欢迎来到记忆方法网-免费提供各种记忆力训练学习方法!

慢&芦

编辑: 路逍遥 关键词: 伤感故事 来源: 记忆方法网

好吧,我知道,有一个人,我将无法逃避不去谈他,那些认识他或听过他的我的朋友,不要再问我了,我不想一遍又一遍的回答每一个人的为什么。我也不知从何说起,也不知如何向你们去解释他。

看到谢娜自传《烨未央》中我找到了同感,她说:只有我自己的心,才能触摸得到面对他的时候那个真实的自我:快乐、悲伤、生气、感动、别扭、欣喜……在各种不同的情绪中,我们手牵着手,一步一步,从两个少不更事的孩子慢慢走向了成熟。

我们无法改变现实,多年来经历这么多吵吵闹闹,分分合合,或许我们真的都倦了,分开是最好的结果。

年5月由同事口中得知,中南大学有学习机会,我明白自己几斤几两,所以我很珍惜这次的机会,毅然决然从圈圈辞职。询问得知,要6月份才可以。还有一个月空闲的时间,怎么打发?那天在网上逛逛兼职,无意中发现有一公司招兼职,欣喜若狂,打了通电话过去,一个男人接的。额,低沉广阔的男低音,他的声音让我觉得他应该是个“老男人”。不多纠结加了他联系方式,翻了翻他的资料,年纪不大,还是个大三的学生。翻了翻照片,呵呵,是个有气质的帅哥。我,看上眼了,心花怒放了。跟同事开玩笑,用一个月的时间把他搞定,成为我的男朋友。她们硬是不信还打击我,我当然要越挫越勇,让她们等着。其实我真的只是开开玩笑,并没有真打算去追。(谢,不知道你会不会看到或想起我们在圈圈的日子)

(背景:三个疯婆子住黄鹤小区,小阳、小四、我。那天,小阳去上班了,四周末在家)

那天在网上跟帅哥“意外”聊了聊关于工作的内容,他发了几个网站的页面,我也很配合的完成了,嘻嘻,收到面试机会还是很开心的。拿着收到的地址很激动,稍微的穿着一下就出门了,心情还是很不错地。

到他那时,终于看到这个“意外”,不过比照片上的要瘦。不知他们在搬些什么东西,瞬间收起犯花痴的心,主动帮他搬东西,心想不能搬太多,让他觉得我是女汉子就不好了,第一印像分还是很重要的。

面试很成功,准备上班了。屁颠屁颠的回家把好消息告诉阳和四,顺带(ˉ?ˉ)说了说这个“意外”,她们俩给我的态度是极其的鄙视,一个男人能让我这么手舞足蹈的比划半天,但也实在好奇,她们还真想来看看庐山真面目。一石激起千层浪,最积极热火的是阳,四倒是显得对这个事比较冷淡。话说回来我们仨可是生死之交,煤气中毒都一起过来了。哭~~~~

上班第一天,发现他们全都是湖大师大的学生,还都是男的,惊讶啊,没毕业的学生都这么努力了,我还有什么理由不努力呢。很庆幸我认识了一个比我老乡还老乡的麻阳人张铮,实在太巧太高兴了。

工作忙完一阵,吃中饭了时又惊讶了,全是他们一个个大老爷们亲自操刀,最可爱的是小小兵每次煮饭都没把开关按下,等大家坐在餐桌上等饭,才发现还是米。呵呵

而他的厨艺也不是盖的,很欣赏会做饭的男生,还做得那么好吃。

等大家慢慢熟络起来,就像大家庭一般。那天,加班太晚没车了。呵呵,我可是他的助理啊,不能让我睡大马路上吧。还好,他还有点良心把房间让给我了,自己睡沙发。

走进房间,总觉得天底下的男生都是一个德行,鞋子袜子满天飞,衣服裤子弄七八糟。让我实在看不下去了,着手开始收拾。第二天起个大早,飞速回家洗个澡,马上又飞速回办公室。只是“那”个人不好意思了,看着他不好意思的模样我就好笑。他自己也很勤快的把袜子洗了,还想拉我一起帮他洗,心里骂道,真的贱吧。

或许就在那时候,他改变对我的看法吧,至少我们现在可以比同事关系更进一步了。

渐渐我发现他好像有追求的对像,还为那女生写信,翻本子时也能看到他练字时无意间写到她名字。心里很不是滋味,我最讨厌第三者插足,所以放弃吧。把这种微妙的感情转变成关系好的同事,或许这样我们的结果才会更好吧。

某天,应同事约,把我们其中一美女——阳,带去办公室了。这么一带,我就把阳给弄丢了。其实他与他追求的女生根本只是暧昧关系状态,我最讨厌别人玩暧昧,觉得他很可怜,好端端的追求她,竟然这么被耍。当我把我与他的关系转变后,出于义气,我就可以光明正大给他介绍女朋友了,那个人就是小阳。或许是我多疑了,在后来和他谈的时候,总觉得他和阳的关系不清不白。他倒是很调侃的说,大姑娘作媒——自身难保。小阳至今还被我当泡灰,着实对不起她。哭~~

