作为一个女人,我觉得最值得尊敬和骄傲的是处女的时候,可是一个女人也许一生只能做一次处女,当你把处女献给了一个不懂得珍惜你的男人的时候,我觉得是世界上最悲哀的一件事情.

今天的我也已身为人母,尽管我现在才年仅20岁,我曾无数次的忏悔过我的婚姻.是因为老公深深的伤害过我.做为一个女人,我觉得我在婚姻中是失败的,我管不住我的男人,管不住他的心.我以为爱就是包容,我以为爱就是忍,可是我错了,当包容与忍都改变不了一切的时候,我觉得这样做已经失去了所有的价值.

眼泪早已冲干了所有的血迹,但却补不了已经裂开的伤痕.我的心始终是痛着的,但却没人知道.尽管我还年轻,但我却不再拥有了属于我这个年龄的朝气与活力.大家都说我变老了,说我变成熟了,当然,已经是做妈妈的女人了,变得成熟当然是一个过程了,但是我多么想回到从前呀.我并不是自卑于我现在的成熟,我相信每一个女人都有这样的一个阶段,只是迟于早的问题,我只不过是早一点走上了这个台阶.其实远离了单纯并不代表我不再美丽,可是做为一个小妈妈我真的有太多的压力.

然而当这种压力连老公都不体贴的时候,我觉得是那样的悲伤.一个男人总会把女人比作衣服,比作鞋子.而一个好男人则只会把他心爱的女人比作身体的某个部位,励志名言,因为衣服和鞋子可以换,而他身体的器官却是非常重要,不能随便换的.很多的文章经常去这样写一个女人:不要成为你男人脚上那双拖不掉的拖鞋.这些话是对像我们这些结过婚的女人说的.可是那个在家里为你洗衣做饭,为了操劳带孩子的女人真的只是你脚上的一双拖鞋,让你永远都无法穿到正规的场合吗?不,那不应该是女人的命运.我从来不相信命运,尽管我嫁给了你.所以我选择出来工作,不愿意做你家里的那双拖鞋.每个女人都是曾经含饱欲放的花朵,可是当她为了你变得枯委的时候,你不应该再去指责她.你应该知道花谢了等来年的春天它还会再开,可是一个女人的花季一生也就一次,付出了她就没有了,如果能再有,也是下辈子的事情了.我多么希望老公不再那么嫌弃我,可是有时候嫌弃就是嫌弃,它就像爱一样真的无法隐瞒.

心里有时候有一种说不出的隐隐的痛,当看到那些和我同龄的女孩子,她们的日子过么那么的潇洒,我真的不能说我不羡慕.走到了我们这个台阶,已经不敢对爱情有什么期盼,只是想在事业上能做出点成就.可是连事业都受到阻碍发展不开的时候,我真的想不到我还能做什么?老公,你能体贴到吗?其实只要你的心在,什么都好.

当别人的一个电话被我挂断的时候,当别人的一个邀请被我拒绝的时候,你也许体会不到我是为了你才这么做.可是难道你察觉不到,我已经为了你保守的太久太久了吗?

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