有些事明明晓得不可能，但自己还是会傻傻地等，甚至都铁心过了，却还是忘不了，有时会很想，如果我一直那么自豪也许就不会像这样了，处于被动的田地了。认为好多货色都不属于 我，而属于我的又不愿爱护，越是得不到的就越不肯废弃。有时会很自我讽刺地说“犯贱”。

有时会感到真是个傻蛋，有傻到不要成果有傻到无所谓有傻到人人眼前笑。实在想让自己心静的人是不会那么做的。不会做可有可无的事，不会那么更不会那么盼望别人看到实在的本人。只有那种迷失对自己准确评估须要别人器重的人才会那么的英勇。兴许并不需要证实什么，也不需要别人说什么，只是为了活个精彩，在抉择一日忘一日的的时候，就表明自己不敢面对无聊的生涯，只需要用语言来编织而不是用举动。更多的时候我特清楚这个情理，生活是由于活而出色，不是说得多好，笑得多灿，更不是那么无所谓，活的是精力世界的充裕，是灵魂的空灵。可是为什么我却无奈做到心静呢？

有时很会自我调侃自毁形象，有时很会旁若无人，无所顾虑，有时也很会无法把持的大笑大闹，但绝对相对告知自己不能够大哭。即便是哭也绝对要在懂你的人面前。好笑的也许不是因为荒谬而是因为无聊被赶走，可气的也许不是看不惯而是因为自己忍了，可悲的也许不是迷茫而是因为徘徊。看淡的不是因为超脱也不是因为不在乎而是因为无可奈何。假如自己你们始终无所谓到最后我可能什么也不是，无所谓其实是个罪。

如果可以从新过大一，当初我也许是另一个人，本可以精彩，是自己取舍沉溺，本可以雄心勃勃是自己挑选大名鼎鼎，也许我把可以都变成了不想，不是那个勤而是那个冷，好多事，在曾经认为有趣的，都变得那么无聊，曾经以为那么无聊的，却都变得那么有趣，不是时光困惑了我，而是变更转变了我。

后来我愿望记忆清空，希望以前我所做的都没产生过，生机我能回到从前，回到那个宁静的时区，不论黑夜仍是白天，只有有静，就请把我留下。

期待是不结果的，等是自我诈骗，只是没有希望的进行时，请让我等候的理由过去吧！真的良多假象在我似幻似真的眼里都是真的，如果南湖的风够大刮走不真实吧！如果南湖的水够多请吞下有的没的吧！如果南湖的鱼够多请带走我的现在。我什么也不需要，请让我做回自己。请让我大胆精彩的活下去。

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