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　　旅行的意义，很久以前的歌，在很久以前的一个场景渗透进我的耳朵，然后久久不能释怀。有些感受只能独自体味。比如听一首歌，看一部电影，每个人都会有不同的感觉。作为观众的同时，也在演绎另一个故事，我们在演员和观众之间没有接口的交替。然后听到自己灵魂的声音。

　　这样的一次生命旅行从某个梦境中开始，若隐若现在嘴角的伤口处，带有一种神秘的不知所措，破碎的疼痛感，撕咬住灼热的狂热，抑制了悲伤。有一个准确的时间，比如辰会在早上6点起床为我准备早餐，然后去上班。然后我在12点的时候把早餐按他的意愿吃完。什么样的生活都该是有规律可寻的。

　　而我也习惯了这样一种时间的锁定。依赖一种生活方式，恋物也恋人。就像辰说的，安玖拉你是一只猫。猫是可爱的动物，至少我这么认为，除了有点懒散。而我确实也是很懒散的人，可以一天十几个小时睡觉，其他时间全部用来看言情小说。这种生活方式辰不反对，我也就不想改变。我只想乖乖的当一只猫。

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　　缱绻一种情绪在周围，塞上耳机阻隔紊乱的嘈杂，在不知名的午后喝一杯红茶，路过一处风景，纪念一群人。这是辰日记本里的句子，他用流畅的笔触撰写旅途，每次都是短短的几句，却可以把每一个去过的地方深深牢记。他所素描的场景，让我联想到桂纶镁的《最遥远的距离》，这是一部很有感觉的片子，站在人性的端口感知自然的距离，暧昧的恍如隔世，它所诠释的那种距离，不是那些庸俗的情爱，而是张弛在自然的深邃。辰不停的旅行，不停的行走，而我也在不停的追逐。

　　第二天醒来的时候，辰已经消失了，房子很空，空的我害怕。这是他喜欢的方式，在没有预兆的时候前往一个地点旅行，带着他的单反相机拍沿途的风景，然后遥寄给我几张明信片。因为他说比起漂亮的照片分享才是更有意义的。而我每次收到他的照片时候都会有一种灵感，想表达些什么，于是开始给一家杂志写文章，大多是一些旅行的记录，看起来就像自己亲身经历的一样。

　　生存代表着一种信仰，没有信仰以后生存就是徒劳，就像乞丐觅食一样的毫无尊严，而我是绝对不甘心被男人圈养的，于是我开始自己工作，工作的内容就是给杂志给稿子。这样的工作让我感觉舒适却不是我真正喜欢的，长时间对着电脑码字会让我感觉眼睛瑟瑟的疼，然后就会对那些密密麻麻的方框字体厌恶起来，手指在键盘上飞跃的越快，我就感觉越寂寞。这种潜藏的伤感埋藏在那些装逼的句子后面，见证我的痛苦。

　　辰对于我的工作是反对的，我却坚持。我不花他一分钱，一拿到稿费就一次性花完，尽管很多时候只是买了一条棉布裙子。辰一直说我是安静的女子，因为我喜欢穿白色的棉布裙，或者就是粗的麻布，看起来很健康。但是夜晚的时候，我就会穿很性感的短裙，化很浓的妆，戴深蓝色的美瞳，看起来像一只幽怨的精灵。

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　　辰说夏天是他喜欢的季节，因为夏天的阳光会照的眼睛睁不开，就是这样一种迷离的情感下，最容易看清事物。我开始相信这样一种观点，试着在午后烈日高照时从空调间走出去，眼睛直直的看太阳然后发现眼睛周围多了一片黑暗。刺伤的眼睛在哭诉中难受，其实和我对着电脑屏幕码字的感觉差不多。然后我看看天上的白云，再看看高楼，再看看镜子中的自己，实在没有感觉到有什么异样。

　　实在是对摄影没有什么天分，也并不想在这方面有什么造诣，于是从来没有认真的研究过他的相机。我的兴趣只在可爱的小玩具还有那些催人泪下的言情小说。

　　小说一般的情节起伏在周围狂热的心跳，暗沉下来的错觉流离失所在角落，已经记不得是什么时候爱上一个人，什么时候不爱一个人。辰在我大学那年遇见，像许多大学情侣一样在外面租一个房子，享受只有两个人的小时光。只是时光冲刷了季节，生命逐渐在斑驳的树影开外路过，或者我们只不过是******。四年以后我们毕业，却是习惯了这样的方式，于是继续租着房子一起生活。他在大学时考了研，现在一边学习一边打工，我靠写稿子养活自己。

　　后来的那些日子里我们在一起似乎已经没有了话题，在一起的时候最多的就是做 爱。我想是他累了，毕竟他现在学习工作很忙，需要发泄，我也就迎合他的想法，因为除了做 爱我不知道怎么给他更多的关心。辰唯一坚持的就是每个月一次的旅行，这是他唯一没有准确时间概念的活动，总是疏离我的视线，在某天早上睁开眼睛时不见他的身影，我就知道他去旅行了。

