我知道你们都消失了。可是如果有一天，我是说如果。如果有一天我难过了你们会回来看我吗？

一遇见

我再次的遇见她，也许是上天再次的给了我机会，又也许只是她一个不经意的回忆或是寂寞时的一个调侃。

不管是什么，总之是我们是遇见了。

她说，好久不见。

我说，好久不见。

她说的时候是面带着微笑。

而我，听着那四个字从她嘴中淡淡的飘出来的时候，左手的无名指微微的刺痛了一下。不明原因，只是知道，很痛，很痛。痛到我说那四个字的时候，脸角的肌肉轻微的颤动了一下。

或者是察觉到我脸上的不同，她脸上的笑容也随着飘飞的樱花慢慢的消失了。

难道你不想再见到我吗？沉默许久，还是她打破了几乎快要凝固的空气。

不是，只是意外！我的话从来都是那么少，声音是那么低沉，低到人们有时更本感觉不到我的存在。而我也很满意这样的状态。

不过说这句话的时候，我的声音却是那么的高亢，或者说激动更确切点。

二往事，樱花

我叫洛阳，一个平凡到不能再平凡的人。平凡者上班，平凡着下班，平凡着睡觉，也许是因为太平凡，所以我是连梦都没有。很有规律，该上班的时候上班，该下班的时候下班，该睡觉的时候睡觉。总之，就是这样日复一日的继续。无关喜悲。

我喜欢樱花，无名的喜欢。看着一棵树从繁花如锦到光枯的树干独守枝头。心中总是会泛起一阵莫名的，无关，也无关风月。只是喜欢。

也许我喜欢的不是樱花，而是那淡淡的伤。

她叫刘芳，我大学的同学，和我一样，也喜欢樱花。或者说比我更喜欢，她的衣服上的花纹是樱花，手机上的是樱花，就算是吃饭的碗，都是贴满了樱花的胶纸。

我问他，为什么那么的喜欢樱花。

她说，不为什么，喜欢就是喜欢。声音没有任何的感情色彩却是弥漫了忧伤，我总是想看看他的眼睛在那个时候是什么样子，可她说这句话的时候是背对着我说的。因为我们的学校前面有一大片的樱花。

很久之后，我知道她为什么那么的喜欢樱花，我说的很久以后真的是很久以后，因为那个时候我和她已经正式开始交往了。至于是怎么开始的，我不记得了，就像我不记得我和她是怎么认识的一样。我这个人很健忘，有些事总是记不起来，而有些事却是想却了忘不掉。

我们总喜欢在樱花园里一散步就是一整天，一逃课就是一整天。

有一天，在一个樱花纷飞的一天，我们踩着那惨烈凋零的花瓣。呼吸着空气中那淡淡的忧伤，她突然的一下抱住我，顺着我的衣服，一滴一滴的往下流。

我说怎么了。

她说没怎么，我想抱抱你。只是想抱抱。

于是，我们就这样一直抱着，抱着，没有说一句话，不知道时间过了多久，我们只是知道我们松开的时候，脚都已经开始麻木。迈步时，一阵阵的刺痛从脚底传过来，就好像樱花要想让我们知道它的感觉一样。

我爸爸在北海道，他丢下我和我妈去了北海道。后来，我听说北海道哪里是樱花的故乡，于是我就疯狂的收集关于樱花的一切，花瓣，十字绣，手机，甚至是纹身我都纹上了樱花。她说着就是露出了手臂上那朵不大不小的樱花纹身。

