宿舍大门见到一个长的像爹的人，鼻子还是酸了，这是你走的第二年，我才有勇气写下关于你的只言片语。

你是不是很讨厌我，小时候你会买很多旺旺雪饼给弟弟吃，只给我一块，于是我总会偷吃，您是偏心的。

我偷你的肥料种菊花，你会打我。您是小气的。

我10岁时拒绝雨天背弟弟上学，你赶去教室要用教鞭抽我，您是残暴的。

13岁我背不动一蛇皮袋子的书，让人帮忙了，您狠狠骂我。

我是个笨蛋，五年级语文60，数学59，老师不要我进入她的教室，弟弟每年都会有奖状，我只有一份写满良好与合格的成绩单。你会给弟弟夹好吃的菜，我只是看着自己爱吃的在弟弟碗里。因为我没出息，家里所有人都认为我没用，以后和我堂姐们一样只会恋爱。

后来后来，我开始帮你到池塘里洗衣服，你会担心我的安全。

我会每天晚上看书看得很晚，你会不停的过来喊我睡觉，我知道你喜欢有出息的人，你唯一的愿望是杨家有个大学生，你把这个愿望给予弟。我就拼命的努力，即使我笨，我还是在努力，从第45到22到12到7再到1名，你开始喜欢我，因为我带着你的希望。

我会每个星期省下零花钱，买您爱吃的东西，你会怪我乱花钱，不过我还是开心。

高二上学期，你的身体不好了，那天你拍着扇子说：“哎，我不知道能不能看到你考大学了哦。”我知道你常常这样说，我理所应当的说：“放心啦，你会活到90多得，我还要给你过90大寿。”你笑了，不再说什么。第二天我去上学，你说丫头把灯吹了。‘然而这是你最后的一句话。

到学校的时候班主任说您病了在家，我当时就气，为什么不送医院，到家我听到乐队的声音，这是我第一次参加丧礼，没想到却是你的。我摇着你的冰棺，让你出来，妈妈抱着我，我跑到河边让自己清醒，因为我不想看姑姑们虚假的哭泣，更可笑家人还出钱让乐队的人演哭泣。

你火化的那天，看了你最后一面后。1小时只有一个小盒子，我没流一滴泪。

恶变，对不起

高二下学期，我不再殷勤回家，因为我知道你的离去就象征我无家可归。同学会说我不想家吗，怎么可以2,3个月都不会呢，我只是沉默。在无数个夜里梦见你，醒后是一个人的宿舍，我开始疯狂的迷恋手机上网，只要人陪着我就不会在想你。那是我会花1000多得话费，我会上课玩手机，我会每晚和网友打电话到3,4点。我开始网恋，索取可怜的温暖。因为没有你，我哪里还有动力。

快高考了，我已不再是老师引以为傲的学生，我再也不会考出你满意的成绩。我在虚无的网恋里寻找你给的温暖。对不起辜负你的厚望，我最终考的是二流学校，对不起我离开家乡，离开曾经在你棺前的誓言，没有学医，因为网恋，我背弃了你。

你离去的第一个过年，我和家人争吵，我坚决初3就去学校，然后年过的所有人吃不下去，我把头埋在翻里，瞄着你做的位置。物是人非。

今年过年我选择兼职，在过年中午赶回来吃了中饭，我说我每天晚上还是会梦见爹爹，家人沉默了。然后一个人在酒店端饭菜过完除夕。

我还是任性，不能顾及别人的感受，每年把亲人都弄的不开心。

我还是收到惩罚，那个网恋的人只是把我当猴子耍了一回，我逗留在他的城市里，思恋曾经给爹许下的诺言，大学4年里，一个人这样思恋你坟墓的位置，还有欠你的诺言。

想对爹爹说的话

我以为你都离去，就是一趟旅行，去很远的地方会回来的……我这样想信了2年。2年来多次想写写关于你的点滴，只是无法控制自己面对事实。现在还会哭着写下，原来你一直在我心里很重要，哭累了，你什么时候回来，我在想，你知不知道。我不需要你在天护佑，只要你手掌的温度。

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