妈妈：“你的电话拿到哪里去了？”
小建：“收起来了。”
妈妈：“你怎么不玩呢？吵着要买，怎么买了又不玩呢？”
小建：“我忘记放在哪里了？”
妈妈：“去找来，给我看看。”
小建：“可能是隔壁阿华拿去了。”
妈妈：“真的是他拿去吗？你刚才还说是收起来了。是不是弄坏了，不敢让我知道？”
小建：“没有，真的是他拿去了。”
妈妈火冒三丈：“还想耍赖啊！弄坏了不说，还敢骗我。告诉你不能说谎，还要说，这么小就会骗人，以后还得了！”
于是，愤怒的妈妈狠狠打了小建一顿，小建大哭起来。
其实，这场争执是不必要的。如果妈妈换一种口吻和孩子说话，情况就会不同了。“我看到你的电话给摔破了。”“好可惜，才刚买，又没玩多久。”“如果小心点，不弄坏它，你还可以打电话玩呢！”此时，孩子的担心和顾虑就会减少许多，他就会比较主动地反省自己的过失了。
明白且坦诚地指出孩子的错误，不拐弯抹角，对孩子会更有帮助。孩子知道他闯的祸可以告诉妈妈，因为妈妈了解他。同时也知道以后要更加小心保管玩具。如果母亲一定要逼孩子认错，以让他“铭记在心”，孩子为了保护自尊，只能用说谎来自卫。可以说，妈妈给孩子制造了说谎机会，逼他踏入说谎的陷阱。
谎言的背后
说谎，常常被大人们认为是不可原谅的错误。国外的心理学家专门做过试验，结果表明，孩子在两岁半到3岁时就会讲十分完整的谎言了。听到这个结论，父母往往感到特别震惊。但是专家们认为，父母不必大惊小怪。一方面，幼儿经常会混淆现实和幻想。小孩子有他自己对真实的理解，在说谎时，他相信或者说希望自己的谎言是真的。另一方面，当一个孩子有意识地说谎时，就标志着他已经理解真与假的区别，拥有了想象力，开始以创造性的行为和周围的世界打交道。
在生活中，孩子常见的说谎动机有三种：
⒈ 分不清楚事实和想象，例如说房间里有恐龙，父母不必马上纠正他，可以引导他把故事编下去，但是最后要让他明白那不是真的。
⒉ 想逃避某件事，正如本文开始故事中的小建想逃避妈妈的惩罚。
⒊ 为了引起大人的注意，例如夸大事实说家里很有钱或妈妈是明星等。严格说来这并不算说谎，只是幼儿以他的自我为中心，想象或夸大的一种说法而已。但是父母不能因而不去管他，因为这样的说话方式若是养成习惯之后，会对孩子的价值观和社会关系造成不良影响。孩子容易变得虚荣，什么都要夸大几分才能满足，造成周围的小伙伴觉得他不诚实，不愿真心对待他。
让孩子感到没有必要说谎
不论大人或小孩，难免会陷入一种尴尬的局面。当时最圆滑的退路，就是说个小小的谎。只要不是恶意或病态的谎言，是没什么大害的。如果平时乖巧的孩子偶尔说一次谎，一定表示他某方面遭遇困难，父母应着重排除孩子的困难，而不是只责备孩子说谎。例如，孩子不想上幼儿园，故意装作肚子痛，父母应认真了解幼儿园是否有什么让孩子不高兴的事，造成孩子对幼儿园的恐惧。
另外，当我们已经知道孩子犯错时，就不要再当做不知道，而要孩子自己承认。这样往往会逼出谎话。例如，明明发现孩子吃了不准他动的饼干，还故意问：“谁吃了饼干？” “你看见谁吃了没有？”“你有没有吃？”等。好的方式是严肃地对孩子说：“你吃了饼干，我告诉过你不准动的，你这样子让我很生气和失望，你说要怎么办？”这样做的目的是让孩子明白，对于不听话所带来的后果，他是应该承担责任的。
最后，还想提醒年轻的父母们，注意自己的言行，避免成为孩子说谎的榜样。有的父母工作繁忙，一些工作的电话也到家里来。遇到一些不喜欢做的事情时，就编出一些虚假的理由，来推辞这些社会应酬。孩子耳濡目染，有一天他需要时，自然地会依样画葫芦，他并不知道这样对不对，只是认为爸妈说的、做的都是对的、好的。许多人也都知道身教的重要性和影响力，但是常在不经意中忽略一些小节。也许大人以为理所当然或无伤大雅，然而孩子的认识远没有这么深刻，他往往只接受行为表面最浅显的东西，而不明了其中的道理。
文/依林
本文由《妈咪宝贝》杂志社提供
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