有没有从本质上把孩子当成独立的个体来看待？

是不是总要用自己的想法左右孩子的需求、感觉和喜好？

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“我很想要那个玩具，可是妈妈不喜欢。”──不做支配欲旺盛的父母

今天是菲菲的生日，妈妈和菲菲都希望度过愉快的一天。母女俩兴冲冲地来到菲菲最喜欢的一家玩具店。

妈妈：菲菲，你喜欢哪件玩具？今天是你的生日，妈妈给你买你最喜欢的。

菲菲：哇，太棒了！妈妈，我喜欢这辆小汽车。

妈妈：不行，不行，这是男孩子玩的。咱们换别的吧。

菲菲：那，这个组合模型挺好玩的，我要这个。

妈妈：这对你来说太难了。挑一些女孩子玩的玩具嘛。

菲菲：那就这只小山羊吧，多可爱呀。

妈妈：你不是已经有很多毛绒玩具了吗？

菲菲：可是我没有小山羊啊。

妈妈：你有小狗、小熊、小白兔了。菲菲，你看那边的娃娃怎么样？它们都挺可爱的。

菲菲：嗯，那我就买那个娃娃好了，穿白衣服的那个。

妈妈：不要白色的，还是买粉红色的吧。

菲菲：不，我喜欢白色的。

妈妈：白色的一下子就弄脏了，粉红色的多好呀。

菲菲：不要，不要。我就要白色的。

妈妈：你怎么这么任性？粉红色的多可爱呀。老板，给我那个粉红色的娃娃。

菲菲：不要，我要这个白色的。

妈妈：你怎么这么不听话呢？再这样就什么都不买了。我们走！

结果，菲菲什么也没有得到，还挨了妈妈的骂。

这样的妈妈我们是否觉得很眼熟呢？任性不讲理的，其实恰恰是这位母亲。明明承诺要给孩子买“她最喜欢的”，可当菲菲真的选了自己最喜欢的玩具，妈妈却又用自己的好恶来判断，挑剔这个不好、那个不行，最后变成“不是妈妈选的都不能买”，并且反过来责怪孩子不懂事。

起初，菲菲勉强忍受了母亲的干涉，但最终忍无可忍进行了反抗。这是必然的结果——支配欲旺盛的父母常常会这样引起自己与孩子的冲突’

中国的传统文化宣扬晚辈对长辈的尊重和服从，却很少提倡双方的尊重。甚至到了现代，许多父母仍没有意识到自己已经染上了过于旺盛的支配欲，常常在不知不觉间忽视了孩子的独立个性，有意无意地强迫孩子按照父母的愿望和设计去发展。

这样的父母培养出来的孩子，往往会出现两种情况：

1、成人后缺少勇于承担责任的勇气，逆来顺受，被人视作懦弱的“胆小鬼”。

2、非常强烈的逆反心理，对任何权威都怀有敌意，在人际关系的处理上处处碰壁，最终变成性格乖戾的“孤家寡人”。

所以，为了孩子的健康成长，家长有必要省视自身：你是支配欲旺盛的父母吗？

从本质上没有把孩子当成独立的个体来看待。

总要用自己的想法左右孩子的需求、感觉和喜好。

越是这样的父母越喜欢假装自己很开明。

越是这样的父母越容易责怪孩子太任性。

固然，成人的选择会更有理性，菲菲的母亲每次否定孩子选择的理由也都貌似很合理。但是，问题的关键不在于母亲是否应该指导孩子的选择，而在于成人是否具有一种能力和习惯：去理解孩子的感觉、尊重孩子的权利。

作为成人，请设想一下，如果上司许诺给你一些权利，放手让你做出自己的判断，去独立完成一件任务，但在事情进展的过程中又处处阻挠你的选择，“引导”你朝着他确定的方向前进，你会做何反应呢？你一定会觉得这样的上司令人无所适从，甚至生厌。他既不遵守自己的诺言，也不信任你的能力，更不尊重你的感觉。

那么，怎么样在尊重孩子和教导孩子之间找到一个平衡点呢？父母不妨试试以下方法：

一、预先坦诚说明自己的立场

预先的坦诚声明是一种对他人的尊重，对成人如此，对孩子亦然。说明自己的立场，一方面可以避免不必要的误会，另一方面，也传递出尊重对方的信号：我看重你对我建议的看法，并希望你能合作。

再回到菲菲的例子。我们说孩子虽然有自己的想法，但有时候难免不够成熟。妈妈完全有理由担心菲菲在购买玩具时可能因为忽视一些因素，做出欠考虑的决定。比较聪明的做法是，妈妈可以预先给菲菲提出一些建议，做些解释和规定，允许菲菲在一定范围内充分发挥自己的自主权和支配权。

例如，在买玩具前，妈妈可以规定：玩具的价格应该在多少钱以内；不买危险、易损坏或容易弄脏的玩具；不买标有不适合菲菲这个年龄段的玩具等。然后，再带菲菲去挑选玩具。要知道，能够充分发挥自己的主动性完成一件事情，即使是在一个具体、狭小的授权范围内做出的自我决定，都会令人产生自我实现的成就感和愉悦感。这样，菲菲和母亲就能很好地合作，最大限度地避免上述令人不快的冲突发生。

二、在父母掌握的范围内，给孩子一定的自主权

我朋友的孩子2岁多起，开始早上要自己挑衣服了。这个不要，那个不穿，还有一阵子每天一定要穿绿色的衣服，有时候甚至非要穿昨天穿过的脏衣服。朋友跟我诉苦，说每天早上因为这个，浪费了很多时间和口舌。

