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读书让你成为更好的父母

编辑: 路逍遥 关键词: 语言教育 来源: 记忆方法网

  在温暖的阳光下,摊开一本书,泣上一杯茶,闻着薄薄的纸上散发出的淡淡的油墨的清香,这是当下最为享受的时光。

  读书不仅是一种享受,更能“博采众家之长”,不断丰富和完善自己。

  丘吉尔说:“要想成为一个完美无缺的母亲根本就是无路可循,但是却有无数个成为一名好母亲的方法。” 读书可以是一个很好的选择。

  因为工作的关系,最近一直在读儿童心理学,个人成长,家庭教育相关的书。在阅读中,有了更多新的领悟和成长。

  接纳自己,才能更好地接纳孩子

  当我们总会很在意结果,在意别人的评价,在任何事情上总是要分出对错,当未达到期望时,就觉得很失败,产生很大挫折感。认为自己不够好,不喜欢自己,就会有一个声音跳出来,说,“我很失败,我可以做得更好的”

  那么,在心里,我们是不认可自己的。我们做错事的时候会觉得:我完了,我什么都不行,我一无是处。

  我们忽略了,我就是我,在这个世界上再没有第二个我。而不是只有做对事情,或者取得成功时,才是我。此时,个人特点未被赏识,不知道犯下的错误是被用来学习的。现在。我们能够问问自己,当我们做错事情的时候,或者失败的时候,或者觉得自己不够好的时候,希望得到怎样的对待。我可以对自己说,我是相信你的,你尽力了,这次不够好,下次再来。接纳自己,并不是忽视自己的错误和问题,相反,我们承认我们的失误,但可以更客观地看待,并从中获得经验和成长。

  接纳孩子,并允许孩子犯错

  面对孩子的错误,很多妈妈不能正确对待,她们不允许孩子犯错,当孩子犯错时,会情绪失控,对孩子动辄严厉呵斥,甚至打骂。

  忽略了孩子的成长总是从犯错误开始。如果孩子是在宽容的环境中长大的,他们能从错误中学习,快乐健康成长。而如果孩子生活在苛刻的环境中,犯错误不被接受时,就会给孩子的健康成长带来阻碍。

  比如:

  小强喜欢乒乓球。喜欢看着小小的,圆圆的球蹦得老高。这天,小强又在家玩乒乓球,乒乓球一蹦,蹦到妈妈的梳妆台上了。小强找了小板凳,小手使劲够啊够啊,终于够到了乒乓球。可是小强小手一扬碰倒了桌上的花瓶,摔地上碎了。

  妈妈闻讯赶来,很是生气,说,我怎么生了你这么个不听话的孩子,看我怎么收拾你。小强忙说,不是我弄碎的,是风吹掉的。(错误做法)

  妈妈闻讯赶来,赶紧上前看小强的小手有没有划伤,妈妈没有批评小强,只是对小强说:“没关系,妈妈知道,你是不小心的。瓷器很容易被打碎,还会把手划伤。来,拿个笤帚来,我们一起打扫吧。” (正确做法)

  小强因为害怕受到惩罚,忙着推卸自己的责任,这种防御是自然的,但被惩罚放大了。这是在缺乏宽容的环境中长大的孩子面对指责采取防御的态度。他们要么努力为自己的错误辩解,要么责怪他人。

  而如果孩子是在宽容的环境中长大,不害怕惩罚,他会学会承担责任和自我纠正。当孩子觉得犯错误不安全时,会浪费很多时间、经历和口舌来为所发生的事情辩护,解释它为什么会发生,解释因为这件事发生了所以导致了其他事情的发生。接纳孩子,要让让孩子觉得犯错误是安全的,孩子就不会再辩解,而是以开放的心态听父母说希望他做什么。

