风度只是与调情时的面具，或者说是事业有成后才会顾及的一种外在修养，在真实的内心世界，更多的真相是动物本能。

对而言，一方面需要一个奋战江湖、养家糊口的力量型解决她的“安全感”问题，一方面又需要一个风度翩翩、体贴幽默的情趣型满足她的“感”需求。这在欧美等发达国家，往往不难做到，因为舆论要求公众人物必须爱家（而zg的媒体和影视作品总是拼命把英雄塑造成一心扑在事业上、不惜牺牲家庭和自己健康状况的形象，非常不人道），其经济实力和经济制度也使无需过多的应酬和劳累，就能使家庭过上相对殷实富足的。zg要达到这种境界，还需要一个相当长的经济积累和观念改变过程。和事业刚刚起步的三十岁，短期内也就很难摆脱“苦哈哈”的局面。

一个如果到三十岁，在歌厅与赌场之间极尽潇洒，或者在茶楼酒肆混日子。如果他既没有实力，又没有雄心，最关键的是没有行动，整个人基本上就废了。一个到三十岁还不能对自己的事业和未来负责的，肯定也不会对父母和家庭负责，他又怎么知道爱、对负责？

小丽与男友强子约会时说，“我发现你这个人很不老实”，强子矢口否认。小丽笑笑，一副胸有成竹的样子，要过他的手机放在桌上，然后操起自己的手机给他的铁哥们文哥拨了过去，说我找强子有急事，听说他跟你在一起？文哥连连说是，说我们正一起商量点事情，他不巧正在卫生间，等他出来让他给你打回去。15秒钟后，强子的手机响了起来。女孩得意地看着他，按下接听键：“强子，幸亏你丫开机了，你在哪儿呢？小丽刚给我打电话找你呢。不过哥们替你扛住了，说你丫正在我们家卫生间大便呢，怎么样，够仗义吧？你快给小丽回电话，就说你在我这儿……”

撒谎，通常是因为，其撒谎高峰往往发生在情爱的不确定期。中的，只要她还感觉没有全面控制，谎话就会不时出现。她不是有意欺骗他，而是她担心一旦实言相告，会瞧不起她，甚至马上离开她，于是，她会下意识地把事实引向她认为最有利于良性发展的方向。

爱撒谎，首先是骨子里的“大男子主义”在作祟――zg的传统文化，尤其是“水浒情结”，使很多自认为江湖的，习惯在社交场合贬损女友或老婆，以逃避“重色轻友”的嫌疑，同时显示其在家庭中的权威。

的社会属性，决定了其在某种程度上是一种“公共产品”，优秀则更是一种像漂亮一样被频繁交换的稀有公共资源。在一个大张旗鼓消费“男色”的时代，成功几乎不可能不被女性（尤其是他的女客户）“骚扰”。

撒谎的本质是对矛盾的暂时回避。短期欺骗的谎言，长期可能是一种善意，反过来也同样成立。一个人不撒谎是不可能的，他可以长期欺骗部分人，也可以短期欺骗所有人，但不可能长期欺骗所有人。谎言无关道德，衡量谎言的好坏，不在于它客观上是否欺骗了别人，而在于它主观上是否在欺骗当事人自己。一个是否值得去爱，重要的不是他对你说了多少谎，而是他自己有没有迷失在人性的海洋。

婚姻之所以让贬值，是因为她们出于对永恒的向往，不计回报地对感情过度投入。一个传统的，往往视和孩子为她的全部事业，全力以赴，全心付出，对容颜衰老和青春流失浑然不觉。正好相反，他不仅没有因为婚姻贬值，反而因为的照顾和打磨变得更加光鲜动人。他的着装更有品味，皮鞋更光亮，脸色更红润，接人待物更沉稳，笑容也更成熟。总而言之，稳定的感情和性、合理而又有规律的饮食和睡眠，使告别单身的急躁和冒失，从容自信地面对事业，而事业的成功又反过来提升了的魅力。

婚内的价值，可能主要不取决于其对家庭的投入和贡献，而取决于其在“二手”婚姻市场的“变现”能力和抢手程度，或者通俗一点说，妻子在丈夫眼中的价值，固然取决于她的贤惠程度，但更多地取决于她如果决定离婚，能够以多快速度嫁到一个更好的。一个如果婚后仍然足够有魅力，在婚外拥有足够多的追求者与丈夫竞争，她就不会对现有的婚姻患得患失，而也就不会对呼来唤去，以势压人。婚内的“逃逸能力”正如一种“核威慑”，其价值不在于使用，而在于不使用。这不是婚内的“招蜂引蝶”，而是保证她在婚姻失败后拥有足够的安全撤退能力。