那么的生动，甚至每一个脉络，每一条纹路，都和真的一模一样。仿佛就是一朵盛开的樱花掉落在她的手臂上一样。

我说，痛吗？

她说，我们这里的樱花开始凋落了，北海道的呢？

我说，不知道。

她说，真想去去北海道。

后来，她真的去了北海道，不告而别！

我不知道她什么时候走的，就像我不知道她什么时候走进我的生命里一样。从那一刻开始，我自己就糊涂了，我不知道，是我原本就喜欢樱花，还是因为她，我才喜欢樱花。

我只是知道，她离开的时候，我的心很痛。痛的我都怎么去流泪了。

三朋友

记得郭敬明说过，有些人总在念念不忘之中就忘怀了。

时间真是把锐利的武器，我以为，我一辈子都不会将她忘怀。于是，我就一天到晚的念叨着她，可是，某一天，突然发现，我连她的样子都已经是不记得了。

也许世界上最的莫过于此，那些痛到现在还痛彻心扉，那些泪如今还深埋心底，但是，让自己痛，让自己流泪的那个人却已经不再自己的记忆之中。于是，只能一天接一天的莫名。

沉默，只是沉默！一个小时，也许两个小时，云绕在他们身边的只是沉默。

过的还好吗？从来不喜欢打破沉默的我，居然也学会了怎么去打招呼。可只是局限于打招呼，习惯了忧伤的孩子，总不知道怎么表达自己的感情，于是，千言万语到嘴边，最后问出的却是一句老套的不能再老套的话。

还好，你呢？回答我的同样是那么客套的话。

但是只是这短短的一句，就已经勾起了我心中那早已尘封的往事。

她的声音还是那么温柔，那么好听。好听的像一首忧伤的情歌，和以前一样，我沉浸在了他的声音中。

怎么了？不好吗？

我说，没有，只是我不知道该怎么说。只要你，我过的好不好又能怎么样。

说完这句话，我发现我后悔了，后悔的都已经在眼中徘徊起来。之前我也在心中想到了一千一万种我过的很好的理由，但是在他面前，我永远是一个单纯的孩子，单纯到不知道怎么掩饰自己的忧伤。

她说，也许我不该打扰你平静的，我也想过不再打扰你，而我确实也做到了，但是今天对我们来说都只是个意外，若果你不想再见到我的话，我会再次消失在你的世界中。

我说，不是。以后还是朋友。

可是在我心中，我却这样问我自己：难道只是朋友吗？

也许是读懂了我心中的想法，她说，只是朋友吗？

只是朋友！

四樱花又开了

接到她的电话我很意外，意外到一整夜我都在流泪。

她说，樱花又开了，我们能再次的去看樱花吗？

沉默许久，当心脏停止刺痛的那一刻，我说，你现在还喜欢樱花吗？

她说，喜欢，很喜欢，和喜欢你一样喜欢。

我总喜欢一个人躲在房间里，回忆着所有的关于她，或是关于我们的一切。那时候我在想，如果有一天，当我胃痛的时候，她会再次的来到我身边，说着她以前说过不知道多少遍但是却能让我流泪的话，亲爱的，胃痛了吗？来吃药，吃完药就不痛了。但终究只是想。我只能一次接着一次的胃痛，自己站在镜子前面泪流满面，因为我以为，只要流过这一次泪，下一个樱花在开的时候，我就不用再了。可是，下一次樱花盛开的时候，的房间还是只剩下我，剩下我一个人泪流满面。

当她说那句的时候，我的胃又尖锐的刺痛了一下。窗外没有一点星光，也不知道是为什么，就算是灯光也没有。难道他们都在为我的默哀吗？

她说，怎么，胃又痛了吗？吃胃药了吗？

我说，没有，你不是去了北海道了吗？

突然，她哭了起来。

怎么了？对于她的哭，我从来都是那么手足无措。仿佛那一刻，我的也是跟着她一起往下落。

她说，北海道那边，他有他的家，而这边才是我的家。

我说，那么樱花呢？

深深地叹了一口气，她说，北海道的樱花是他的，我说过，我喜欢樱花，只是因为喜欢。

我说可以。

五左手右牵

樱花还是往常的樱花，人却不是曾经的人，多少人在这樱花林中逗留，而到现在还记得这片樱花的人还有多少。也许，只有我和她。

阴雨天最适合看樱花，但是我们去的那天太阳却异常的惨烈，好像在祭奠什么一样。

我看见她的时候，左手的无名指微微的灼痛了一下。我也不知道为什么，她总是能刺痛我。纯白的衬衣，穿到已经泛白的牛仔裤，带着樱花花纹的帆布鞋。

她的装扮和以前的一模一样，就算是头发都一样。我记得，她的那双帆布鞋是我送个她的，为了做这双帆布鞋，我跑遍了所有的商店。当我一脸汗水将鞋送到她面前的时候。她的笑容马上凝固了。

