分手了。三年的爱情。说长，不长。说短，不短。而我的爱情，还是如同飘散的落叶，找不到一点点的落脚点。此时此刻，我，拿起手中的背包，再一次，回头看了看那个曾经记载着我和他无数次缠绵的小屋。高楼依旧，人，却成昨。那人，竟不曾回过头来看我一眼。屋前的窗帘依旧深深地掩埋着。只是，屋里的女主人早已不是伊人。那一刻，只有心痛。除了撕心裂肺的痛。我，竟说不出什么。

　　挥挥手，该跟他告别么？而我对他，竟没有一丝一毫的恨意。我，恋上他的床、他的呼吸、他所有的味道、就连他轻蔑的眼神，都让我如此着迷。我，知道这本是不该拥有的情感。而我，却还是不能自主地爱上那个嘴角上扬的男人。

　　都说男人越坏，女人越爱。男人的坏，到底坏在哪里？

　　角落里，他，正在和一个女人调着情。那么的轻狂。而我，竟出神地看着他。他有着一头乌黑浓密的头发、一脸的坏笑、有点像吴彦祖。嗯，像吴彦祖！他的胸口大开，露出结实的胸肌。他，好像察觉有人在看他，竟把头扭过来，用那种放肆的眼神直直的看着我。仿佛要把我看破。我害怕那种眼神。我突然，恐慌了起来。急急的把头扭了回去。耳后传来，他，更加放肆的笑声和他怀抱里那个女人的狂笑。

　　波儿走过来：“你怎么了？”我慌慌的说：“没啥！没啥！”

　　波儿顺着我的眼光看过去：“你在看他吗？你要小心一点！他，可不是什么好男人！我们来这个酒吧，是来消遣的，不是让你认识这个人渣的！“波儿拉走了我，我回过头来，又看了看他。他似乎很不经意地抬头看了看我。眼神那么的暧昧。竟晃得我赶紧地低下头去。

　　真的吗？他真的是传说中的那个坏孩子吗？

　　我顾不得所有人的反对，私自拿着自己的东西，搬进了那座位于西郊北边的那座独门小屋。我，并没有太多的东西。只带了一只背包一些简单的生活用品。在我决定来到他的怀抱的那一刹那。我的老母亲，泪流满面的对我说：“璇，千万不要让自己后悔！”而父亲却操起一根棍儿：“你走了，就别再回来！别在指望家里会给你一分一毫！我只当从来没有养过你这个女儿！”母亲从后面拖住了要冲上来打我的父亲。我扭头执意离去的那一瞬。有泪水悄然滑落。爱上这个男人，是我的错吗？

　　那间孤独的小屋门前，长满了枫树。一条幽静的小道通向郊外的公园。一到秋天，火红色的落叶洒落一地。而我，最喜欢，用脚轻轻地踏在那片落满枫叶的土地上，心，感受着秋天的悲凉。

　　坏男人，总是懂得如何调情的。而他深谙其道。他总是在我耳后用他的嘴巴轻轻的咬上。像藤蔓一样的缠绕。在一次次的激情的巅峰，一遍遍的问：“爱我吗？爱我吗？”那一刹那，我，就是他前世的精魂。

　　我一次次的感受他的温存，感受着他的霸道。

　　日子就这样流逝着，而我，也一天天，老去。他，总是带回一堆女孩，和那些穿着暴露的女孩打情骂俏。全然无视我的存在。三年里，我的心，越来越静。看着他每天带着那些女孩在我面前晃来晃去。公然在我面前做爱。

　　我，躲在角落里。轻泣。难道说，我真的爱错了人？三年里，我们合合分分、分分合合。前脚刚吵架，后脚他的一条短信及至：“回来吧？我的宝贝！没有你，我真的活不下去！”我真恨我自己啊，仿佛被他吃定，似乎，他早就看透了我，知道我的软肋。旁人也看透了我们的爱情。如果说，这也是一种爱情！没有人在同情我，似乎，这一切，都只是我，自食其果。

　　我轻轻推开他：“我们已经分手了，不是嘛？”“分手？我说过分手了吗？”他一把拉过我，顺势将我压在身下。我抵抗了一会，终究还是瘫软在他的怀抱里。

　　温柔，成了枷锁。情爱。成了折磨。“为什么要折磨我？为什么？”我缓缓地穿上衣服。而他，在一旁，猛抽着烟。不说一句话。为了他，我失去了亲人、朋友。亲情、友情都离我远去。而我这么多年来的努力。到底换来了什么！？