如何做到这一点？要想保持其对丈夫的新鲜度和吸引力，绝不应婚后一头扎进厨房和卫生间，逐渐让自己沦为丈夫和孩子的保姆。相反，她应该像婚前那样，不断经营自己，注重保养和提升自己的个人魅力和味，提高在非物质方面的“软实力”。要一个长期对熟视无睹的丈夫改变对妻子的关注度，唯一有效的动力就是通过提升自我而引起婚外的竞争，这是提高婚姻凝聚力和改善意愿的重要前提。如果这样还不足以拯救婚姻，不得已进入“二婚”市场，其与未婚的落差也不至于太大，甚至可能比她们更吃香。

越是看重感情的，越容易被感情抛弃，因为这个世界上，感情是最不可靠的。每个人都有两付面孔，一面是“天使”，一面是“魔鬼”，爱一个人，就要爱他的“天使”，同时与他的“心魔”作斗争。过度投入感情而迷失自我的，客观上纵容了心中的“魔鬼”，让自己成为了眼里的可怜虫，尤其是当她身受感情重创，激情消耗殆尽、心理失衡时，更容易沦为“二婚”市场的弱者。

不只是老同学，旧，尤其是初恋，也容易成为婚姻的一大杀手。在很多人眼里，初恋如同一坛“女儿红”，在地下多年窖藏之后，变得芳香醇厚，格外醉人。昔日那些导致初恋分手的因素，早已不存在，取而代之的是记忆中那些摄人魂魄的浪漫和情愫。与现在朝夕相处、天天油盐酱醋过日子的枕边人相比，邂逅初恋简直就是这个世界上最完美的约会。

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常常自夸他的“座右铭”是“宁可婚前花心，也不婚后出轨”，但他们的“墓志铭”却是，“终其一生，无时无刻不花心。”

如戏，名角压轴。的结婚对象，可能在他接触过的中不是最好的，却是他最想真心对她好的。所以，夫人也可称之为“压轴”。来得早不如来得巧，夫人与的最大区别就是，前者是要等的那趟列车，而后者只是他手里的一付扑克。

因为结婚，那颗驿动的浪子心，终于安歇了。然而，这种安歇只是暂时的。婚后男女之间的磨合，要经历两个大坎。一个是“三年之痒”，一个是“七年之痒”。的“心魔”何时发作，既取决于婚姻和是否把他改造的足够光灿动人，又取决于他的事业是否成功到足以挣脱婚姻的束缚。

婚姻都是沉闷的，大多数人之所以能够长期忍受，并非因为道德的高尚，而是的艰辛使他们没有太多的时间、精力和能力去实践婚外情。“饱暖思淫欲”，自古皆然，男女概莫能外，区别在于各人欲望和自制力的强弱。

必须承认，成就事业的根本动力是，就像美容装扮的根本动力是一样。“富贵不还乡，如锦衣夜行”，这句话用在问题上，则可翻译为，“事业成功了，如果不能征服新的，等于白干。”

一个精力旺盛而又自制力强的，唯一的选择就是在事业上更上一层楼。他必须把更多的精力投入到工作上去，否则他一定会神经错乱，因为身边的诱惑实在是太多了。大自然有一种“追逐和共享”稀缺资源的力量，无论是强大，还是漂亮，都逃不过这一劫。这是不以他们主观愿意为转移的客观存在，简单地谴责或，都毫无意义。

一般来说，已婚的经济实力，尤其是个人魅力，要胜于未婚（个别钻石王老五例外）。对一些白领未婚女子来说，虽然她明知道爱上已婚是不道德的，但是，她们通过对比地发现，他整洁的发型和穿着，训练有素的笑容，还有他衬衫上的淡淡香味，都散发出一种令人窒息的雄性魅力。她无可救药地爱上了这个已婚。

当觉察到一个未婚的主动示好时，他往往会立刻掩饰自己的夫妻感情，他谨记“不能在一个面前夸另一个”那句名言，尽可能回避对妻子的正面评价。他开始对未婚女子说，他与老婆已没有感情，只有亲情（或者恩情），尤其当他们有孩子时。一个负责任的，通常会事先告诉追求者他的已婚身份，以及他不可能离婚的事实，以便为婚外情后期撤退时预留后路。

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