郜妈爱说笑

小兴和阿明在比较谁的爸爸厉害！

小兴：我爸爸是个伟大的工程师，他什么都会做！你知道喜马拉雅山吗？

阿明：当然知道！

小兴：那是我爸爸造的！

阿明：哼！有什么稀奇？我爸爸才是伟大的神枪手！你知道死海吗？

小兴：知道呀！那又怎样？

阿明：那是我爸爸杀死的！

郜妈侃一侃

当你听到小兴和阿明的这段对话，是会哈哈大笑两个小鬼的吹牛，还是怒气冲冲地指责他们在“撒谎”？

到底什么样的话才是“谎话”呢？

如果是以只要是与事实不符合的话，都可称做“谎话”的标准来认定的话，这世界上大概没有一个人敢拍着胸脯说：

“我从来没有说过谎！”

可是在发现自己的孩子“说话不老实”时，大部分的父母通常都会责怪自己“没教好孩子”，甚至开始胡思乱想“这么小就学会撒谎，将来不变成小偷、强盗、经济罪犯才怪”，很少有家长会轻松以对地认为“这小娃脑筋挺灵光的，居然能编出这么一套话来哄人”……

做父母的究竟该以怎样的态度来面对孩子“说话不老实”才是正确的呢？

我想来说说我父亲处理我两次“说谎”的方式——

在我四岁大时家里养了一只小猫，每天早上它都会跳上床，用爪子把我给抓醒。我第一次被它抓醒时，心里既害怕又委屈，便哭哭啼啼地跑去父亲那里告状：

“小猫打我！”

父亲听出了我心里的意思其实是要向他撒娇，想得到他的一个安慰和拥抱，于是便笑嘻嘻地抱起我说：

“它是在叫你起床，不是在打你。”

父亲没有把我所说的“与事实不符”的话，反应过度地当做我在说谎，而是帮助我厘清了现实与想象的区别。

我第一次“撒大谎”是在小学五年级时。

母亲将我转学到离家很远的一个重点小学读书，第一天上课我就迟到了，我怕挨老师打不敢进教室便逃学回家。

一进家门就撞见了父亲，他问我为何又转回家来，我撒谎说开去学校的那路公交车今天停驶，父亲深深望了我一眼，默默地将单车推到门口，拍拍后座说：

“坐上来，我送你去学校！”

从家去学校的路程，坐公交车都要一个多钟头，骑单车还载着当时肥嘟嘟的我，更是一段辛苦长征。

我坐在后座，盯着父亲被汗水浸得湿透、衣领泛黄的白衬衫，用力踩着踏板的背影，泪水充满了眼眶。

父亲将我送回学校，哈着腰再三跟老师赔不是，看我在教室坐定后，才骑着单车回去。

对于我的撒谎逃学，父亲没有责骂我一句，也没有打我一下板子，但在后来的两年求学生涯中，我几乎天天因为迟到而被罚跪听课，却再也没撒谎逃学过。

后来我在遇见任何困难时，都是采取不为自己找借口闪躲、勇敢以对的态度，我认为应该是出自于父亲这次在处理我撒谎事件时，所采取的“不拆穿谎言但让我去面对真实”的教育方式所培养出来的好品德。

我父亲不是一个教育专家，也没有修过任何的儿童心理学，他只是用爱、信任以及身教，来培养他孩子的诚实。

曾在一本儿童发展心理学书籍上看到专家们提出的一项统计——小孩“最会说谎”的年龄段是3~8岁，一般小孩是从3岁开始会说谎，到了小学二三年级时到达说谎最盛期。因为这年龄段的孩子，还无法弄清什么是真什么是假，而且因为刚学会用字遣词来表达自己的意思，所以表现欲超强，也极度希望自己所说的话能引起别人的注意。

而当他们发现自己所说的一些夸张言语，或是将一些别人做的事说成是自己做的，会引起大人的关注和表扬时，他们很容易就因此变成为一个“爱说谎的孩子”了。

当然其中有常爱说谎的和较少说谎的，而让人觉得吃惊的是，根据专家们的研究发现——“常爱说谎的”的孩子创造力较高。

他们的理论是，由于小孩最初的谎言都是由“幻想”而来，他们借由这些话来展现他所未曾经历过，却仿佛经历过的事情，而这恰与“由无到有”的创造力有密不可分的关系。

所以，能够把假的说得跟真的一样活灵活现的孩子，可以说是个创造天才！

如果做父母师长的，用孩子说谎来替他们贴上“坏孩子”的标签，并给予严厉的处罚，往往就会剥夺孩子创造思考的机会。

因此在怀疑孩子或已肯定孩子是在说谎，做父母的不需要着急逼着他承认，并指出他谎言中的漏洞，因为如此一来只会培养出孩子下次去修正他的说谎技巧。

但也并非是要父母去轻忽孩子的说谎行为，而是放下担心与生气的情绪，平心静气地去仔细聆听孩子谎言下的“真心”，因为那些夸大不实言语下所隐含的，往往是他不敢表示的希望、要求与恐惧，父母若肯用心去听孩子的“谎话”，就能听到孩子真正想要表达的“真象”，然后利用从谎言中所得到的事实来帮助孩子解决问题。