其实这是孩子自主意识发展的一种表现，父母应该尊重他们的意愿。最直接的解决的办法是买衣服的时候带上他，把妈妈看中的衣服放在他面前，让他自己挑。这样，在妈妈掌握的范围内，给孩子一定的决定权。

有些家长说了，孩子的想法一会儿一变，他决定买来的衣服有时候又不喜欢了，他的决定不靠谱。那么，我们还有另外一个办法：早上起床，给孩子两套或者三套衣服，让他在这个小范围之内决定今天穿什么。这样，父母可以掌握大局，但是孩子也可以有在一定范围内的自主权。

其实在生活中有很多这样的机会，尊重孩子就应该从小开始，并贯穿在日常生活的点滴中。

“来，过来，你该喝牛奶了。”

“来喝牛奶，你想要哪种颜色的吸管？自己挑一个。”

“你必须吃药。”

“看得出来你不想吃药。你是想把药放在酸奶里还是冰激凌里？”

“赶快上床睡觉。”

“现在是你的睡觉时间。你是想现在就睡呢？还是先在床上玩一会儿，要睡的时候叫妈妈过去？”

两种处理方法的区别看起来微不足道，但是对孩子来说，每个小小的选择都会让他感觉有机会控制自己的生活。

又有家长说了：我给了孩子选择啦，可是都被她拒绝了。女儿不愿意吃药，我让她选择用苹果汁还是桔子汁服药，她说，我两个都不要！然后嘴巴紧闭。

如果孩子对某件事情极度反感，就不会接受任何选择。这里的重点是，作为家长，首先要理解她的负面感受。比如这个吃药的例子，家长应该先表示理解：“孩子，你的鼻子都皱起来了，一想到吃药就不愿意。”这样的表达能让她放松，觉得妈妈是站在她这边的，这样她在情感上就能听进去妈妈的话。这时妈妈可以站在她的立场帮她想办法：“宝贝，我们一起想一想，怎样才能让你不那么难过呢？用苹果汁还是桔子汁？还是你有别的什么办法？”办法会有很多：

你要快点咽下去，还是慢慢咽？

睁着眼睛吃还是闭上眼睛？

用吸管还是用勺子？

用大勺还是小勺？

关键是，如果有人理解她的感受、她的困难，她也有一点主动权，那么她就能去面对自己的困境。

三、如果孩子不同意家长提供的选择，那么，让他自己想出一个大家都能接受的方案

不要小看了孩子思考和寻求答案的能力，关键是父母要有接纳孩子想法的心胸。

有一天，爸爸妈妈带3岁的托尼散步。在过马路时，托尼不愿意爸爸妈妈拉着他的手，老想挣脱，于是爸爸说：“托尼，你要么拉住妈妈的手，要么拉住爸爸的手。如果你不愿意，那么你自己想一个保证安全的办法。”托尼想了一会儿，说：“我抓住推车”。这个办法被爸爸妈妈接受了。

在一个家庭里，最怕家长和孩子之间形成剑拔弩张的气氛。这个在一定范围内给孩子一定自主权的办法，可以减少父母和孩子之间的冲突。重要的是这个方法背后的理念是：家长要尊重孩子，体会孩子的感受。在尊重气氛下成长的孩子，会懂得尊重家长。只有在双方尊重的环境里，家长才能更有效地引导孩子，而孩子也更容易心服口服。并且，这样的孩子长大后会懂得如何去尊重他人。这对他们成人后的生活质量会起到非常重大的作用。

预先坦诚说明自己的立场。

在父母掌握的范围内，给孩子一定的自主权。

如果孩子不同意家长提供的选择，那么，让他自己想出一个大家都能接受的方案。

后记：今天咱们聊聊有关于习惯的问题

这篇文章中提到了一个关键点啊：‘问题的关键不在于母亲是否应该指导孩子的选择，而在于成人是否具有一种能力和习惯：去理解孩子的感觉、尊重孩子的权利。’

为什么有些家长也了解过一些育儿知识，明白一些育儿道理，可到自己带孩子时候，不知道什么时候就忘记了，或是忍不住就对孩子开始管控甚至发脾气呢？

这就涉及到习惯问题，只有当行为形成习惯，才有可能真正做到！可如何让它变成我们的习惯呢？奶爸有两点建议

1、每天看育儿知识，不用多，只要能真正的看进去的有1~2篇文章就足够了，关键是每天坚持，形成习惯，这么做的目的是为什么呢？

为了更好的明白孩子的想法、行为、能读懂孩子，只有自己真正明白了，才能做到由心而发的尊重、理解孩子，而不是刻意勉强、压抑自己做自己都想不通的事情。勉强、压抑就会有爆发的时候，所以疏通自己的内心是第一步

2、好的习惯都是培养出来的，根据行为心理学所说啊，21天以上的重复会形成习惯，90天的重复会形成稳定的习惯。那么我们可以用这个方法去培养自己的习惯，先把21天分解成三周，以一周7天为一个目标，当坚持过三周后，会形成一个初步的习惯了，然后再重复到三个月

好习惯的养成不仅能培养孩子，而且还能成就自己，何乐而不为呢？育儿的过程实际上就是育己……

本文来自：逍遥右脑记忆 /youjiao/1045025.html

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