冷笑话精选
一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说:我爱你。小女孩说:你能为我的未来负责吗?小男孩说:当然能,我们都不是一两岁的人了!
有一天晚上和女神聊天、女神说:我昨天晚上做梦、梦见两只山羊。一公一母的。我就问她、:它们都在干嘛?女神说:它们在吃草。我:哥想多了。
昨晚上我终于忍不住了,冲老婆大吼:我娶你就是让你这么欺负我的么?结婚前你不是这样啊?你的良心到哪儿去了?老婆冷冷道:被你吃了。
一女穿着貂皮大衣走在街上,从后面跑来一男子,将其大衣扒下,接着给她一记耳光,怒曰:这么贵的玩意,不让你买,你非要买!然后转身扬长而去。街上众人皆以为是夫妻,该女原地发蒙良久,大叫:抢劫啊!
儿子:爸爸,我不想写作业。爸爸:我给你讲个故事。美国和前苏联进行空间竞赛,双方都遇到了一个问题,如何在无重力条件下写字。于是美国人花大价钱研制了无重力圆珠笔,前苏联人就用了铅笔。这说明,你就是跑到太空也得把作业做完!
高中时俩同学上着自习课看岛国动作片,结果俩人看的太认真没发现班主任已经站到后面结果班主任叹息到:你说你们看这个干嘛,以后又不干这行。
今天打的出去,我叫那的哥开的快一点。的哥开到路上的人我都看不清楚,连飚四个红灯,然后我担心的问的哥:不用这么急的,不然可能会让你吊销驾照的。只见的哥很淡定的说道:放心,我没有驾照。
有人采访一个被抓的小偷,问他为什么干这行,本来以为他会说生活所迫之类的。结果小偷说:人生就像一场电影,有的人演警察,有的人演小偷。总要有人演小偷。
看到一个女孩的背影眼熟,像一个同学,跑过去拍了女孩一下,女孩回头我发现认错人了,急忙道歉说:认错人了,看你特眼熟。女孩冲我一笑说:流氓看谁都眼熟。
小时候爸爸常年在外出差,偶尔回来。 映像中冬天我睡得特别早,迷迷糊糊就被妈妈抱到她床上去了。可是早上醒来我又在自己床上,到最后我才明白过来。 原来我那亲爱的老妈总是让我去给她暖被窝,这亲娘!
一对年轻夫妇,结婚第二天就来到民政局办离婚手续。工作人员十分不解,问出现什么问题。两个人支支吾吾地说道:昨天晚上,我们看了一下,来宾给的分子钱。我们就决定离婚了。工作人员不解:是不是太少了?年轻夫妇摇摇头说道:我们打算,今天离婚,明天再结婚!用不了几次,我们就成千万富翁了。
据说如果一个穷小子冒充有钱人和你恋爱,(经典笑话 )然后被你发现。你会如何反应?90%的人选:坚决断绝关系,爱情语录,诚实是最重要的品质之一。过了一个月,这个站又出了一道题:如果一个有钱人冒充穷人和你恋爱,然后被你发现。你会如何反应? 90%的人选: 继续交往,我爱的是他的人,又不是他的钱。
几个人在高尔夫更衣室,一手机响很久,一男人按了免提键。女:亲爱的你在俱乐部吗?男:在。女:我看到一辆宝马才不到两百万。男人:买。女:还有那个楼盘又放盘了,6万一平。男:买。女:好爱你。男:也爱你。旁边男人敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话,问:这是谁的手机?
初中学同学姓马,叫童童。我们都叫她马桶。结果小姑娘哭闹着要求改名。最后改名马心童。于是,她的外号也变成了新马桶。
小明问妈妈:我是从那里来的?妈妈考虑了一会儿才回答:是送子鸟送来的。当天晚上,小明在日记上这样写著:我的爸爸妈妈没有性生活。
大学图书馆,忘带笔了,遂问一个桌的美女借了支笔,走时还她,说了句谢谢。那能料到美女来了一句,你不问一下我的电话号码么,事发突然,不知如何是好,憋出一句,你银行卡号多少,只见美女脸都绿了。
劫匪成功劫持一辆押运车。回去后,一新来劫匪说:老大我们数一下抢了多少钱,那老大说:没经验吧!这么多要数到啥时候,看看新闻不就知道了吗。打开电视一看,傻眼了:今日发生一起劫匪劫持高考试卷事件。
老婆那天上午路考,中午打电话向我汇报结果:挂了!老婆没好气地告诉我。我忙问:怎么了?考官怎么说的?电话里传来她模仿考官粗声粗气的嗓音:美女,车子快要撞上路边大树时,要么打舵要么踩刹车,而不是拼命按喇叭!
老师正在帮一个小学生填写报名表,她问:你爸爸是干什么工作的?小学生骄傲地说:我爸爸是省长!老师吓了一跳,问:是哪个省的省长啊?小学生回答道:我上幼儿园的时候,爸爸从不给我买玩具,能省就省,阿姨们都说我爸爸是最省钱的家长,后来就叫成了省长。
斑马向熊猫求爱十次未果,斑马问熊猫为什么不答应,熊猫说:俺娘说了,纹身的都是流氓!斑马听后十分生气的说:俺娘还说戴眼镜的全是hei社会呢!
一害羞男在教室自习,看到个很中意的MM,眼看MM看完书要离开了,害羞男憋红了脸上前搭讪:同学能借我10块钱吃面条吗?钱包丢宿舍了,这我学生证,你给我手机号 ,回头还你钱。MM想了想说:行吧。正掏钱,害羞男又说:要是能借20,我请你也吃一碗。
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