后来搬办公室了,无奈我也得跟着领导走啊,遗憾我不能再跟阳&四疯在一起了,为了那点钱我拼了。很幸运我认识了我最喜爱的李姐,她就像神一样存在我心中。还记得那时公司员工宿舍不够,把我们几个女生安排在地下室住,你能想像那阴暗潮湿汽车尾气蟑螂老鼠蚊子满天飞的情景吗?还好我是个女汉子,但住了十天之后再也顶不住了。不是心灵而是身体,全身满是坨。我的领导——他,还有点良心,把他的六神给我喷满全身,站在方圆五百里地,他们都闻得出是我。丑~

某天来了一个新同事,大家为他办欢迎酒,同事个个都斗志十足,但不出多久个个都趴了,我最受不了那烟熏酒臭的味道,提前到办公楼下面等着他们。首先他先回来,发酒疯说看我胖了,要抱我看看多重,他至今都不承认有这一段,呵呵。

一个月到了,我准备去学习了。无奈要分离了,当我把我要辞职告诉他时,他一个劲的留我。我也难受,第一次有接触到这么喜欢的人,我在纠结犹豫彷徨中,大家都是为了未来在奋斗,我有什么理由为了小情小爱而放弃学习的机会,我毅然决然决定离开。在渐渐的相处中,可以说日久生情吧,后来是我把持不住了,写了一封告白信,他给我回了几个字:我愿意跟你一起赌下去!

年6月算是确定关系了,自己的那颗心也投入到学习中去了,回到阳和四的身边,但三个人不似从前那么开心了。由于我先谈男朋友,我的话题变成了男朋友。她们有跟我谈过,说我冷淡她们了,可我不以为然,总觉得她们是骂不走打不走的小强,我知道她们爱我,所以不忍心去过多责备我。后来因为种种原因,我们仨分道扬镳了。

后来我搬去离他比较近的地方工作了,因为自己疑心病重,翻了他的消息记录,发现他跟他以前的女朋友还保持联系,并且内容不是我所能承受的。后来,他很真城的道歉并解释不是我所想的那种,我信了。这件事闹过几回,但解决后,我慢慢就淡化了这些事情。可谁想到真正的困难并还没来临。

大四那年他放弃了去国企上班的机会,而选择在这个什么都没有才在创业起步阶段的小公司,因为种种原因,到年5月,他离开了他所在的这个公司。

我知道他一无所有了!

我知道这个时候身边除了我能支持他外,没人能够支持他了。那一段时间他到处奔波找工作,从长沙辗转到深圳,找到一家设计事务所,开出2500的实习工资,我知道他心里特别不是滋味,毕竟还是名牌大学毕业,看着那些并不比他强,而拿着月薪上万的工资的同学,后来又从深圳回到了长沙,他说,他从哪里跌倒就要从哪里爬起来。那天晚上,他依偎在我怀里,我知道他很难受。我安慰他,我出来的早,本来实习公司都不要我,后来是我死皮赖脸留在那里,为了生活我都不曾放弃过,我都能忍了,你还是这么有才能的人。他却笑了,好不容易看到他打起精神去找工作,在长沙一家广告公司,广告公司才开出1200的底,那公司挑明的说他应该不会留在那公司太久,所以工资不会开太高。一个月后,他又离开了。

这段时间,我们的感情更深了。一起经历这些变数,却在变数中坚持。站住自己的脚后跟迎风而上,坚强面对。可迎接我们的会是美好的明天吗?

年12月,在这些个公司的来来去去中,他回到了他学校,而我也从朋友公司辞职了。而他跟朋友的工作室也渐渐有了起色,我从未怀疑过他的能力。其实我内心很担心,假如以后不能结婚,我这么陪着他创业,我值得吗?

他是个对工作很重视的人,他曾对我说,今后工作可以占据他的90%,而我只能占据到10%。他说他什么都没有,没有房子没有车,什么都没有人,除了努力找出路之外再无别的可言了。

我听了也难受,我愿意跟他一起奋斗,一起为我们的房子努力。当他为了工作忙起来的时候,我很害怕了。没有时间陪我,没有时间聊聊天。并且我每次去工作室,感觉都是在打扰他。

他是个对工作很细心,对感情很大条的人,我自己神经也比较大条。

我们很少过情人节,以前我对情人节很期待他会给我惊喜,哪怕只是一点点。可他一点都不会浪漫,从来不会用甜言蜜语去表达,他说送什么花还不如送袜子,他就是这样一个人,从小出身环境不好,让他养成了节俭的习惯。可南方人并不理解他的节俭算不算是小气,但他也从不在意别人的目光。我嘴巴说他小气,但心里也从来不介意他这样,可能他的浪漫就是对我的包容及帮助,而不是用花和礼物来传递。

