无病呻吟永远有多远，我心已疲倦。

　　原谅这样的我，原谅我不勇敢，原谅我不坚强，原谅我如此倔强。

　　只想就这样浑浑噩噩的过，不去想太多，不那么难过，只想活在过去。

　　这样就好了，这样足够了，我早已麻木，已没有感觉。

　　麻木不仁一次又一次的陷入绝望，一次又一次的再次接受，一次又一次再鼓起勇气，一次又一次的振作坚强，沦陷，行尸走肉的活着，颓废的过，就这样算了，这样就行了，这样也不错。

　　从此以后不再逼自己去遗忘了，真正的忘记是不需要努力的。

　　既然我忘不掉，做不到，就算我拼尽全身的力气，也无法做到，即使我不去想起，也无法控制自己的情绪。渐渐地，我累了，岁月如流，记忆依旧。随着时间的流逝，我逐渐明白了那些过去，那些记忆自己无法遗忘，至少现在我没有忘记。

　　偶尔不经意还是会想起，心里总是会莫名的开出一大块。总是会失声痛哭，总是会迅速逃离。曾经我努力过，很努力，我告诉自己一定可以的，我告诉自己那些是我的无关痛痒，那些和我无关，可是说出口后，眼泪却还是不争气的留下来，还是会难过，心还是会疼。

　　因为太疼，疼痛难忍，我选择了逃避，不再提及，不再揭露。我把那些伤，那所谓的过去埋在心底，我把自己包裹起来，严严实实的，不再接受任何人，不再对任何人说，不再让任何人看到，不再让任何人接近。

　　放纵有时候我会因为那些知道我过去的人，那一瞬间，我想逃离，我想离开，我什么都不想顾忌，什么也不想管，什么都不想了，甚至我想消失了，从此消失不见，再也不和那些人相见。可是，我犹豫了，我舍不得了，我不忍心了。我开始动摇了，我开始迷茫了，我停下了脚步，静静地，伫立，沉默，不再多言。

　　尤其是，明明知道自己过去的人却还是不停地问自己，不停地问自己不愿面对，不愿提及的问题，那一刻我的心好疼，好疼。那一刻我好失望，原来他们并不了解我，并不懂我，并不…我对自己说不难过，不要在意，当做什么都没发生过。可是我的心好疼、好疼。

　　尤其是那些自己一直不愿面对的事，不愿提及的事，他们只是很不识趣，一直在我面前提起，他们的话总是像针一样扎在心底，我好疼，疼的忍不住落泪了，我感到好难受，好难受。那些话，让我又一次的看到自己的无奈和悲哀，那些所谓的所谓。瞬间泪如雨下，莫名的难受起来。

　　我说：“为何要触碰我眼里的，为何又在无意之间让我看到了自己的伤口，为何要提及那些过去，为何又要在我的伤口上撒盐，为何我在乎的人却不懂我，还伤了我。”

　　疼了，难受了，我还像个傻瓜一样，掩饰着，伪装着，不想，不希望他们发现，生怕他们知道后会自责生怕他们知道我难过，而担心。无奈，我笑了， 无奈，我忍受着，无奈，我傻笑了。然后叹息一句悲哀。

　　承诺，不敢轻易承诺。我害怕无法兑现那些诺言，我害怕会让你失望，对不起，我给不起你承诺，一个也不敢给。承诺于我而言不仅仅只是说说，而是要去以实际行动来兑现。许下的承诺就是欠下的债，所以我一直都很小心，也不敢再去承诺，甚至我连承诺的勇气都没有，说话都没有底气，可是却不曾发现我的无奈，无奈我开始提醒着，可是你却没发觉，这让我很难受。