我说，怎么了？

难道你那么希望我离开吗？

我说，你怎么会那么说？

难道你不知道送人鞋，就是送人离开的意思吗？

我说，不知道。

沉默许久之后，我们一起放声大笑，笑道都流了出来。我不知道我为什么笑，我只知道，她笑我就跟着笑。

为什么？当她欢喜的站在我面前的时候，我的心一遍一遍的痛，最后，我甚至都不知道痛是什么了。

不为什么。你看，一切都还是以前的摸样，你送的写，那时候的衣服，那时的发型。甚至纹身，都还是以前的样子。她指了指手臂上的纹身说道。

这时，天空飞过一只鸟，叫嚣着将整个林子的繁华都惊起。突然，一片樱花从空中滑落。落在我们面前，终于止不住的流了出来。

我说，我们都不是原来的我们了。

她说，难道，你不想回到从前吗？

当她的手触碰我的手的那一刻，我本能的缩回了手，因为我明确的感觉，在和她接触的那个地方，剧烈的灼痛。

最后，我不知道，我们的手是怎么牵在一起的，但是我知道，她还是站在她原来喜欢的位置，我的右边。

她说，哪里是离我心脏最近的地方，我希望能最靠近你的心。

我说，那是左手右牵。

六距离

习惯了守候也就习惯了寂寞，闲暇无聊的时候，能够打磨时间了除了看电话上的时间，就是等她的电话。

人们说的距离是心与心得距离，而我和她的距离是两千一百公里。

她在上海，我在长沙。

听人说上海是一个繁华的都市，哪里物欲横飞，以前我就想过，那样的城市应该不属于我。那么现在她在上海，是不是她也不属于我。谁知道呢？

她离开的哪一天，是个阳光明媚的日子，冬日的所有阴霾都已经一扫而尽。好像我和她在一起的日子总是会有太阳，可是，为什么我的心一直还那么冷呢？

阳光照在我们身上，是那么的温馨。但是我却不那么觉得。那时候，我笑着说，如果你想回来的话，我时刻等着你。

她望望人潮涌动的车站，扬起了四十五度角仰望了一下天空，然后淡淡的说，那里有属于我的东西。我问那是什么。她说，一样我不舍丢弃的东西。于是我们开始沉默，从车站的广场到候车室，再到月台，我们一直这样沉默。

我该上车了，看了一下时间，她依旧笑着说。

我说恩，接着她转身，仿佛没有一点留恋。当看着她那我既熟悉又陌生的背影，我的止不住的往下流。然后放声大哭，叫喊着她的名字。

亲爱的，怎么了？我以为他不会再转身，但是但我听到那熟悉的声音的时候，我笑了，带着泪笑了。

我说，我在这等着你回来。如果你还会回来的话。

看着即将发动的班车，她的笑容还是如那天的太阳一样，傻瓜，有你在这里我怎么不会回来呢？

我说，路上小心。

她说你也小心。

七秘密

我还是往常的我，一个不爱说话，一个一天重复着一天平凡的我。如果说要说多了点什么，也许，现在比以前还多了一份寂寞，一份守候的寂寞。

背靠在电梯的墙上，映着电梯里昏黄的灯光，由于电梯是合金的，可以看见自己的样子。虽然有点模糊。这一刻我才发现，我的胡子已经好几天没有剃了。短短的胡茬爬在脸上，竟然显得有几分憔悴。

手中的泡面随着电梯的加速度，显得有点沉重。我不喜欢吃泡面，但是却没玩没了的吃着泡面，不是不想做饭，而是当当泡面那股难闻的问道蜂拥的冲进我鼻子的时候，我的胃会不停的翻涌。我以为那样她就会回来了。虽然知道不会，但是却乐此不疲。

