（一）

　　是谁，执意要离开。是谁，天真的想要回来。

　　当我停下来的时候，澎湃的思绪里，竟然全是关于你。

　　我回不去，也逃不开。

　　（二）

　　关于给你打电话，我想过千遍。只是那准备按下拨出键的手指总是在我一遍遍想怎么措词的时候戛然而止。就连在我喝醉的时候都下不去手。那个在我手机里存的快要发霉的号码。我刚才才知道，你早都换号了。

　　（三）

　　与你分手我想了很久。像一场预谋。周劝我说：“你会后悔的。”我说：“不会，怎么可能。”谁也不能预料后来的事，那时的我固执如现在的你，不肯让步。

　　你约我去玩。我说不去，以后都不去。你发来惊讶的表情，我说，分手吧。你说，你玩儿我？虽然这几个字被你后来的很多话冲散在手机屏幕间，但这句话连同那个问号烙进了我的心，升起焦糊的烟。在后来的很多日子里想到你，就会想起它。愧疚，挥之不去。

　　我惊异于从来温和善良的你怎么会说这样的话。你在质疑我，质疑我曾对你深入指缝的喜欢。但是我拿不出证据，都风干在过去想你的夜晚，那个写满你名字的笔记本也遗失了。剩下的只是****裸的事实，我离开了你，你说我玩了你。也许还会有人说，这叫背叛。

　　（四）

　　14岁那年，夏花灿烂。那个晴朗的早晨，你俯身帮我捡起一只掉落的笔，递给我的时候腼腆的笑，像晨风一样干净明朗。我点点头接下，却说谢谢。为此，我懊悔了好长时间。

　　为报拾笔之恩你与我说话我一定热脸相迎，你向我借东西三生荣幸。

　　梦是暗藏无限玄机的东西。我一直这么认为。梦中见你站在蔚蓝天空下笑靥如花，周围的野花也暗淡枯萎，我向你走去，你就牵起我手。似幻似真。

　　自此我才知道，我是喜欢你。可它见不得一点阳光，被我藏在隐秘黑暗的洞里。这是快乐并忧伤着的日子。我只敢在上课时偷偷瞄你的侧脸，在夜晚拿出笔记本写你的名字，在早晨起床时麻利的收拾告诉自己又可以见到你。

　　晨起与日落间的牵挂越积越深。从发梢到脚趾。表面上波澜不惊，你一投石，我心中都会波浪万顷。我眼里有深意，你不知。

　　表白却是不经意，连我也觉得猝不及防。上帝愿意给我们布圈套，我们心甘情愿往里跳。你八卦起来问我有没有喜欢的人。我的脸烧到耳根，硬生生的挤出“你猜。”你坏笑着随便猜了几个人，然后我就迫不及待的说出你的名字。你怔了半天。

　　第二天我就成了你的男朋友。怎么这么轻易，但我想不出哪里不对。我痴痴的沉浸在甜蜜的臆想中。终于成功的告别暗恋。我问你，你喜不喜欢我，你说，喜欢。那一天，我说出了平生最愚蠢的话：你不离，我不弃。永远。

　　事实上，那时的我坚信这样的话。那时不谙世事的我怎么会明白最假的就是诺言，我怎么会知道感觉也会变质腐烂。如今想起时会责怪自己太天真，会怀念自己的单纯。

　　（五）

　　放弃需要背叛诺言的勇气，坚持需要强大的忍耐力。我在这幼稚感情里举步维艰。终于，我败了。分手的时候我们争起错误。你说，我错了。我说，是我的错。你认错是想挽回，我认错是想把错都推给“对不起”然后尽快转身。之后，你也没有以我的承诺做要挟，这样就不了了之。

　　我说我喜欢你，就成了你的男朋友，我不喜欢你了，就和你分开。也许我应该抛开我的感情思维看，真的就像你说的，我在玩你。有时候我竟然会把你想象成提线木偶，而我是顽劣的提线人。呵，这种想法真罪恶。

　　（六）

　　时过境迁。第二人称也变第三人称。

　　有人说：“我们的眼睛一直都可以看到鼻子，只是我们选择忽略了它。”可我一直都看不到她，却忽略不了她。因为怀念。因为这两年来再没有一个人能让我如当初悸动。

　　但我不后悔当时那般决绝。终究是要分离的，不然怎么会成长？

　　（七）

　　我想我是成长了的。如果我们还能够回去，我绝不会轻易放弃，我会厚脸皮拉着她的手说爱她，我会保护她，不让她受一点点伤。

　　这种想法在那个没有睡意的中午异常强烈。我躺在床上，翻来覆去。脑海里那只提线木偶与之僵持着。怎么办？我们还能回去吗？她会不会认下午我登上了小号，鬼使神差的加上了她。我想，能同她说话也是好的。

　　刚一加上我就劈头盖脸的来了一句：“我能做你男朋友吗？”她说：“你谁啊，用小号骗我！”“电话给我，我打过去你听声音猜。”

　　我翘掉晚自习出去打电话。这么久了，我以为她听不出我是谁。结果就在我说出第一句话的时候就被拆穿。我尴尬的说不出话，她说：“想不到你会给我打电话。”声音清澈。我以为她会忧伤。

　　我们聊了很多。关于她的高中，我的。最后的时候我说：“你有没有男朋友？”“没有”“那我…可以吗？”我听见她含糊不清的说“好”之后，心满意足的挂了电话。

　　她怎么会对我这么好。为什么我说什么就是什么她一点也不反抗。也许她真的很爱我，也许，她就是在等我。

　　这个晚上，我做了一夜的好梦。

　　（八）

　　我又给她打电话。

　　“亲爱的。”

　　“什么？”她的语气充满的莫名其妙和惊疑，我也被她问的一头雾水。

　　“昨天我问你有没有男友你说没有对吧？”“对。”“我问我可不可以做你男朋友你说好对吧？”

　　沉默，良久的沉默。“不可能！”语气坚决笃定，击碎了我轻狂的梦。我听到心沉重下垂的声音。“我有喜欢的人了。”

　　我红着脸委屈地说：“可你昨天说好的呀！”“昨天没有听清啊。”“你怎么突然才想起说这个？”我说：“我想了很久了。”“真的是很久很久了。”

　　我听见她的叹息。她说初三那年太幼稚了。我说为什么这么觉得？她说，那时候你说喜欢我，我想不到还会有人追，所以就顺理成章的…我说，原来你没有喜欢过我。不，那么长时间，怎么可能没有喜欢。

　　这次电话我们聊了很长时间，最后她说怕浪费我话费，要挂电话。我问她还会不会打来，她说会的。

　　只是我已没有了期待。那么长时间想说的话已经说完了。

　　（九）

　　当我把这件事当做讲给朋友听时他们都笑我傻。怎么能干这么愚蠢的事。

　　往事，不可追啊。

　　（零）

　　木偶本来就是活的，它只是配合提线人演了一出戏。戏后，人去台散。

　　你原本无心的一句话，却困扰了我这么久。也是我，庸人自扰。

　　就像阳光终要冲破阴霾。我对你的愧疚，也会逐渐飘散。

　　我们各自渐行渐远在时光里，我只能望着你的背影说：珍重。

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