  正确做法中,妈妈首先关注的是小强是不是受伤了,让孩子感受到了妈妈的关爱,小强会感到即使犯了错误,自己也是安全的,是被妈妈接纳的。

  如果孩子对犯错误感到害怕,他们就失去了自我纠正的天生能力。对犯错误的焦虑只会增加犯错误的机会。因为犯错误而惩罚或者羞辱孩子,只会让他们更紧张,并削弱他们天生的自我纠正能力,更会让他们觉得自己是不被爱的,是不被接纳的。

  要让孩子明白,我不会因为你做错而不爱你,这个叫做无条件的接纳,孩子会做错,妈妈也会做错,孩子会失败,妈妈也会失败。所以,我们能够无条件接纳吗?如果不能够,可以在生活中不断去练习。

  相信自己,学习给自己安全感,更好地面对孩子和婚姻

  在阅读中明白,要学习去信任我自己。真正安全的人就是信任自己的人。

  信任自己能让自己更有力量,也更能去面对孩子

  比如,当我在处理某件事情时,即使我做的不好,我还是相信:此时此刻,这是我的最好。我明天会更加好,后天会更加好,未来会更加好,不过此时此刻,这就是我的最好。而不是埋怨自己,要相信未来我可以做得更好,但不是在今天,在当下,更好是以后的事情,而现在我就只能够做到这样。

  这需要不断地练习,当我能给自己的时候,也就能够给孩子这些,自然而然就去做了。比如在孩子考试时,会相信她可以考90分,不会故意去考80分。也许她能够考95分,但是,现在此时此刻,当下孩子就只能考80分,这就是孩子的。孩子可以进步,不过作为妈妈,我接纳此时此刻的孩子。

  在家庭婚姻关系中,懂得爱自己,也能更坦然面对当下的状态

  在婚姻中,如果对方给我,那我谢谢他,如果没有给我,那也不要紧。比如,我们希望能有一个美好的婚姻,但是却觉得对方不能带给自己这种婚姻的安全感。

  我们要相信自己,就算是婚姻失败,也能好好生活,这就叫安全感。我们不能够去要求婚姻按照我们的希望去发展,因为婚姻是两个人的关系,你可能会没有一个好的婚姻,但是,那不会影响我的安全感,也不会影响我成为我自己。

  我们可以这样去想,如果我的婚姻失败,我这个人还是能好好生活,我如果没有这样的安全感,我就会想:如果我的婚姻失败,我的一生就完了,我就什么都不是了,我就不幸福了。

  要明白,最舒服的关系就是一个没有什么期待的关系,我们两个在一起,纯粹因为我们两个想要跟人连接,想要在一起。

  真正的安全感不是尝试让事情不发生,而是假如事情发生,我知道我依然能够好好生活。我也不知道明天会发生什么事情,后天会发生什么事情,那为什么我可以活得自在呢?因为我相信不管发生什么事情,不管遇见什么人,我还是可以好好生活着的。我都能走过去的。这个就叫做我给自己安全感。我相信自己这个人。我相信我自己的生命力足够应对任何的东西,即使失败了,还是能够站起来。

  当我们选择他做丈夫或者妻子,我们就无条件的接纳他,他做到我们想要的,我们就谢谢他,他做不到的,我自己来做。这样子他就会感谢你,他就会更加平和,你就会觉得安全。

  爱不是给予,爱是尊重生命,爱是需要传递的

  把自己的愿望强加给孩子;对孩子过度的关注,不能磕碰;如果有一点冒险,就宁可不让他活动,包括不当的赞扬来夸奖孩子等等,其实都是为了满足自己,而忽视孩子的真实需求,其实质是爱自己,并不是爱孩子。

  给予是为了满足自己

  案例:燕燕妈妈是一位“尽职尽责”的妈妈,她说:“我竭尽全力去照顾燕燕,处理她的问题,除了睡觉之外,我每时每刻都在关心她。”

  她为了满足孩子的需求,全力以赴地日夜劳作。尽管她觉得燕燕应该变得自立,她还是给燕燕准备好一切。在繁忙的工作之余,她将自己在家的几乎全部的自由时间,用于照顾孩子。但只要有人夸她是个好妈妈,她就觉得很满足,一切都值得了。

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