妈妈死了，带着我的恨和更多的爱，那深深的爱。
深夜自己突然起来，走进妈妈的房间，看见那地上一滩的已凝固的黑血，和躺在地上的妈妈。
当时，我感到全部世界都轰炸了……我跪在地上，不停地摇摆着妈妈，却发不出任何声音。我已经确信妈妈死了，而且死了一段时光。但我不愿信任……
静偷偷的，把地上的血擦清洁，双手沾满了妈妈的血。满手都是歉疚，血红色的抱憾和歉疚。用毛巾给妈妈身上擦干净，然后换上了本盘算母亲节那天送给她的连衣裙。当时，脑袋想不了太多，只是认为不管是报警还是怎么，都不能让弟弟看到这样可怕的画面。一切疼痛的苦楚，既然不能为他全体承当，至少也要为他减轻。我设想不出，一个十岁的孩子看到现在的画面，承受这种打击，他会怎样。抱着妈妈的那一刻，我祷告，哪怕未来让我去承受任何苦难，愿望上天让我弟弟健健康康地成长。
把妈妈拖到了床上，我不容许让自己妈妈睡在这么冰冷的地板上。拿起桌子旁边的电话，报了警。
很快，良多很多人挤到这个屋子。一个警察问我：“为什么要损坏现场，这样会造成许多麻烦。”
我不语，因为我说不出话，也无话可说。从人缝中透过，我看见弟弟胆怯眼神。我放下妈妈，直奔从前，蹲下身，对弟弟说：“妈妈逝世了，但不许哭，由于姐姐也没有哭，当前，姐姐就充任妈妈这个角色。”当时，本人真的很想哭，但我的理智不允许我这么做。但，弟弟真的不哭……连跟我斗嘴都哭的他，这次却没哭。我当时感到我的弟弟好伟大，真的好巨大。
我看见爸爸匆惶惶地推开了门跑了进来。看了看我们，又向那群人走去。后来，整个屋子都安静下来了。
爸爸低着头，对我们说：“爸养你们。”我感觉得到，爸能说出这几个字是如许委曲。
后来，我的话好像少了很多。我，爸爸，弟弟也好像成了一个死结，彼此依附着，心灵上的慰藉。
因为太痛了，所以就感觉不那么痛苦悲伤。就像我们经常身在福中不知福一样。妈妈走了，却带不走我紧随她的习惯。
一下学，当扑进门的那一刻，我还是会说，我回来了！虽然房子里空荡荡，自己还是会习惯的看向厨房。然后，笑着在心里说：“妈，要幸福。”晚上，都有戴上耳麦听歌的习惯，妈妈走后，就不再听新的歌，还是以前的那些，不知道为什么，大略还是盼望一切停留在过去吧。听着歌，耳边总是时不时传来妈妈的声音：“还不睡觉啊！”这时候，我总会立即摘下耳机，习惯性的向房门看去。然后，我笑自己的痴。
我开端不再羡慕别人，什么都不再爱慕，甚至妈妈。我不恼恨，不怨尤上天突然来临的这一切。如斯的宁静，我猜忌是否已变得麻痹。时间，走着，日子过着。
有一天，爸爸吃完时，忽然对咱们说：“爸爸要去外面打工一段日子，这个主意早就想跟你们说了，但又怕……”我懂得，我理解爸爸心里所想的所有。不容他持续说下去；“去吧，弟弟我会照顾的，当然我也会照料好自己。收起你的不释怀，您的女儿当初足以让您放心。”未几的话，让爸爸凝视我好半天。那次晚饭，吃的真的很慢。
爸爸走了，临时的分开了我们。在火车开启的那一霎时，突然感觉，爱与责任自己要承受的更多了。
日子就这样又过了一段时间，期间产生了什么，平庸的像一首歌词，你能够记着，也可以一边忘着。
明天，就是大年三十，爸来过电话，说工作太忙，就算回来也赶不上了。电话里除了表现他的歉意，还有对我们的怀念。我笑笑说，不要紧，爸爸无论哪天回来，对我和弟弟来说，都是一个大年节。
大年三十那晚，自己下厨包了回饺子，固然看妈妈包过很屡次，自己也尝试着学过，但结果仍然不尽人意。弟弟吃得很香，不知是口味儿确切不错，仍是要哄我开心。但从妈妈走后，他不挑食却是个事实。
外面，听的出，很热烈，我对弟弟说，要不要去外面看烟花。他说，许可友人一起去走走。然而，他看了看我，说：“我不去了，现在打电话去告知他们。”我笑着拍了拍他的肩膀：“去吧，你的女孩儿还在等你呢！”实在，他最近奥妙的变更已让我晓得他谈恋爱了。我不想去管他什么，这谈不上早恋，更不算恋情，自己去阅历也好。弟弟先是愣了愣，而后突然把我抱起，仿佛很有成绩感地说：“我的姐姐真伟大！”看着他高兴的样子，我“扑哧”笑出了声。我的弟弟不觉间已经长成了一个大男孩儿了，早已不须要我的照顾。几年来，更多的是他来维护我，下雨天总是第一个在我学校的大门前等我，上完晚自习老是他陪我走过一条条没有路灯的巷子……
看着，弟弟飞驰地出了门，他的肩膀也已蒙受了爱与义务吧。
禁不住窗外漫天烟花的吸引，自己已晃着来到了灯光与烟火相照映的街上。看着来交往往的人，和四周从各家窗户射出来的灯光，突然想起了许嵩的《飞蛾》，发自心坎的欣然，世界只剩我一个，画面早已定格。
时不断的多少对情侣与我擦肩而过，迎面的，侧面的，后面的，在这个晚上，而不是来日的情人节。执子之手，与子偕老，不论实现与否，因为，爱就像飞蛾扑火。
从没有走到过这条街的止境，印象中是这样的。看了看手上的电子表，还有十
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