　　解释 ，永远是多余的，因为懂你的人不需要，不懂你的人更不需要。我说。

　　其实，我知道我舍不得，我知道我不想离开了。可是，我害怕了，恐惧了。我怕那些伤口再次揭露，我害怕那些过去再次提及，没提一次就会忍不住哭一次，虽然我已麻木了，但是情绪还是无法控制。渐渐地，连我自己都讨厌这样了，于是我想安静的抽离。我想埋葬那些过去，不被任何人发现，或者独自离开，躲起来不再被人发现，到一个没有人认识自己的地方，这样就不会害怕了，不那么疼了，这样就不用再去面对了。

　　我没哭,可是眼泪流下来了。

　　梦梦醒了，心碎了。

　　我的未来就是梦。我说。和任何人比起来，我就是这么衰，我就是如此的悲哀。

　　既然是梦，就这样沉睡下去，不再醒来，就这样沉沦下去。不再纠结，不再去想，不再难受。

　　我很想潇洒的说：“无所谓，没什么大不了。”

　　可是却说不出口，瞬间丧失了语言的能力，瞬间感觉到死亡的气息，我说痛说不出口。

　　我把那些无奈称作悲哀，我把那些过去称作悲剧，我开始憎恨自己的存在。

　　我开始无休止的咒骂，我开始无休止的自责，我开始无休止的。

　　关于未来我不曾去想，也不愿去想，未来，什么是未来，我不知道，我不明白，我不理解，我不懂得。未来于我而言那么遥远，那些似乎都不属于我，我固执地说那些和我无关。

　　曾经拼了命死死捂住，死死不让人发现的伤，在此刻我却反常的狠下了心，狠狠地揭露伤疤，我看着伤口笑了。

　　那些伤还未愈合，那些伤依旧还在，原来还没好，原来还会疼。伤口就像我一样，是个倔强的孩子，不肯愈合，因为内心是温暖潮湿的地方，适合任何东西生长。我又开始了自嘲。

　　可笑，荒谬，无语，悲哀。自言自语，自作自受，自取灭亡。

　　.如果记忆如钢铁般坚固,我该欢笑,还是哭泣也只能这样了，疼吧，痛吧，难过吧，吧，至少证明我还活着，原来我一直活着。

　　假设若可以，我希望可以没有感情。

　　若可以，我希望自己可以无情，若可以，我希望自己可以忘记，若可以，我希望自己早已失忆。

　　心若倦了，泪若干了。伤了，疼了，不碰了。累了，倦了，厌烦了。

　　在这世上有谁不是孤独的生，孤独的死？我说。

　　我说：“若有一天，我承受不住了，那么对不起了，我选择离开，我会选择离开，而不是留下来。我想解脱，我不想再难过，我想逃离，不想再继续承受着，我再也承受不住了，可不可以就此放了我，可不可以原谅我。”

　　撑不住的时候我想对自己说：“算了，就此放手，放了自己，不要自己这样活着，不要这么累，何必呢？”有时候，很想解脱，很想什么都不管，不问，不顾忌，不踢任何人考虑，只有自己，只为自己。可是，每次这样想，当要去实施是却又做不到，我开始厌恶自己，我又开始陷入两难的境遇。于是，又忍受了，不再提及了。

　　结束就好了，结束就解脱了。

　　等待生命的终结，所有的一一切也随之结束。

　　只是我早已经遗忘，当初怎么开始飞翔。

　　.受过伤的身体，总会留下伤痕。被伤过的心，总是伤痕累累。

　　其实，我想说，我想做，我想离开，我想解脱。我想决绝的走，不停留。我不是一个恋家的孩子，所以我说总有一天我会，我愿，我想，背起行囊，独自流浪。我把自己所有的情绪放在了文字里，我把所有的不开心都写在了文字里。也许随着时间的流逝，我会渐渐地忘记。

　　言由心生，我把自己的心声，自己的那些难过都写了进去。发泄也好，倾诉也罢，总之我只能用这种方式来排解。

　　听着忧的歌曲， 书写着情绪。

　　夜夜深人静的时候，我默默地发着呆。

　　这里再也不属于 ，所以我选择离开。

　　文/蓝雪涵

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