靠在客厅的沙发上，房间所有的灯都开了，将这个不大的房间照的跟白天一样。以前我总喜欢讲所有的灯都关了，然后一个人静静的躺在破旧的沙发上。从她离开后，我就整天整天的看着灯，哪怕是白天也是开着。因为她说过，她喜欢光明。因为那样就不会冷了。可是我天天开着灯，还是那么冷呢？

这是她到上海去的第152天，她总过给我打了8个电话，发了12条信息。在qq上找我聊过5次。这些我都一点点的记在她送我的笔记本上。我怕我自己会，因为了我就不会忧伤了，那样就不会再想起她了。我不想，所以我记着。

不是我不想给她大电话，只是我怕打。每次打过去，跟我说对不起的总是移动：对不起，您拨的用户正在通话中。对不起，您拨打的用户已关机。就算是听到了她的声音，回答的却是：我在忙，等下打给你。

于是，我就每日每夜的等。可是等来的却是大大的黑眼圈。

我也问过她，问为什么不会我电话。那是她总会歉意的说，不好意思，今天太忙，了，下次一定记得。于是，下一次又是重复着上一次的结果。时间久了，我也就便不打了。

翻来覆去的，一直死死的盯着手机上的时间。零点四十五分。她还是没有打电话过来。望着她送我的的仙人掌，我淡淡的说道，为什么你总是呢？

接着，我一根一根的数着仙人掌的刺，打，不打……打，不打。

结果是不打，我暗暗的对自己说，一定是数错了，于是，我就一根一根的拔着仙人掌的刺，打，不打，……当一盆仙人掌被我拔得已经不像仙人掌的时候，我嘴中默念的是打。满心欢喜。

一个数字，一个数字的按着手机。仿佛数字键都僵硬了一样，不然我会按的那么吃力呢。

电话里不再是忙音，也不再是移动的道歉。“叛诺言，刀子背叛誓言，刺进心里我却看不见……，”话里想起的是动力火车的《背叛情歌》，虽说不上喜欢，但是，那样的歌仿佛是有魔咒一般，一字一句都深深在刺进了我的心里。

电话通了，但却没有人说话。

久久，我那的声音始终是没有出现。就在我准本挂掉电话的时候，那边传来了我梦中想了千万遍、那个答应打给我的声音。

她说，亲爱的，洗澡了没有？声音是那么妩媚，一点都不像我认识的她。

刚刚准备说话的我，却是愣在了原地，仿佛那一刻，我的世界里所有的一切都已经是停止。原本被冰封的心，一下摔的粉身碎骨。因为那边另一个人说。

老婆，你先洗。我还有工作要忙。

八再次重逢

她还是回来了，我接她的时候，她还是以前的那种打扮，她的笑也还是以前的笑，如阳光明媚。天空中的太阳也是如此温暖，万里无云，就像她以前出现的每一次一样。仿佛一切都没有变过。只有我自己知道，一切都变了。只是我不知是她变了，还是我变了。

从那次打过电话以后，我再也没有主动的打过电话给她。她也一如既往。我记得，在随后的两百多天里，关于她的一切只有10个电话，二十条信息，30条聊天记录。

我不知道她知不知道那天我打了电话给他。也许知道，也许不知道。我也没有去深究。如果知道的话，我很庆幸，我们是如此默契的没有提关于那天的一切，只言片语都没有。我也很庆幸她还能回来。

在仅有的10个电话之中，我清楚的记得，在某一个深夜，她说她很累。

我望望窗外那深沉的如鬼魅一样的天空，淡淡的说道，回来吧。回来就不累了。

她说，我嫁给你好吗？

我说好？

她说她会回来的！

在这个电话后的125天后，她回来了。因为已经是春节了。

看到她的时候，我一度以为自己又是回到了过去，看着车来车往，我尽然忘了上前去帮她拿行李。

上前一步，嘟哝了小嘴，她淡淡的说道，亲爱的呆了吗，不知道帮我拿下行李吗？

她说的那句亲爱的，已经是将我拉了回来，从那三个字中间，我知道，我们真的都回不到从前了。憨憨一笑后，当一个乘客带着一脸的疲倦从我身边走过的时候，我说，好。

行走在我们无比熟悉的街道，看着她如孩子般的笑容。这时，天空飞过一只飞鸟，仿佛在说着，如果能一直这样下去多好。

看着一片片香樟叶划过身边，我突然感觉到无比的恐惧，因为我怕，如果有一天，我们的也像香樟叶一样从枝头凋落，我该怎么办。所以我讨厌香樟树。我凝视着她的眼睛说，能陪我几天吗？她说，好，我回来不就是陪你的吗？我说好，于是笑笑，望望天空，眼角有一丝泪涌动的痕迹。