　　我早该离去了，却为何，一次又一次，从新回到他的身边？分手了，却又一次和他上了床。我突然，感觉自己贱的那么不值得。那个不值得的男人，此时此刻正躺在床上，鼾声如雷。早已把我丢在一边。

　　我失声痛哭。压抑了太久了哀愁一瞬间爆发了。

　　都说，爱情的保鲜期不过十八个月之久。男人，是永远不会娶一个跟他上床的女人的。而我，却，又在和他分手后的一天，再一次与他上了床。我是不是真的很蠢、很蠢。才会让他，一次次地践踏我的爱情？

　　男人上床前用下半身思考，下了床后却用上半身思考。女人上床之前用上半身思考，下了床用的却是下半身。是这样的吗？

　　三年了，他，从未说过要娶我为妻。似乎因为吝啬，连承诺都难以给予。山盟海誓犹在耳边。甜言蜜语竟成穿肠毒药。面对着这个让我精力憔悴的男子，而我，又该何去何从？离开这个男人？还是？

　　眼泪依旧在飞，感情依旧在伤。而我，也变得一钱不值。到底是哪里让我如此不舍。都说男人不过一堆肉肉，太看重这堆肉肉，也就看轻了自己。你说，我又该如何？

　　“镟子，你的爱情真的就那么贱吗？”我将自己埋入整个浴池里。水的温度很适中。很快淹没了我。有泪水无声滑落，分不清我脸上的表情。 手腕上的刺青依然在目。一个大大的“柳”字触目惊心。

　　我拿起烟头在那个字上燃烧。钻心的痛渗入心扉。我却在笑。

　　当我说，我喜欢阿木的时候，波儿的眼睛瞪得溜圆：“你疯了？喜欢上那个人？”

　　可是，爱情是我能够控制的吗？

　　阿木驾驶着一辆摩托从我身边停下：“镟子，跟我走吧？”

　　我问：“去哪里？”

　　阿木说：“跟我去大草原吧？我们将四海为家，到处流浪。”

　　我跨上阿木的摩托，来到家里，拿上衣服，就要走。

　　我的那份固执的爱，伤害了家人，也让我失去了朋友。

　　我们去了大草原，去了西藏。

　　阿木弹的一手的好吉他。他在一家酒吧里做了驻唱歌手。

　　我们刚开始的时候，过着清贫的生活。每天都只是一包方便面充饥。但这并不影响我对他的爱。每天，就在那间小屋里，做好他喜欢的菜，等着他回到我们的小屋里。虽然只是一盘蔬菜，日子也过得很幸福。

　　偶尔，我也会去他驻唱的那家酒吧里，听他唱歌。

　　他很受人欢迎。

　　每天都有很多的顾客，捧他的场。慢慢地就有了一点名气。

　　渐渐的阿木开始忙了起来。直到有一天，他说，有人帮他出专辑。

　　我笑着看着他。我说，你的幸福不就是我的幸福吗？

　　阿木，回家的次数越来越少。

　　到后来，我只能在电视上看见他。

　　一次，我打开电视，看见酷酷的阿木正在接受着记者的采访。

　　当记者问道，你的感情生活怎么样的时候？

　　阿木却说，我目前没有女朋友，我只是一单身。

　　镟子，你是谁？你到底是谁？

　　挖去那个刻在手腕上的那个“柳”字的时候。我的心，却轻松了许多。

　　痛在心里的伤疤，该去了。

　　回到那个城市的时候，波儿来接我。

　　波儿已经做了一个孩子的母亲。脸上洋溢着幸福的味道。

　　我的幸福，又在哪里？

　　我只是一个很平凡的女子。我只想要属于我的幸福。

　　爱情，也许，只是一场类似于童话故事的幻觉而已。

　　我听从母亲的安排，和一个本地的男子相亲。

　　那个男人的家庭背景、长相我一样都没有记住。却依稀记得他的姓：“柳”。

　　那个和阿木一样的姓。

　　我忽然明白，有些东西，不是想要挖却就能挖却的。

　　刻在手腕上的那个“柳”字，表面上挖却了。留在心里的那个人，却永远挖却不了的。

　　我嫁给了那个柳姓男子。他对我很好。

　　只是偶尔，在电视上看见阿木的时候，感觉到心，还是微微的一颤。

　　希望，他能够幸福。

　　毕竟，花曾经开过。

本文来自：逍遥右脑记忆 /shanggan/843468.html

相关阅读：如果真的爱我，为什么要这样对我？
伤感的季度冷天
假装着你和我彼此的地老天荒
请原谅我的眼泪，它悄悄的流淌
你的世界我曾经来过