恋情本对我来说是遥不可及的，我本对它也没抱有什么盼望，什么期待之内的。我一路走来万万没有想到也会遇见这样的事情，让我不知所策。

　　因为事业的牵扯我单独一人开始闯荡，开始了独破的生活，分开集团，我选了一个县城开出发点来了。刚启动听生地不熟的地方让我拼命的繁忙着，那时候仿佛忘却了什么爱情什么友谊，心幻想的是该怎么尽力挣钱，该怎么把这小先的店面给打出招牌。漫漫的一段时间从前了，在这也认识了不少的人，也在这中认识了他。起初意识他的时候是他常常来我店里坐坐，我们就在隔壁一墙之隔。后来越走越近，他就想我要了QQ号码，我本是出了名的夜猫子，每晚不到12.00当前是睡不着的。他放工的时间是晚上10点，他回家后敏捷上了QQ，便与我在QQ上长聊，一聊就是深夜。我本刚开始只是觉得这只是隔壁朋友聊聊，我也没有往其它方面想。我对他的第一感觉确切不错，后来他向我问我的电话号码 我便告知他了。经由一段时光QQ上的聊他像我主动表白了，实在刚开始我只是不敢相信，以为人类的情感就是这么的懦弱；以为人只是为了自己而存在，以为一切对我而言都是无所谓。他开端漫漫的寻求着我，我去那他随着去那，我出去工作他也去。就这样在别人的眼中我们成了情侣，我也没反对，他不会像她们那样放荡我，他不会向我认输。顽强的我看到他在我面前耍拽，我也不情愿服输。但每次都是他主动找我谈话，或笑一笑。我们便也恢复安静。从那后我开始漫漫的接收着与他的甜美生活，这是我的初恋，我也想办法为我的初恋付出我的真心，我从不请求别人为我做什么事情，也不要求他，可他在这处所的名声是风骚倜傥，风格上有问题，我只当这些只是他的过去，我信任他要真爱我他会为我而转变的。可是，直到，我放手后都没有看到他的真心。这不得不然我猜忌当初他对我的表白，对我所说的感觉，所说的爱。有的时候想想为什么要认识他，假如不是他，我仍是以前的自己。我会狂妄的竖起自己的禁戒区。对他，我认输了。可等到我的真心付出后却感觉对方给我的不是真心。这让我很伤心，很难过，感觉他当初的表白不是真心的。我看见他在像我表白后曾经抱过别的女孩在怀中，看见过他去与别的女孩开过房间。看到这样的一目心听到了心碎的声音。 屡次想就次放手，然而心理有点舍不得。再加上他重复的回首，让我一时没方法放手。我喜欢他，但我抉择了废弃，是由于我胆小，不敢拼命的追吗？不是，我晓得心理很明白，我既然不在乎他的背景所有，那么我怎么会胆小，盘算跟他在一起之前我就没有打算因为他的其余前提而放手。我本是真的想好好跟他谈谈的，我真的想他能成为我的伴侣。我真的想跟他在一起。我不顾0父母反对，我就是喜欢他。

　　但听到他在我眼前说那个是他的老婆，看见他用追我的方法去追另一个女孩子时心理痛的要逝世，看到这样的一目，我突然绝醒。在几回我们说的事件中，他对我说的话背信弃义。我再次对他失望。在情人节那天他自动说给我买货色吃，我满怀愉快的等候他的吃的，谁知他叫我自己去买，说给我钱。我的心忽然凉了下来，我说我不吃了，你没诚意。我不是买不起，也不是不会自己去买。我赌气了，我彻底绝望了。看见他这样的看待我。我突然感到是我本人太傻太笨了。面对他这样对待我，我撒手了，我无论他还爱好不喜欢我，在乎不在乎我，我放手了。我把他给赶出去了，虽然我的情势不是很严格。但我的表情在他面前没有了笑容，我不想赶他的，但我没有措施了，我想把自己摆脱出来。我不想在这样下去了，这样下去只会是我以为的付出。我曾经说过只要他对我是真心的，我乐意等他，等到他认为他累了，须要我的时候我就呈现，我原认为只有我默默的守护他，我原以为，可这原以为全体被打坏。他对我基本就没有居心，只是我一味的暗恋，在他对我的生涯中我懂得到我们之间的情形，我的可悲景象。他每次到我这来只是为了上网，查材料。找他那所谓的老婆、情人聊天。我断了他这个动机，我这多少天没有在让他玩我电脑，他也不进我的店。面对一个应用我的人，我想我应该庆幸我不是他的女朋友。我应当庆幸我不是他的老婆。虽然我想做他的老婆，但他对我没有一点点的爱意。

　　兴许咱们之间真的分歧适。就让这属于我的初恋到太海中去吧！我会把他放进我的成长记载中去的。不论怎么说他的我的第一个闪电的男友人，他夺走了我的初恋，夺走了我的怀抱，夺走了我的初吻。也是他让我体会到了被庇护的感觉。除了家人之外对我呵护的感觉。让我体会到了有男人陪着逛街的味道，领会到了约会的感到，也许那时他真心过……

　　这一切的一切我都感激他，让我学会从此在爱情这一关中不要那么单纯，不要那么全心投入，学会了掌握火候。这也许就是付出真心的回报。我不狠他，如果他有需要我帮忙的地方，我会尽我的才能帮。

　　短短四个月就中止了我的初恋，固然还有等待还有不舍……

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