不知道该说自己太听话还是太任性，总感觉现在的自己有着太多的遗憾，才刚刚20岁就有着数不清的遗憾，那是不是就证明我的注定充满遗憾呢。每次和同学们打电话，听着电话那头有着很多学生在吵闹，心中有种莫名的因素升起。有个朋友说：我的大学居然就是高三的加强版，说太苦了。而我却非常的羡慕，羡慕能在大学，羡慕能在大学交朋友，羡慕所有的一切。总是会经常想：如果我不那么的任性，我乖乖的听话去学校，我是不是也可以过我的高中、我的大学，我总是在半夜流泪，后悔自己的所作所为，因为我是真的后悔了。

　　我也想去高中，在高中时代谈一场，我也想在大学，交一大堆一辈子的朋友。可就因为自己幼稚的想法发现了一切的改变。因为我的倔强毁了自己，那种痛是无法预言的，因为都是自己造成的。我已经对自己很憎恨、很后悔了，不想让自己再去充满遗憾。我想按照自己的想法去，不要这样平平静静的呆在家，不想就这样一辈子，这几年总是过得很压抑，压抑心中所有的想法，简直让我快要疯了。明年，明年说我不听话也好，说我不要回家也好，我都不会呆着家了，我也想像别人一样靠着自己去打拼、去找寻自己的未来与目标。

　　我知道从小我就是个不让你们放心的人，可我却总是出奇的听话不是吗？你们说什么就是什么，除了我任性点、有点小脾气、偶尔惹你们生气、没心没肺外我怎么就不好了，难不成我离开了你们我就没办法生存下去吗？难不成你们要养我一辈子，我不想按照你们的想法去，不想在明后年就听你们的话找个人嫁了，不想让你们为我铺路。我不想那么早结婚，我也不想一辈子都像同一天。我已经想好了，去自己想去的城市、去做自己想做的事，也许我会碰到很到困难，也许我的一辈子会因此而改变，但我不会因为遇到困难就回家，不会因为遇到困难就退缩。也许以后陪伴我的事、是寂静的夜，但我始终不会后悔。

　　也许一辈子不回家我也不会想回家吧，全都是冷色系的，可以将人冻死的家，谁也不喜欢。四年的变动让我最讨厌的就是家。你们不是我，又怎么会明白我的痛、我的伤。

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