我已开始深度疑惑，味觉是不是出了什么问题。为什么吃什么，都不感到厚味。日子繁重如铅，一分一秒慵勤地流逝，在楼宇间林叶间，灿着扎眼的光。我开始害怕夜的黑，畏惧早早回到屋子里，天天晚上都约上几个或是十几个朋友，去江畔的啤酒广场几近颠狂地饮酒唱歌侃段子。只有到了午夜，我的灵魂才会在无尽的看似豪情四射的麻醉中，稀里糊涂地打上TAXI回到这所暂属于我的屋子，倒头便睡，一醉不醒。

　　我怕这屋子，空气凝重得令人窒息。但我又能怎么？灵魂龟缩的躯壳总得有处所安置吧。生存的无奈，让我如咀黄连，咬一是苦，再咬一口也是苦。我心里随时都在打鼓，不知道什么时候就会瓦解，就会疯。曾经看似动摇的自负，纤弱得经不起落叶着地的声音。两眼茫然，一度的憧憬呐，未然混沌不清。这世界还会有谁在乎你，在乎你的感触，除了亲人便是朋友。

　　我抓朋友喝酒，抓了一拨又一拨。朋友们已经开始东躲西藏了，老是以着各种实在的假话，在电话中一再敷衍。我哈哈大笑，在夜的妖魅中，举杯畅饮，似要一头扎进浩瀚的酒江能力快意而淋漓。我总是高声而看似开朗地笑，总是大声地呼喝着上酒上歌，竟然还差点把持不住疯狂蠢动的脚，就要在现场蹦起剧烈的舞。如同几年前那般，狂歌滥舞，让广场上的人至今都还线人一新。

　　我不是一个文艺的贩子，却在“即将窜红网络的公‘凤姐’”的自嘲下，纵情地沉醉。我已经开始当真地想，要不要自此再去过上那种醉生梦死的，甚至我十分强烈地想就此沦落，沦落得不知所以。

　　夜幕中那看不见的魔鬼，狞笑着，一步步向我走近。我无故地想着：要么红得发紫，要么黑得发亮。一边想，一边心里空泛得发痛。我已经开端以“做的强人”的思维来挽怜本人，怕自己一不警惕扛不住，便成青烟一缕。

　　我已开始惧怕白天，将时光都部署得满满的。即使是一件微不足道的小事，也要花去大半天或是多少个小时。我不能停歇，不然无尽而深远的与寂寞，就将无情地随同着那痛，突袭而至。我已开始学会骚扰友人，在别人的工作时间，跑去别人的办公室，一坐就是一下战书。我已开始深度猜忌身边的良多事，就连自己如果然是哪天消失掉了，也不晓得会有些谁哭。

　　我已开始不相信许诺，不信任从别人嘴里轻松地吐出来的任何一个字，包含它原本的发音。脑袋里，充满着那些面不改色心不踏的谎话与谣言。它们野蛮而猖狂地盘踞着我的大脑的所有的空间，折腾来折腾去，不容我有半点喘息的机遇。

　　我要垮了吗？就要垮掉了吗？固然我知道，有些人始终在等着看我是怎么死的。由于我的垮掉，我所主意的所有的价值观点，便会于刹那之间，轰然崩塌。犹如我所主张过的仁慈与真挚，灼见与才干。

　　仿佛我已良久不这么苟延残喘了，在奔向认为与光亮的路上。我已经开始把太多货色定义为闹剧。或者，本来就是一场不见头尾的闹剧。“只有闹，只有折腾，才干激产生命的活气。”是这样么？是这样的么？

　　灌了六天的酒，我开始苏醒了，底本应当有着如许美妙。我开始移开电脑桌，翻开关闭的玻窗，又去街上订做了一副称得上难看的窗帘。我要开始打理，开始修剪胸腔里脑筋里的那些叉叉丫丫，开始一点点肃清那些混乱的沉涩，将那只看不见的魔鬼绳之以法。

　　好像，我好起来了，已经好起来了。我已经看见窗外的阳光，洒得满世界都是。可房子里抽丝而去的阴晦，却让我犹如一个行将枯逝世的老僧，坐着笑着，凄冷地咀嚼着，那些无因由跟有缘故的无尽沉涩的滋味。

　　

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