秋在中秋的那天抖振作擞的降临，促不迭防。
阴郁的气象，凄凉的傍晚，萧瑟的秋风，心，来不及躲闪，陷入钝重的沉郁里，眼竟不知什么时候蓄满了泪。坐在门前，强烈的压制感直面扑来，我又像个无处逃离的孩子，在秋日的气味里再一次在热烈的时候黯然伤神。
本来，敏感，是对自己的哀伤时刻洞悉，而不是善解人意的诠释方式。
闭上眼，头开端痛，节令似的循环。
我该如何安置自己，这翻江倒海的难过。
很想哭，用尽全力的哭。只是盼望能哭掉附在身上繁重的感伤。我找了许多让自己哭的理由，可是我的泪却硬生生的在眼眶里打转，怎么也无奈掉下来。我想就是连我的泪也容忍不了我的矫情跟不可理喻，我连背离自己都做不到。
又感冒了，头重脚轻。
实在，当初天有点冷了，不必吹风扇，只有把被子盖好就不至于感冒的。可我却硬是把风扇开得最大，把被子踢到其余处所去，拉上窗帘，把窗户全体开着，才干入睡。不是我不怕冷，而是房间里我须要大批的流动空气把我时刻呼出的忧郁气息全部带走，我才不至于沉沦。
翻身，抱着抱枕，我的头快要爆炸似的痛。我的多愁善感的性情终于把所有悲伤的过往全部摊在我的小小脑袋里，让它不堪负重。我想求救，我想大声喊，我想说救救我吧，可是我的喉咙里就是发不出任何声音。我的神经处于高度缓和中，我的痛苦悲伤，仍是积重难返的折磨着我的心，我叫不出来的疼痛，谁可以救命。
良多人来过，又分开，从此不再回来。
很多人跟我说，再见，敬爱的，珍重。而后消散。
很多人，只是生疏的看着我，可我却不警惕看到他们眼里我曾领有过的熟习。
烧始终不退。迷糊的做着一个又一个迷糊的梦。
我感到到他也来过我身边，我想叫他，想抓着他的手，想大声跟他说：别走，别丢下我一个人。
可是我醒不外来，我的喉咙干涩得发不出任何声音。他就要走了，我仍旧叫不出来。他的身影匆匆就要含混，我终于忍不住嚎啕大哭。
醒了，我的疼痛的残缺的梦。
使劲抱着本人，泪不停的不停的掉。
我不晓得，谁，能够不要离开。
我的世界什么时候不会再呈现一次次停顿的空缺。
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