我对运动有所顾忌了，这是以前从没有的事。

　　高四的心情本来就有所不同，刚刚步入新轨迹的生活夹杂着一些压抑与愤懑，我孤独的流浪在复习的生涯中。那段日子是一段困苦。我开始拼命的释放自己的情感。无休止的跑步，无间断的篮球。我几乎疯了。高一高二留下的过错就是让我过于放纵自己。是的！高四了，上帝不会给我那么多机会，让我再躲过早就应该到来的伤。我受伤了，在篮球场上。我不以为意。这是常有的事，对于喜欢运动的人来说，哪有不受伤的。再者我已经习以为常了。

　　可是在平静的那段日子里，我发现我的伤好像不是我想的那么简单。担心之下我看了医生。医生问我怎么伤的，“打篮球挫伤的”我说。他仔细的看了看说了让我思索了很久的话。“你的手腕已经不能恢复到过去的那种力度了，如果治疗的好也只能恢复到原来的五六成。而且不能过于弯曲，不然会伤的更重”。当时我惊呆了，我从未想过我的手是“伤”了，而且这么严重。随后的日子里我积极配合治疗，希望我的手能快点好。可是四个月过去了，真如医生所说，它已经不能恢复了。

　　可是我从来没伤过的呀！我没在乎过自己的身体。可以突如其来的跑上几万米，也可以突发奇想的在雪天登山。我不在乎，只要我开心。可是我真的受伤了。

　　一直以来我都以自己的身体为豪。它是那么的健壮，那样的无所不能。可以在篮球场上挥汗一下午，也可以几天的通宵而不觉疲惫。可欣说“你就捉吧！”是呀我一直在捉，从没想过什么后果。因为我相信自己的身体，它是健壮的，是我自豪的。哪怕一冬天只穿绒裤,哪怕从来不穿绒衣。我就这样的不以为意。直到真正的受伤才“闲”下心思考。

　　还记得可欣告诉我她要转学时，我的心突然的疼了一下。可是那时我和她还在小小的矛盾中，不便表达出来。便轻松给与回应。然后从院墙外面飞快的跳进院里,那是两米多高的墙呀！可我不在乎，对我来说那是很简单的事。可欣为了找我则绕了远道才进的学校院内。他们说我太疯狂了。是呀！我是太疯狂了。可是那都过去了。去年的寒冬已经把我的腿冻伤，关节一受风就会痛，可我刚成年不久呀。我自己无比自信的身体以不在无所不能了。我伤了也痛了。

　　我不敢在随意的登山，也不会在过分的挥汗篮球场，更不会随心的徒步在任何季节。没有了那种随心所欲的感觉，也没有了青春的放荡。妈妈说那是我长大了，不在像过去那样的喜欢淘气了。可我的过去是在淘气吗？我不知道。我知道的只是我的伤让我有了约束，让我失去了心灵的放荡。我回念过去的疯狂，回念炎日下的徒步，回念飞雪中的攀登，回念篮球场上的筋疲力尽。我回念它们，回念的让我有了痛。

　　姐姐说我回念的是过去的美好，因为现在的我找不到比过去还要好的美好。所以我一直体会不到现在成熟的温馨，所以我身上的伤痛只是我讨厌现在的借口。是吗？我自问！可是我真的回念那时的无忧无虑，可是我真的厌倦现在身心疲惫，可是天真时的那些放荡真的很美好。可是现在成熟真的很累。过去的自由自在已经离我而去。现在的我有了约束，不仅在身体上，还有心灵上。我在成熟的年纪伤了，也在成熟的年纪痛了。

　　轩雨蝶，可欣，可湘，若影都过问过我的伤，他们很关心，也很在乎。毕竟我还没在他们面前伤过。韩?也问过，即使我告诉过她不要在联系我。朋友们都在远方惦记着我。可是他们不知道我不仅身体伤了，我的心更痛。

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