年2月,我想去大点的公司去锻炼,他有阻止我,说现在小公司更能学到全面的东西,而大公司全是流水线操作。我也不听劝,坚持自我一定要去美迪上班,他也不强硬阻止,之前做的都是工装,突然做家装又要重新开始学习,还好带我的可可姐对我很不错。我坚持了一个月,发现确实太累了跟我自己做的工作相差太远了,并且工地不进场,没半毛钱。

为了生活所迫,我不得不选择放弃去美迪。(可能可姐会怪我突然做这个决定,她留过我,至今我都不好意思与她聊天。)

刚开始他还愿意给我分析,后来工作渐渐多了,他再也分心不了帮我。我就开始变了,变得为了得到他的注意,用一些比较伤人的话去刺激他。

同年4月,我重新出发,找到一家做商业工装公司,公司的氛围很好,很适合学习。我从美迪出来重新定位了自己,刚开始到大班大家对我都很好,我也很用心很努力的去工作。

之后在大班一个月后,老板说给我升职,升成资深主创,我很感谢。但是提成没有谈下来,经理及财务经理轮番与我谈话,让我有点把扶不住了,回来向他取经。

我记得他只是打了个小小比方,他说,假如一群猴子,只有一只猴子在树上摘桃,它摘下来的桃子,被在树下的很多猴子瓜分完了,并且还不会给树上的猴子留。你觉得树上的那一只猴子会怎么样?

我瞬间就觉得自己是树上的那只猴子。

在我的坚持下,老板也没办法,之后把工资全调回来。感谢。

他的眼光确实很长远,等我碰得一头血回来找他时,从他话时我总能学到东西,慢慢的我习惯依赖他。什么事都要过问他,才敢去做。

渐渐地我失去了自我,依附在他身上了。

年8中秋节,我把他带回了我家,爸妈只觉得太远了,其他都很满意。也只能尊重我的选择。10月去了他家,他妈妈开始准备谈结婚的事。他家在信阳而我家在麻阳相隔千里,只能我们俩各自转达,他妈想让我们今年就结婚,可是离过年才4个月了,怎么可能。

我问过他:“假如现在叫我们结婚,而我们什么都没有,结吗?”

他回答说:“都到结婚的时候了,我妈也着急,也是可以结了”

后来因为结婚问题谈不下来,问题就越演越烈。就再也收不了场了,现实问题全部暴露出来了。

之后我们吵架的次数越来越多,到最后硝烟就没停过。他很烦,我也越来越控制不住自己的情绪,把所有旧账都翻出来。他越来越烦,我每一次都会拿分手来威胁他。

我是一个很感性的人,一切以感性的眼光去看待问题。我知道在我们吵架的时候,我可以再弱一点或者少发点脾气,事情就能得到很大程度的延缓,慢慢的就会消失。不至于闹到今天这一步,我失去了太多太多太多,我也付出了太多太多太多。以至于在那前几天,在朋友面前如何强调当初的付出太多而后悔。

久而久之,我连上班都没有一点心思了

~~导致结果~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

年10月我搬出,或许我们意识到自己的问题,都在试着改变,我努力迎合你,每天跑去给你做饭搞卫生,努力让你感觉像一个家。而你也很配合,装出很开心。实际你并不是要这样的生活,而我也不需要这样的生活,就这样我们的价值观开始分叉了。

慢慢地,感情谈了。

慢慢地,我们都变了。

我们都回不去了。

我想我们是赌输了吧。

那段时间我明显感到自己是火,而你却更喜欢阳光。相信任何人都会选择沐浴在阳光下,而不是对着火堆烤火。

你说,我们物质基础可以一强一弱,但精神高度要保持一致,我信了……

你说,你的存在会阻挡我成长,不管是不是真的,我信了……

你说,我的存在成为了你烦恼的源泉,不管是不是真的,我信了……

你说,你满足不了我的要求,不能让我幸福,不管是不是真的,我信了……

你说,要是晚两年认识我,让彼此经过时间的洗礼,变得更加成熟,结果就会不一样了,不管是不是真的,我也信了……

我说,其实我并没有后悔过,我从你身上学到了坚韧及对待人生的态度……

我说,我其实一直在你的风景里仰望你,试图跟上你的节奏……

我说,我爱过了,只是我还来不及学会怎么与你相处……

我说,亲爱的,谢谢你让这几年人生变得丰富起来,谢谢你……

风吹过,回忆吹散了,面变换了,有些爱不得不散落天涯,各自为安,爱情不是一切,现实逼会人们把伤痛压在心底,带着无懈可击的笑脸生活,涸辙之鱼,相濡以沫,相煦以湿,不如相忘于江湖,在我23岁之前,谢谢你的陪伴,亲爱的,祝你幸福。


本文来自:逍遥右脑记忆 /shanggan/868228.html

相关阅读:再别,故乡
永远的伤痛
妈妈
岁月篇?伪装的轨迹
乌鸦传说