有些人,有些事,不是说能忘就能的。就算黑夜不眠,白天沉睡,世界仍旧转动着,思绪仍旧飞舞着,时光仍旧流逝着。也许就此生根发芽,却期待不了开花结果。我们让自己在往事里沉沦。接受现实安然,断了以往的念想。只是翻起那些旧时光,我们依旧会泪流满面,以及逝去的青春。
很久没有这样沉沦过。很久没有这样沉醉过。每天都是颠倒的,分不清黑夜白天,大脑几乎是困顿的。所以不曾写过什么,不曾留下什么,就让回忆空白。曾想这也是一种快乐,可是为什么昏睡的梦里仍旧会想起某个人,会梦到与某人相见,那刻我才明白,无论我怎样的活着,我仍旧是我自己,我仍旧会面对自己内心深处,那些就像刻在骨子里,永远铭记。
那夜,他在电话里说,有些人不经意间就了,有些人想忘却怎么也忘不了。
我说,为什么有时感觉你离我很近,有时又感觉你离我很远呢?想抓也抓不住,想拉也拉不到。
其实,城还是那个城,人还是那个人。只是我们相隔的太远,往事忽明忽暗,扑朔迷离,回忆时我总感觉自己像在梦里。分不清梦里梦外,是真是假。我的世界你真的来吗?我可以这样问自己吗?
二月二十八日,零点,吵闹的酒吧。我盯着手机上的时间跳动着,我对自己着,再见。二月,再见。相识越久,感觉越远,分离太久我仍在期待什么?难道相见一面就能卸下所有的相思?难道一通电话就能放下心里所有的牵挂?
我们不是陌生人,却如同陌生人。我们不是陌生人,心灵却是相通的。我们在两个世界,相互折磨却不再彼此诉说。不敢多说一个字,害怕多说一个字就引起相思,无法在相忘中相望。我们坚守着心灵中最后一点矜持,努力在对方的世界里慢慢遗忘着。我觉得我们不再如同最初相遇时美好,压抑困顿着彼此的心房,什么也不能说,什么也不能做,只让漫延。
我知道你不喜欢现在的我这样的。我一直努力平静,安静。我也像正常人一样遇到合适的人就结婚生子,淡然老去。可是为什么对别人那么简单的事情,到我却如此难。
过年我对妈妈说,你不是想让我结婚吗?好,我结。只要你同意,我随便找个人,我都结。
可是现在对我来说,为什么那么难,那么难。
我的心为什么不能狠一点。我的心为什么不能绝然一些。这样我也可以如身边的人一样,淡然。
是的,我不再是任性的孩子。我已没有那么多的青春可以浪费,可以挥霍,我只能珍惜手中仅有的年华努力安然。幻想与我,早已不切实际。我要把某个人,某些人,统统埋藏在心底深处。不再提起。爱与不爱又该如何?我仍旧是我。我仍旧活在现实中。我仍旧要走所有人都要走的路。没有选择。
原想身体累能够代替心累,这样就不再胡思乱想。可是为什么沉睡之后,仍旧开始。就像现在的胡言乱语,无法丢掉。深夜,沉沦在酒吧里,昏暗的灯光,我突然对自己感觉陌生。也有些厌倦。
若,真的无法抛掉一段回忆,那就让我转身走向另一个深渊吧。反正我已不再是我。
三月的春天,看不到阳光。前几日下雪,早没有冬日盼雪的喜悦,接着阴雨连连,让人感觉很累。
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