九相约在下一季樱花盛开时

她终究还是走了，和她第一次走的时候一样，没有一点消息，没有一点痕迹。就好像她从来没有出现过一样。但是我看着我手腕上的樱花的纹身，我知道，她曾经回来过。至于以后，我不知道。

那个纹身是我要求纹的。当我带她到纹身的地方的时候，她问我，怎么了？我捧着她的脸，我说，我也像有一个和你一样的纹身。

她望着我，笑容明亮且单纯，她说，纹身会痛。

指了指他的手臂，眼睛却眺望着遥远的西北，因为有人说过，西北偏北，在哪里。我说，那你痛吗？

她说，痛，但是没有。

淡淡的笑笑，我说，我也是。

我不知道是不是他从我的话语中听出了什么，我清楚的看见，她的眼角有一丝泪水。而且在也没有问过我一句话。

她一共陪了我三天两夜，在那几天里，我们唱歌，我们喝酒，我们半夜奔跑在马路，我们相拥，我们相吻，我们一起在大街上叫喊。仿佛世界只剩下我们一样。

在她陪我的最后一个夜晚，我们彼此拥抱着，我能清楚的感觉到她的每一次心跳，我想她也能感受我的。随着她心脏的跳动我一字一句的说道，我不知道你在那边有什么，我也不想只知道，我只想让你知道，如果你累了，你就回来。我会在这里等着你。她说，好！

第二天，当我醒来时，发现她已经走了。只留下沙发上那如樱花一样淡红色的信纸。

洛阳，我的爱人：

今天是三月十二号，我们学校前的樱花又快开了，我记得我上次离开你的时候也是这个时候。

谢谢你能那么说，我知道我已经伤害了你很多次，也没有资格在征求你的原谅。我只希望你以后能好好的，只有那样我才能放心。

请原谅我在一次的离开。我知道你已经知道了我在那边的情况。上次你打的那个电话我知道。只是不知道该对你从何说起，也谢谢你没有当面揭穿我。

我并不爱他，但是他对我很好，请你相信我，我心中爱的一直都是你。只是，我怕我后悔，我也不舍得去伤害他。

我知道，我说在多的也没有用，你也不一定会原谅我。

如果有可能，我一定会回到你身边，当我把一切都处理好的时候。

也许就在下一个樱花盛开的时候。

下一个三月十二号。

我回来做你的新娘。

爱你的刘芳！

她的字很美，如镌刻的一般，像一把刻刀一笔一笔的刻在了我的心上。

下一个花季，她还会出现吗？

下一个三月十二号，她还会在出现吗？

也许会，也许不会？

十最后的婚礼

属于江南的春季总是落寞的，漫天飞舞的柳絮总能带给人忧伤。

从她走后的每年的三月十二号，我都会去车站等她的归来。一年，两年过去了，还是没有看见她的身影。

就在第三年，我以为我会像往常的两年一样，会在车站等一整夜，然后第二天早晨带着疲倦和忧伤离开的时候，那个熟悉的身影再次出现在我的面前。

望着她越显疲惫但是满带笑容的脸，我泪流满面，那个时候我是开心还是忧伤，我已经不记得了，因为我只是一个健忘的孩子。

我没有上前，只是站在原地，她一步步的上前，淡淡的说道，我回来了。我说，回来就好，回来就不要再走了。她点点头。

我们就一直沿着我们走过无数遍的街道一直走。突然，她问我，樱花快开了吧。我说，今年的樱花开的比较晚，不过也快了。她说，我说过的，在下一次樱花开的时候，我就回来嫁给你。现在我回来了。我说，那你嫁个我吧。她说好，接着我们开心的笑，笑道都流了出来。