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　　心脏的起伏带来的躁动，在我开始写一部小说时给我的情绪带来冲击。没有什么喧嚣是安逸的，所以我在这个城市习惯喧嚣以后变得淡定，随时间的波动决定怎么生活。比如我会在早上吃一个鸡蛋，仅仅是为了抵挡那难受的胃痛。

　　然后我写小说的时候开始很害怕，剧情很伤感，用许多煽情的笔画描写，让人物在悲伤的场景里欢笑，就像一个刽子手。习惯于这样沉默的方式，再用欢快的调子拉出一出悲剧。失眠于过去，苏醒在未来，这是一条散发光芒的路，有许多人在上面走过，用细碎的步子，即便是陌生的场景也随心所欲。我就是沉浸在这里的一个角色，不是主人公，只是一个配角。

　　辰已经离开了有一个星期，超出了本来预期的一个时间，并且没有一张明信片寄回来，更加没有一通电话。终于在他离开一个月的时候，房东太太过来问我讨房租，我一下子付了一年的房租，然后收拾东西滚出了那个地方。没有带走辰的东西，只拿了我的几件衣服，以及我的一个枕头。

　　我开始处于一个半死不活的状态，然后我放弃了写了一半的小说。把几十万字的小说一键Delete，突然觉得一起都是幻觉一样。没有心疼。

　　翻出他以前寄给我的明信片，每一张上面都有一句他的心情，都是一时的感觉。我是唯一可以分享的人。然后我看到西藏的那一张上面写了一句话：安玖拉，我买了一串佛珠，开过光的，很灵。这样一句话是没有什么特别的，只是我突然想起来他那次带回来的佛珠本来说是要送给我的，后来我嫌那佛珠太俗气就一直没有带过。现在我努力回去那个小房子里翻出那串佛珠，果然那东西安然的躺在一个小盒子里面。我戴上佛珠，启程一段旅行。

　　我知道辰是追逐信仰的人，总会有一个地方让他留恋，我前去找他。

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　　我第一次听到旅行的意义就是在前往西藏的火车上。把手机调到了广播，按了一个音乐频道就开始睡觉。迷迷糊糊中听到一个干净的声音，浅浅的哼着咿咿呀呀，然后我听到ＤＪ说那首歌叫旅行的意义。

　　你看过了许多美景／你看过了许多美女／你迷失在地图上每一道短暂的光阴

　　你品?了夜的巴黎／你踏过下雪的北京／你熟记书本里每一句你最爱的真理

　　你累计了许多飞行／你用心挑战纪念品／你?集了地图上每一次的风和日丽

　　你拥抱热情的岛屿／你埋葬记忆的土耳其／你流连电影里美丽的不真实的场景

　　却说不出你爱我的原因／却说不出你欣赏我哪一种表情／却说不出在什么场合我曾让你动心／说不出离开的原因

　　我终于开始相信我是只猫，也许是前生，也许是来世。而这一生我的猫性在追求一个男人。

　　火车不安的鸣叫起来，声线洪亮，然后我从幻觉中惊醒。窗子外面是婆娑的树的影子，一棵接着一棵的笔直的站着，不得不承认这些年国家的绿化做的还算不赖，只是那种自然的味道没有了，这些树像是冷血的士兵，没有一丝感情。情绪始终不能被调动，就像我始终都是安静的女子，即便我不知道辰为何离开我。

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　　走上西藏草原的时候，我的头有点晕，我想我不适宜这里的坏境，但是同行的阿姨告诉我这是正常的现象。这个地方除了天蓝一点以外我没有看出有什么特别，戴上手上的佛珠真的好像有灵气一般散发着不同于往日的光亮，也许是只是太阳的光线好了。

　　循着辰的步伐，我来到他当初求佛珠的寺庙。然后我被一位大师味道的僧人叫住。

　　他给了我一封信。

　　我亲爱的安玖拉，我是辰。真的很怀念我们在一起的时光，虽然我一直觉得你和我在一起并不是出于真心的爱情，但是我确实从大学开始就一直喜欢你。毕业的那年在一次体检中我得知得了病，活不过１年，起初我很害怕，因为我再也无法承诺我们的未来了，后来我决定完成我的梦想，于是我每个月都去一个地方，我实在不想放弃摄影。可是我真的没有勇气离开你，所以选择了这样一种方式，我知道你会找到我的。而我，就将我的灵魂付诸在此安眠。再见。

　　那位大师最后交给我一架相机，那是他用过的。

　　很短的信，我却似乎懂了一切。听说辰的骨灰已经洒在了这片土地上。我想他一定睡的很香。然后我躺在了柔软的草地上，举起相机拍了一张太阳，技术很差劲，焦距怎么看都不对，甚至太阳感觉是模糊的。我却很喜欢这张照片，一直收藏在皮杂子里，悲伤时就拿出来看一眼，我想辰忘了告诉我，看太阳可以治愈伤口。

　　就此，我懂得了辰旅行的意义，原来就是离开我。我想我会重新写一部小说，我和辰是主人公，题目叫旅行的意义。

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