最近好乱，感觉自己空荡荡的，烦躁的心理让我突然不适应和别人交谈些什么。习惯一个人去胡思乱想，习惯一个人去自怨自艾。每当夜晚来临，房子里就剩下我一个人时，我习惯去静静的沉思，其实我本不知道自己那时究竟在想什么。也许就是静默吧！

　　情人劫，我要用这个劫难的“劫”字，对于每个不能和自己最爱的人在一起的人来说，这样的节日没有欢笑，没有祝福，有的只是痛苦。突然间我又发现，哦，原来我的情人节竟是白色的。

　　看惯了红色的玫瑰渲染下的奢华魅力，突然加上的白色让我打了几个寒战。想想情人节已经过去数日，似乎我的情绪也没那么强烈。但我终归是个凡夫俗子，想让自己放弃些什么，想让自己去爱上些什么，可内心乱乱的、烦烦的。有时也会质疑是不是自己得了什么抑郁的疾病，但仔细想想，还算开朗的我也不至于为情而死，只是这一年时间仍没有让我的伤痛有任何减轻，可能我太理想化了，可能我骄傲惯了。知道么？在这白色的情人劫里，我已经低下了头。

　　其实，一个人应该生活得现实些。有时我总是抱着幻想让自己骄傲的坚持下去，可当一个个残酷的事实摆在我的面前时，我的心仿佛掉进了万丈深渊。我本没想到自己会在离开她的几年时间里堕落了那么深，只是我真的找不出一点她离开我的理由，也许，她真的太小，不懂爱？也许，我太过老道，让她惧怕爱。习惯了让女人把注意力放在我的身上，习惯了动不动就表露出我的真情，这也似乎证明了我滥情的定论。时间走到今天，我仍然逃不出她的掌心，虽然在她眼里我已经愈加飘渺。

　　看过她的文字，为她的感情而流泪，在情人节那天送上深深的问候，虽然换回来的仍然是相同的几句话，但我的心还是热的。只是她的这些让我在情人节温暖了片刻的话语又在瞬间把情人节变成了“情人劫”，把红色又渲染成了白色。我是该满足？还是该幻想？

　　情人劫，我希望那是个和你牵手的情人节。只是我知道，你真的不再需要我的呵护。为什么？为什么上天不把我变得更加优秀，或者，上天让我爱上一个比爱你爱得更深的女人，或者，上天安排你不是第一个踏进我生命的女人。看着你那让人滴血的文字，悲伤、痛苦、仇恨相互交织、羁绊。无数次的告诉自己这个女人不再值得我去留恋，无数次的安慰自己身边还有更好的依靠，但每当我在寂静的深夜微微闭上双眼时我才发现，原来眼前浮现的只有你一个人的笑脸。真的好像知道答案，可你为什么不给我这个解释的机会。我不相信我们的爱情是昙花一现，因为我相信你说过的每句话，坚守着每个与你的承诺。可你为什么无数次的在我即将崩溃的时候拉回我，又在我刚刚为之喜悦的时候刺伤我？这本该是红色的情人节，却用你的冷漠把它变成了白色。而我，一个人厮守在这个白色情人劫。

　　本不想再写什么文章，我的心在这假期已经过散，我的心情也大不如前。希望即将开学的日子学校工作会让我暂时忘记去思念你，想想刚分手的日子我也是这么挺过来的。其实我还是蛮期待生命里出现一个取代你的女人，只是这期限真的要限定为“一万年”。

　　白色情人劫，属于我自己的情人节，为爱而渲染的情人劫。

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