突然间,有好多好多的话想要对你说。
在这凉夜无边,孤寂的黑色深渊里,我看不到一切,也仅仅在即将夜已尽的时候,想起了那些关于你的片段,眼中浮现了你的模样。
要过去了,这是你离开后的第四年。今年下了好大的雪,大片大片的雪花从天上落下来,地上铺成了柔软冰冷的地毯,银白色,在昏黄的灯光下闪烁着刺眼的光泽。
不知道你那里下了雪没有,天气会不会很冷,每次看天气预报都会不自觉的看那个你存在的城市,是否下雨了,又或是刮风了,温度降低了。今年挺冷的,比你在这里的最后一年还要冷,这是你走之后,我所经历过最冷的冬天,只可惜,我做了无数个关于与你相遇的梦,却再也没有见过你。
如今离下雪的那几日已经好远了,每天早晨起床的时候都会下好大的雾,厚厚的浮在空中,看任何东西都会有一种不真切感。那些雾,就好像我的回忆一样,努力去回想,却总是模模糊糊,只能抓的到一些关于你的轮廓。
大概就是这样了吧。
关于你和我,就只能有这些太过奢侈的回忆来安慰我可笑的。
爱总是给人一种不真切的幻觉,不管你是否相信,它总会使你强迫自己相信它的真实,强迫自己感到欣喜。
半睡半醒。
凌晨四点钟,被一阵胃痛惊醒,抬眼,天还是黑色的,楼层的窗户都还没有亮,此刻所有人都在睡着。
也只有这个时候,他们才不会感到的压力,不会感叹已经被烧成了灰烬,只剩下了自己的躯壳与以后的日子做最后的斗争。
而我,则忍着胃痛听起了歌,然后望着亮起来的手机写新的设定。
是了,别人都在与斗争,只有我整天毫无压力,活不出自己的精彩。
我想起那一年你和我吵架,对着我离我越来越近,边吵我边故意带着鄙视的眼神。
你离我越来越近,嘴唇险些没碰到我的脸。
我烦乱的打开书,明明只是开玩笑,我却感到好真实。
你大概不知道,我就是这么讨厌自己的虚伪与不坦白。我想,如果那一年我说出口,即使以后再也见不到你了,那现在的结果,也一定会有点不一样吧?
至少不会带着后悔。
可是真遗憾啊,一切都已经成了定局。
或许你现在过得很,已经彻底把我忘了,又或者我在你的世界里只是一个不相关的普通人物,转身即忘的路人甲。
以为是已经忘却的记忆,在这无边的夜里却显得好真实。
持续翻滚的胃痛让我不得不闭上眼睛。五点二十分了,520,多么美好的三个数字,本来是三个普通数字,合在一起被人们赋予了这么大的期望,看着就觉得真美好。
这也是我没有对你说出口的那一句话,而现在说出却已经太晚。
在之后的中,我会遇见很多个你,却再也遇不见如你这般笑容毫无杂质独一无二的小男生。
这仅仅是一篇关于回忆你与面对现实的杂感,胡乱写着,不断涌现出来的句子争先恐后地从我的脑袋里钻出来,填满我空落着的心,可我的心仍然没有着落一样,就像悬在云端,找不到临界点。
而在这安静的夜里,我仍然决定要整理那些句子,把它写给未来的你。望你看到它的时候,会想起我这个不温柔却始终爱你如斯的笨女生。
未来的你,一定要啊。
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