我曾经问过我妈妈，为什么会和我爸爸结婚，结果她的答案居然并不让我吃惊。她说，她结婚并不是因为两个人拥有炽热的爱情，而是因为她不想再和她父亲(也就是我的外祖父)一起住。结婚是为了离他远一点。

据妈妈说，在她小的时候，我的外祖父是一个极其严苛的人。他对待我妈妈的态度是“要么听我的，要么就给我滚出去”，总之不是那种你可以和他好好沟通的类型。而他这种控制狂的性格让我妈妈在和我爸爸约会后不久就迫不及待地从家里逃走了，即使她那时候对我爸爸是不是合适的结婚对象这一点还有所保留。

这并不是一个罕见的故事，也许你也正试图摆脱那个被称之为“家”的牢笼。我能够理解你的感受。这就像我迫不及待地想离开毛伊岛一样。(毛伊岛是夏威夷群岛中的第二大岛)你没听错，即使是像毛伊岛这样美丽的地方，也有可能成为牢笼，如果你有一个严酷的父母的话(在我的例子里是一个严酷的祖父)。

在我成为一名父亲之前，我就对自己发誓我不会用我祖父那样的方式来抚养孩子。我会做孩子最好的朋友，并且做让他们开心的事。我希望通过我的努力，我能够和孩子之间展开开放的谈话，不论话题是约会、嗑药，还是其它什么青少年热门话题。这本是我给自己定下的法令。

但很快，为人父母的五年过去了，如今的我却有了不同的感受。我开始觉得让孩子快乐并不是最重要的事。于是我给自己的女儿们写下了这封信。她们现在不会明白，因为她们还没到我这年龄，但当她们长大一些，我希望她们能够好好读一读这封信，并且明白为什么我认为她们的快乐不再是最重要的事。

信的全文如下：

亲爱的Noweo, Leolani和Welina：

作为一名家长，我的角色不仅是你们的朋友，同时还是你们的父亲。不管你们喜不喜欢这样，这都是事实。所以在某些情况下，我可能会伤害到你们的感情，或者你们有一些心事不愿意跟我分享，这些都是难以避免的。事实上，这种情况完全不是问题，也很正常。除了我，你们的生活中还应该有其他你们可以信任的人。一些最好是能打心底里为你们好的人。

也许你们和我在一起的时候会不开心，这其中有很多原因。首先第一点，有时候你们可能觉得爸爸有点小气。我不会对你们的这种反应感到吃惊。爸爸以前并不是这样的，但当你们的妈妈和我决定要小孩的时候，其实我们在经济上还没有完全站稳脚跟。所以结果就是，你们可能不会像你们身边的一些朋友一样，想要什么就有什么，我和妈妈还做不到这一点。但这并不代表我们不爱你，我们只是给不了你们一些除了基本生活以外的“额外”的东西，但也许你们最终会发现，这对你们来说是一件好事。你们在成长过程中的物质贫乏会让你们在收到自己想要的东西时更加珍惜，同时不会认为那是理所当然的。

如果你们想要什么就有什么，那么你们会发现，你们很快就会掉落到和人家攀比的怪圈里去。等你们长大之后，你们也会发现物质上很难真正得到满足。你们总会看到其他人拥有的东西更大、更好。千万不要掉进这种陷阱。量入为出的生活习惯能让你积累财富。而相反的，提前透支会让一无所有的生活到来得比你想象的更快。

另外一个你们生我气的原因也许是，我在生气的时候说了让你们难过的话。对不起。我知道自己的缺点之一就是，我的“保险丝”很短，一旦我感受到压力的时候就很容易失控。我向你们保证，我已经尽量控制自己的脾气了。说实话，每次我跟你们发火以后，其实我更气的是我自己。我很久之前就跟我自己保证过，我不会像我的父亲一样。我父亲是个爆脾气，他生气的时候会做一些很可怕的事。我在他身边的时候从来都没有安全感，因为我觉得我老是让他失望。所以我也很不喜欢待在家里。后来我搬去跟我的爷爷奶奶一起住，虽然我爷爷也是个很凶的男人。我小时候过了很多担惊受怕的日子。

我希望等你们再长大一些，就和你们分享我的成长经历，希望这能帮助你们更好地了解我。我说这些并不是要为我自己的坏脾气辩护，但我希望你们知道，我一直在努力尝试改变，并且对你们更好一点。

等你们长大以后就会发现，有一些你告诉自己做了爸妈以后绝对不能做的事，结果你却还是会对自己的孩子那么做。事实上，那是正常的，你们也无需为此自责。爸爸妈妈也会犯错误，他们也应该犯错误，因为这样孩子才会接受，错误本来就是生活的一部分。我们都是不完美的，重要的是，我们努力朝着完美迈进。如果你已经尽力了，我想你的孩子也会原谅你们的弱点，就像我现在希望得到你们的谅解一样。

最后，你们也许会对我感到失望的事是，我认为对你们来说，仅仅快乐是不够的。我之所以这么认为，也许和我自己是心理咨询师的背景有关。你们会发现，当你们微笑着告诉我一切都很好的时候，我也许不会简单地接受这个答案。没有人总是一切都好的。那是不可能的。因此，当你说“很好”的时候，这只会触发我问你们更多的问题。你们也许会试图回避，也许想对我大吼让我少管闲事，但你们要知道，我对你们的提问都是出于爱。

你们知道吗，在我长大的过程中，我一直被认为是个“好孩子”。我总是拿高分。我从来不惹麻烦。而且我脸上总是带着微笑。没有人知道在我的内心深处正发生着什么。没有人知道我有多认真地考虑过自杀。

我为什么会想伤害我自己呢?

因为我恨我的生活。我的父亲滥用毒品，不论是从经济上，还是其它方面，这都彻底摧毁了我的家庭。我把一切都责怪到自己身上，并且错误地相信，只要我更努力，一定能帮得上忙。我可以更努力地祈祷。我可以更努力地做一个更好的孩子。我以为上帝一定会拯救我的家庭，一个像迪士尼童话里那样快乐的结局会发生在我身上。结果并没有。我想我活该去死。

有任何一个人知道在我年轻的内心深处正思考着这些吗?一个都没有。没有人真正知道我心里所承受的痛苦，因为当别人问我感觉怎么样的时候，我总是说“挺好的”。所以我说，我不会强求你们做快乐的孩子。如果你们感到不快乐，请告诉我。我也不在乎你们会因此讨厌我。你们只要和我说实话就好了。千万别以为你们随时随地都要做个他人眼中的“好孩子”。连成年人都做不到这一点，你们也无须这样做。

当我成为你们的爸爸时，我就知道，我不会爱世界上任何一个人超过你们的妈妈。不管你们感觉如何，我在养育你们的过程中所做的每一件事，都是为了你们考量。但这是否意味着我的教育方法总是对的呢?当然不是这样，但我所做的一切的目的都是为了让你们过上更好的生活。

爱你们的爸爸

本文来自：逍遥右脑记忆 /youjiao/398711.html

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