她说，我们要筹办一个婚礼，要让我们所有认识的人都知道，我们最终还是在一起了。我看着她笑了笑，那一刻，我是真的笑了，笑的很开心。我说，好吧！于是，我们各自回各自的家。

我开始到处的请人，认识的不认识的，熟悉的不熟悉的，朋友还有亲人。我相信她也在办着跟我同样的事。因为我们答应过彼此，要举办一个盛大的婚礼。

樱花终于开了，开的那么繁华，比之前的每一个春季都要繁华。那天我和她走进了民政处的大堂。她的笑依然是那么的纯洁，看看民政处大厅上悬挂的“婚姻是神圣的”的几个大字，她问我，我们就要结婚了，你开心吗？我说，我很开心。在说这句的时候，我的心一下接着一下的刺痛。

工作人员：刘芳女士，你愿意嫁给洛阳先生为妻的吗？

她：是的，我愿意。

工作人员：洛阳先生，你愿意娶刘芳女士为妻吗？

我沉默许久！

工作人员：我再问你一遍，洛阳先生，你愿意娶刘芳女士吗？

我：不愿意！

接着我转过身，从包里拿出一张请帖，慢慢的送到她的面前。我笑着说，你愿意来参加我的婚礼吗？

在她接过请帖慢慢将它打开的这个过程，我好像经过了几个世纪一样。而我的心也痛了几个世纪。因为请帖上面写的两个名字，一个是我，而另一个却不是她。

她的笑容如樱花凋零一样，慢慢的消失。但片刻之后又是回到了她的脸上，她问我。为什么？

我说，不为什么。就和你当初离开我一样，我爱你，却不能和你在一起。

她问，为什么相爱却不能再一起。www.vipyl.cn

我说，因为我们都已经不是以前的我们了。

十一不是结尾的结尾

那一天，我不知道我是怎么走出民政处的，当我看着她的背影消失在远远的街道的时候，我的心莫名的痛了一下。我不知道我为什么还会痛，明明我报复了一直抛弃我的人，我的心为什么还会痛。

我理所当然的完成了自己的婚礼，整个婚礼很隆重，我一直笑着，心也一直痛着。

直到婚礼结束，我都还一直期待着她的出现。但是就和我以前望着漫天的樱花等着她的出现一样。最后，她也和以前一样没有出现。

又是一年樱花开放的日子，樱花园里的人络绎不绝。我不知道我为什么还是喜欢樱花。那一刻我才明白，我喜欢樱花不是因为她，也才真正理解他说的那句，喜欢就是喜欢，没有理由。

某一天，我带着妻子孩子再次的来到樱花园。妻子问我，你为什么会喜欢樱花？我说，因为我和樱花一样，诠释的都是？妻子接着问，那为什么呢？我说，因为一个人。

在我说玩这句的时候，一个穿着白色衬衣，洗到泛白的牛仔裤，带着樱花的帆布鞋，疯疯癫癫的女子冲到我面前，她说，你看樱花好看吗？曾经也有人和我一起看，不过现在他走了，他不要我了。

这时，一个中年的妇女快步的冲到我面前，一边跑还一边大声说着，不好意思，我们家的疯丫头又跑出来了。不过她太喜欢樱花了，她生命中的两个都在樱花盛开的季节离开了她。每到这个时候，她就是不管不顾的跑出来。

当那个中年妇女跑到我面前的时候，我们两个都如雕塑一样的愣在了原地。

这时，天空突然的飘落一片樱花。

那个疯疯癫癫的女子还在大声叫着。

你答应在樱花盛开的时候娶我的，为什么樱花开了你还不来？

　　

本文来自：逍遥右脑记忆 /shanggan/941127.html

相关阅读：如果真的爱我，为什么要这样对我？
伤感的季度冷天
你的世界我曾经来过
请原谅我的眼泪，它悄悄的流淌
假装着你和我彼此的地老天荒