如果发现孩子经常说谎，那必定是他承受不了某些压力，做父母的更需去深入了解。另外，当父母解决完孩子说谎的问题后，就不要再去翻旧账，或是把孩子说谎的事告诉旁人，否则对孩子的伤害会很大。因为孩子自己觉得说谎被父母发现已经很不光彩了，若再被别人知道，更是会让他觉得被贴上了“坏孩子”的标签。

郜妈老实招

年龄较小的孩子，常会将梦境和图画书里的人事物，和现实生活搅混在一起，他们还会认为，大人们也应该会跟他一样“看到”，所以当孩子跟你说他见到的事时，千万不可以斥责他：“你说的是真的吗？又在吹牛撒谎了。”

这句话多说几次，保证你的孩子不是变成一个呆头鹅，就是闭起嘴巴再也不跟你说心里话了。当孩子夸大他所见的事物，如说“我看见了一个跟房子一样大的狗耶”时，他可能见到的是他从来没有见过的大型狗，他为了要表达他的惊讶，或是引起旁人对他所说的话的重视。大人们没有必要去斥责他“乱讲”，也不需去纠正他使用“跟房子一样大”的夸张形容词，因为我们看一些受人赞扬的文章或画作，不都是创作者情绪“夸张”显现的一个创作吗？

因此，我们只要以平平常常的态度回应他：“哦，是看到好大的一只狗了吗？”然后用手比着问：“有这么大吗？”来修正他夸大其词的部分即可。

公说婆说

小非

是呀，孩子的视觉角度往往和大人是不一样的。谢谢你的提醒啊！

上官意慧

同意你的说法，要以孩子的眼光来看世界，才不会扼杀天才。

joy

有时孩子的“撒谎”也许只是逗你玩哦！我家儿子就总是这样来回答我，我说你为什么骗妈妈？他回我说逗你玩呢！晕哦！

宝贝悦天

大人有时候做了糗事，肯定也是想找借口或理由来为自己掩饰，何况是孩子呢？只要不是很过分，我觉得是可以接受的。

宝贝疙瘩

谢谢你的提醒，这个问题时常在宝贝身上出现，很令我头痛呢！

红色的污泥

“假装”这个词在我们的童年生活里出现的频率非常高，比如男孩子会这样说：我们假装这就是朝鲜战场，你假装是美国人，我假装是志愿军，她假装是护士，假装我把你给打伤了，她假装给你换药……女孩子则会说：假装你是爸爸，我是妈妈，它(布娃娃)是我们的孩子，你假装下班回来了，我假装给你做饭……后来我们都长大了，很多当年“假装”的事现在每天都在重复着。现在我们很少使用“假装”这个词，因为大人的世界是如此地缺乏想象力，尽管我们每天都在说假话装孙子。很怀念能够“假装”的年纪。

雯忻时刻

小孩子的谎言确实“都是由‘幻想’而来”，但是把这称为“创造力”，确实很有创造力。“只用爱和信任以及身教，来培养孩子的诚实”，有可能培养出一个诚实的孩子，也可能会“纵容”孩子继续说谎。

红苹果

总说孩子撒谎不好，但大人也会撒谎，也分善和恶，我们是什么时候学会的呢？

带刺的小夏

有创造力未必有道德，说谎不值得提倡。不过说故事倒是可以。

迷路的蝴蝶

任何事物都要一分为二地看待，不必泾渭分明！！很多孩子撒谎还很幼稚，我常常能看出女儿谎话里的破绽，但我不会捅破，她自己就会改了。其实我们大人也有过善意的谎言，只要不是太恶劣，不必太在意的。

豌豆公主

大人说谎，难道就不可取吗？

高山流水

郜妈的文章确实道出了一个真理：别去伤害孩子，保护他们的自尊心比什么都重要。

柳暗花明

我想请教一下：我女儿今年五岁半，我发现她经常爱撒谎，明明老师没夸我女儿棒，但我女儿却说老师夸她很棒，这属于哪种情况？还有，我女儿把自编的舞蹈说是老师教的，等等。如果我说我打电话问老师，她就承认事实了。这样的话，我女儿说谎是不是很糟糕呀？我应该怎样做？

博主郜妈

我在你的述说里，看到了你女儿很渴求你的表扬夸赞呢！你很少夸女儿吧？

解语花

我的女儿五岁半了，上学前班回来后就和我汇报，老师发给她奖品了，我知道发奖品不是常有的事，我问急了，她说想得到我的夸奖。到底是我错了还是孩子错了？

博主郜妈

可见你女儿很在意你这妈妈对她的想法。不知你是否对女儿有点严厉、不常夸她，或是曾无意间说过“某某小朋友好棒，都得到奖品”之类的话，小孩很敏感的，会害怕她因为没得奖品，以为你会爱那得奖品的孩子，不爱她了。

阎虹

给解语花：也许老师在幼儿园奖励了别人，她也很想被奖励，不知道如何得到奖励。也许他们在学校游戏发奖，回家与父母“报”奖。对这个年纪的孩子多倾听，以帮助孩子得到她应有的“关注”。奖励的话题是个很棘手的问题。奖励常被成人使用不当，因为忽视奖励的对立面是“惩罚”的作用，要关心没得奖幼儿的感受。小孩撒谎是因为成人的要求不合理，超过了孩子的能力造成的。撒谎其实是孩子自我保护的本能，孩子撒谎是求救的信号。要及时而小心地帮助他，像郜妈父亲所做，亲自教导与陪伴孩子一起面对困境。

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